Cerca de quatro milhões de homens nos Estados Unidos vivem em relacionamentos em que os filhos não são seus descendentes biológicos, de acordo com o último Fertilidade Masculina relatório. Destes, a maioria - 59,9 por cento - são identificados como um padrasto to uma ou mais crianças na casa. A família mesclada está crescendo dinâmica e apresenta seu próprio conjunto de desafios e recompensas.
“Enquanto as famílias convencionais se parecem com um bolo com suas camadas ordenadas e cobertura por cima, uma segunda família costuma ser mais como um bolo Eton Mess”, insiste o padrasto Neil Reilly. “Muitas vezes está em todo o lugar e você nunca consegue o mesmo duas vezes.”
A etapa dos pais é um território difícil de navegar. Simplesmente saber que você está entrando em uma configuração familiar muito diferente, com todo um novo conjunto de regras existentes (ou possivelmente nenhuma regra) e tradições significa que vale a pena agir com cuidado.
“Eu casei em uma família de dois, e então tive outros dois filhos. E depois divorciou-se e voltou a casar-se, com família de dois filhos ”, explica
Intensificar-se para se tornar um padrasto também pode ser uma experiência decisiva à medida que você cresce e nutre sua família mesclada, constrói novos relacionamentos e domina novas habilidades parentais. Mas que conselho é importante ter em mente? Este conselho de especialistas em paternidade e padrastos que já estiveram lá vale a pena manter em mente.
Não: se apresse
“Erros comuns cometidos por novos padrastos incluem correr para problemas como um touro em uma loja na China, ou então evitar os problemas completamente por medo de ser muito imponente”, diz David Spellman, psicoterapeuta sistêmico e familiar. É um equilíbrio difícil de encontrar. Uma solução, de acordo com Flower, é esperar a hora certa. “Permita que o pai original seja o pai”, diz ele. “Até que você tenha estabelecido um relacionamento realmente bom com os filhos - e seu novo parceiro - fique fora do mundo dos pais. Veja o seu papel inicialmente como apoiar a mãe e fornecer recursos extras quando necessário. ”
O que fazer: veja-se como um padrasto
“Visualize como você gostaria de se relacionar com seus enteados e como se vê formando uma nova família mesclada”, sugere Rachel Andrew, mediador familiar e psicólogo. "Muitas vezes os padrastos estão tão envolvidos no novo relacionamento com seu parceiro que só é mais tarde - quando eles podem vir a se sentir como se estivessem sendo empurrados para um situação com isso envolve crianças - que eles percebem que não falaram sobre como eles vão se unir como uma família e como o papel do padrasto vai trabalhar."
O que fazer: esperar fogos de artifício
Pela natureza da separação e do divórcio, você pode começar a se relacionar com uma nova família que ainda está sofrendo com o que aconteceu antes, explica Andrew. “Os filhos dessa família ainda podem estar aceitando a separação dos pais e tentando entender o que está acontecendo”, observa ela. “Freqüentemente, o novo padrasto vai suportar o impacto de sua raiva, confusão e sentimentos de medo e preocupação.”
Não: Fale mal do pai deles
É crucial, para Spellman, evitar desrespeitar o pai biológico quando você está perto dos filhos. “Não importa qual seja sua visão pessoal do pai biológico das crianças”, diz ele, “discuta isso longe das crianças”. Se você sentir necessidade de desabafar - e provavelmente o fará - use suas próprias redes de apoio para falar sobre as frustrações que você pode ter com o comportamento dele em relação a você, seu novo parceiro ou o crianças.
Fazer: confiar no processo
“Se você tomar conhecimento de questões relacionadas com a paternidade do pai biológico - se ele foi negligente ou abusivo em de alguma forma - você pode ter que confiar que as crianças chegarão a um ponto em que verão tudo isso ”, diz Andrew. Eles vão entender e ver o que ele é. Você não precisa ser a pessoa para apontar isso. “Mas”, acrescenta ele, “você precisa estar lá em segundo plano, ainda dando apoio e dando a eles o que precisam”.
Não: espere uma solução rápida
Um relacionamento leva tempo para se formar; você não pode forçar um com seus enteados. Permitir que esse tempo aconteça é um passo difícil, mas importante. “Descubra os gostos e desgostos do seu filho adotivo para começar a construir um vínculo com ele”, diz Spellman. “Reserve um tempo para ouvi-los - corretamente - e continue ouvindo. Sintonize-se com eles, passe um tempo apenas juntos, mas não force isso. Entenda que não existe um manual de solução rápida, pode levar tempo e nem sempre um determinado resultado. ”
O que fazer: observe os limites
“Um bom padrasto observará os limites”, diz Neil Reilly. “Ele saberá quando intervir para apoiar e confortar seus filhos e quando dar um passo para trás e deixar o pai biológico entrar. Você precisa estar preparado para fazer as duas coisas ”. Crie seu próprio relacionamento, acrescenta ele, sem tentar ser um "substituto". “Meu enteado vai me dar um abraço, mas não faria isso na frente de seu pai, pois ele não iria querer aborrecê-lo. Respeite esses relacionamentos e construa o seu próprio. ”
Não: seja um pai draconiano
“Disciplinar os filhos é uma causa comum de conflito entre o padrasto e a mãe”, diz Andrew. Muitas vezes é porque nossos pensamentos sobre disciplinar as crianças vêm de nossa própria educação. “Certifique-se de que os limites nos relacionamentos com os enteados sejam claros”, sugere Spellman. “Comunique-se com o acordo da mãe e esteja preparado para negociar em algumas áreas; regras rígidas e rápidas podem ser barreiras para um bom relacionamento. ”
Faça: Pace Yourself
A paternidade, diz Spellman, tem muito em comum com qualquer tipo de paternidade. “Na verdade, qualquer tipo de relacionamento; você pode criar oportunidades de relacionamento, mas são necessários dois para dançar o tango. ” Ele recomenda a paternidade com PACE - Brincadeira, Aceitação, Curiosidade e Empatia - uma estratégia desenvolvido pelo Dr. Dan Hughes, um psicólogo clínico dos EUA especializado no tratamento de crianças e jovens que sofreram abuso e negligência - é um ótimo estrutura.
Não: Abandone seus hobbies
Encontrar um terreno comum com seus enteados não é um caminho de mão única. “Eles saberão pouco sobre você, assim como você sabe pouco sobre eles”, explica Andrew. “Não faça suposições sobre se eles estariam ou não interessados em seus hobbies e interesses.” E definitivamente não coloque suas paixões ou passatempos em espera porque você acha que seus enteados vão achá-los chatos. “Entre no relacionamento pensando que esta é uma oportunidade real para você compartilhar seus hobbies e interesses com eles e se eles quiserem fazer parte disso, então permita que eles façam isso.”
Faça: evite a competição
“Esteja ciente de que quando você está com os filhos do seu novo parceiro, eles podem vê-lo como uma competição pela atenção da mãe”, diz Flower. “Como você está desenvolvendo um relacionamento com a mãe deles e os filhos já têm um relacionamento com ela, há potencial para os filhos se preocuparem porque você está ocupando mais o tempo e a atenção dela. " Flower sugere que você sacrifique algum tempo íntimo para começar e dê aos filhos espaço para falar com a mãe antes de você. “Faça isso e a mãe deles ficará muito grata, se sentirá apoiada e você descobrirá que desenvolverá um relacionamento mais profundo do que faria ao competir com os filhos.”
Não: Deixe que as crianças decidam
“Trazer seus filhos para um relacionamento onde já existem crianças pode apresentar uma série de desafios”, oferece Flower. Muitas vezes, diz ele, o mais velho e o mais novo dos filhos se adaptam mais facilmente à família expandida do que integrar as outras. Mas a criança que costumava ser a mais velha possivelmente sentirá ressentimento por ser "rebaixada" e as que têm idades semelhantes podem acabar competindo umas com as outras. “Quando essas situações ocorrem, o pai natural deve ser aquele que lida com seu filho para começar.” O passo o pai deve ter como objetivo confortar, tranquilizar e, com o tempo, procurar uma maneira de aproximá-los, embora seja comum interesses.
