Noções tradicionais de masculinidade tendem a prender Rapazes, limitando seu potencial e impedindo-os de expressando seus sentimentos, explorar interesses diferentes e ser autênticos - tudo isso pode levar a comportamentos prejudiciais no futuro. Como os pais - e os pais em particular - podem ajudá-los a se livrar dessas restrições? Bem, eles podem desafiá-los.
Essa é a intenção de O livro dos desafios: 100 maneiras de os meninos serem gentis, ousados e corajosos. Escrito por Ted Bunch e Anna-Marie Johnson Teague da organização antiviolência Um Chamado para Homens, o livro oferece 100 desafios para meninos na forma de desafios que trabalham para promover um respeito saudável pelas mulheres, diferentes culturas, religiões, interesses e por eles próprios. Dividido em desafios como "Ouse pedir a um amigo para lhe ensinar algo", "Ouse usar uma camisa de atleta feminina" e "Ouse provar que um estereótipo está errado ”, o livro é uma ferramenta inteligente e acessível que os pais podem usar para envolver seus filhos e incentivar tudo a partir de
Paternal conversou com Bunch e Johnson Teague sobre ousar meninos a abraçar a masculinidade saudável, quais lições os pais devem ter certeza de modelar em casa, porque "masculinidade tóxica" é um termo improdutivo, e a importância de ajudar os meninos a abraçar toda a gama de emoções.
Acho que a ideia de usar o desafio como gancho para este livro é muito inteligente, pois leva algo que muitas vezes é visto como tradicionalmente “machista” e transforma isso em uma forma positiva e progressiva de ensinar os meninos a expressar emoções, ser mais receptivos e apenas tentar coisas que não são frequentemente top-of-mind.
Anna marie: Conversamos com milhares de meninos em todo o mundo sobre a ideia de desafios. Unanimemente, eles nos disseram que os desafios eram igualmente assustadores e fascinantes. Era impossível saber o resultado e assustador imaginar um mau resultado. Eles estavam preocupados com o constrangimento e a vergonha se não conseguissem. eles foram atraídos pelo conceito repetidamente. Então, nós definitivamente queríamos pegar algo que veio da cultura da “caixa do homem” e virar de cabeça para baixo. Portanto, apresentamos 100 desafios positivos que todos escalam para promover masculinidade saudável, autenticidade e igualdade de gênero.
Ted: Com a cultura de ousadia, é um risco, não é? Uma das coisas que encorajamos meninos e homens a realmente fazer é correr riscos. É quase uma das maneiras de provar que somos - e estou colocando isso entre aspas - "homem o suficiente". Que somos masculinos, que estamos encontrando aquelas noções rígidas de masculinidade que os homens estão ensinando aos nossos meninos e que fomos ensinados como homens da geração acima de nós.
Então, nós nos viramos de cabeça para baixo, onde vemos isso como um desafio positivo para nossos meninos. É aí que é realmente muito intrigante para os meninos. E foi muito bem recebido. Realmente decorre dessa socialização coletiva da masculinidade. Queríamos usar isso para motivar e encorajar os meninos.
Eu acho que é realmente motivador, pois reformula a masculinidade como algo que é muito mais expansivo do que a masculinidade "tradicional" frequentemente pintada. Amplia, o que é importante, porque acho que muita gente se preocupa que atualizar a masculinidade signifique queimar tudo que antes estava associado a ela.
SOU: Definitivamente, não queremos queimar a ideia de masculinidade, certo? Quero dizer, todo o nosso trabalho em A Call to Men é sobre convidar homens e meninos para essa conversa e não acusar sua masculinidade. O que estamos tentando fazer é apenas criar espaço para homens e meninos serem mais do que durões, fortes, agressivos, dominantes. Queremos criar espaço para que eles sejam tudo o que foram criados para ser. Falamos sobre autenticidade e isso é realmente o que estamos recebendo. E é por isso que queríamos concentrar um terço dos desafios na autenticidade.
Tenho um filho de 12 anos. Seu nome é Jack. Quando ele começou a escola e tinha 5, 6, 7, 8 anos de idade, comecei a ver como, uma vez que os meninos estavam perto de seus colegas, como as diferenças são consideradas fraquezas quando o que deveríamos realmente fazer é celebrar nossos filhos e sua singularidade.
Então, queríamos escrever desafios que visam ajudar os meninos a identificar as coisas que eles podem chamar ou criticar alguém e, em vez disso, elogiá-los. E sabemos que isso ajuda a construir sua confiança, aprofundar suas amizades e abraçar e amar a si mesmos.
Essa é uma meta importante.
T: Como homens, estamos perdendo muito porque essas noções rígidas de masculinidade estão nos colocando na "Caixa do Homem", um termo que cunhamos em A Call to Men que ilustra uma socialização coletiva. Estamos colocando os meninos em uma caixa, então os estamos limitando de muitas maneiras.
Existem coisas maravilhosas em ser um homem e coisas maravilhosas em ser um menino, mas há muito mais que poderíamos desfrutar. É aí que as noções rígidas de masculinidade realmente nos prejudicam.
Por exemplo, espera-se que muitos meninos sejam fortes, agressivos, dominadores, poderosos e atléticos. Para ser fornecedores, protetores, tomadores de decisão e líderes. Muitas dessas qualidades são maravilhosas, mas o que acontece quando os meninos ficam aquém dessas expectativas? Nós os punimos e os envergonhamos. Dizemos coisas como: 'Você não é homem o suficiente' ou 'Cresça um par'. Esses ensinamentos são reforçados em coisas que dizemos o tempo todo. Gostar ‘Garotos grandes não choram’. ‘Homem,’ ou ‘Pare de agir como uma garota’, o que é, obviamente, um insulto para as meninas e degradante também para as meninas.
Essas mensagens não são boas - que simplesmente não é seguro mostrar nossas emoções ou ter medo. A vulnerabilidade é um ponto forte. E essa é uma das coisas que ousa dizer perfeitamente.
Quais são alguns dos desafios que mais se destacam para você?
T: “Ouse citar três emoções saudáveis que você sentiu hoje.” Você ficaria surpreso ao ver quantos meninos e até mesmo homens adultos não conseguem fazer isso. Descobrimos que quando os jovens falam sobre algo importante, os adultos em suas vidas são rápidos em oferecer opiniões e soluções. Eu sei que fiz isso como pai. Eu só quero resolver o problema. E essa é uma das coisas que fazemos como homens - Chegue ao resultado final e deixe-me resolver o problema e mantê-lo em movimento. Mas nem sempre é a melhor maneira de responder.
Uma das melhores maneiras de responder é simplesmente perguntando: "Como você se sentiu?" Isso dá aos meninos permissão para expressar como estão se sentindo, que os sentimentos são permitidos. Ele constrói inteligência emocional e os ajuda a resolver problemas em suas vidas. E à medida que crescem, eles se tornam melhores comunicadores. E mesmo quando eles entram no mercado de trabalho, suas vidas profissionais melhoram como resultado.
Eu amo isso.
T: Sempre gostei muito de Dare 16: “Atreva-se a provar que um estereótipo está errado”. Essa é realmente ótima. Tem outro: “Ouse vestir uma camiseta de atleta profissional feminina”, na escola ou na sua comunidade, que eu também adoro.
SOU: Você sabe o que é loucura? Quando falamos com os meninos sobre esse desafio, nem lhes ocorreu que eles poderiam usar uma camisa de atleta feminina. Eles não se opuseram a isso de forma alguma. Eles simplesmente não tinham o pensamento. Não demos permissão nem mostramos o caminho para fazer isso.
Também adoro “Ouse contribuir por um pagamento igual”. O desafio é muito bom porque apresenta o cenário onde um irmão e uma irmã são convidados a lavar a louça por uma semana e eles fazem o mesmo trabalho e fazem um ótimo trabalho. Mas no final da semana, a menina recebe $ 30 e o menino $ 27. Há tanta injustiça que acontece nesse cenário. Nossos jovens têm um radar para o que é justo, eles podem identificar preconceitos imediatamente e não vão deixar isso voar. Portanto, é uma maneira realmente simples e eficaz de falar sobre o que é uma questão muito complicada em nossa sociedade.
De modo mais geral, quais são alguns comportamentos que você acha que os homens em particular precisam modelar com mais frequência para seus meninos?
SOU: Acho que devemos definitivamente falar sobre a importância da modelagem consentimento para crianças, começando como crianças. Há muito para discutir lá. E então papéis de gênero na família.
T: sim. Podemos modelar o consentimento, o que significa que temos limites com as crianças. Às vezes, no parquinho, um menino de quatro ou cinco anos bate em uma menina no parquinho e os pais - tanto as mães quanto os pais - dizem coisas como ‘Oh, ele só gosta dela’.
Não. Isso não é uma desculpa. Temos que ensinar os meninos a interagir de forma adequada com as meninas e outras pessoas, porque também não queremos qualquer tipo de bullying. Queremos que nossos meninos valorizem e respeitem as meninas porque quando se tornam jovens que vão do ensino médio à faculdade, temos altos índices de agressão sexual em campi universitários e nas forças armadas - porque eles nunca foram ensinados sobre limites e não foram ensinados a valorizar garotas.
Absolutamente.
T: Também queremos que os pais sejam capazes de expressar toda a gama de emoções. E precisamos permitir que nossos meninos chorem. Quando dizemos aos nossos meninos para pararem de chorar, você também está dizendo para eles pararem de sentir. Porque, novamente, tudo isso faz parte da cultura "Man Box". Ela domina e policia os meninos e exige que eles obedeçam às suas regras e os pune se eles falham.
Essa socialização torna os homens vulneráveis à depressão, ansiedade, suicídio, comportamentos de alto risco como vaporização, uso de álcool. E muitas vezes os coloca em perigo físico. Homens crescidos também. Vivemos seis anos a menos que as mulheres. O suicídio é cerca de 3,5 vezes maior. As taxas de ansiedade e depressão também são mais altas.
Abraçando todas as suas emoções, sendo capaz de dizer, ‘estou com medo’. Nem sempre se conformando com a pressão de não ter medo e estar no controle. Essas coisas são úteis para os homens.
A aceitação é uma grande parte deste livro. Quais são algumas maneiras pelas quais os pais podem ser mais cuidadosos em ensinar os meninos a serem mais receptivos e mais confiantes em serem inclusivos e celebrar as diferenças?
SOU: Acho que parte do problema é que não permitimos que nenhum de nossos meninos seja o seu eu autêntico, certo? Estamos constantemente dizendo a eles que devem viver de acordo com essas noções rígidas de masculinidade de uma forma muito limitada. E isso apresenta uma estrutura em que eles também não estão permitindo que ninguém seja o seu eu autêntico.
Esse é um ponto tão importante.
T: O que os pais podem fazer é realmente modelar o que estamos pedindo e esperamos que nossos meninos recebam. Faça o que eu faço e o que eu digo, certo? Isso é o que queremos.
Como pais, realmente precisamos nos esforçar, então precisamos aprender mais sobre diferentes pessoas. Precisamos aprender sobre as diferentes experiências que pessoas que não se parecem conosco tiveram e como impactamos essas pessoas também, seja por gênero ou raça ou qualquer outra coisa que identifique as pessoas. Então, como pais, realmente precisamos fazer isso. É uma grande oportunidade para fazermos nosso próprio autodesenvolvimento e mostrar aos nossos filhos que também lutamos com essas coisas.
Nenhum de vocês mencionou o termo "masculinidade tóxica". Você acha que o termo é contraproducente, já que muitas vezes coloca os homens na defensiva em vez de envolvê-los em uma conversa?
Ted: Estou feliz que você trouxe isso porque masculinidade tóxica não é um termo que usamos em A Call to Men. E você não vai ver isso no Livro dos Desafios, qualquer. Não acreditamos que a masculinidade seja tóxica. Chamaríamos esses comportamentos que alguns consideram tóxicos de “comportamentos prejudiciais à saúde” que simplesmente não ajudam.
Quando começamos a dizer masculinidade tóxica, é como dizer bandidos e mocinhos e que "esses caras são tóxicos e eu não sou tóxico". E onde realmente traçamos a linha aí? Porque todos os homens em nossa sociedade aprenderam certas coisas nesta socialização coletiva. Agora, isso não significa que você age de acordo com essas coisas. Mas você aprendeu essas coisas, certo? Fomos ensinados que, por exemplo, mulheres e meninas têm menos valor do que homens. Fomos ensinados que algumas mulheres são propriedade dos homens. E fomos ensinados que mulheres e meninas são objetos - em particular, objetos sexuais. Então, a maioria dos homens diria que uma coisa tóxica seria um homem abusar sexualmente de uma mulher. Mas quantos desses homens diriam que não olharam para uma mulher e a objetificaram sexualmente e ela se sentiu desconfortável com isso? Agora, ele não pode chamar isso de tóxico. Ela deve.
Portanto, não gostamos de distinguir tóxico de não tóxico. Nós olhamos para o coletivo. Não se trata de indiciar homens; trata-se de guiar os homens. E também não se trata de chamá-los para fora, mas de chamá-los. E não sentimos que a masculinidade tóxica atrai os homens. É um termo mal compreendido em que as pessoas que o ouvem automaticamente colocam suas defesas. Acho que o cara comum não está recebendo bem essa palavra. Então, nós não o usamos. Nós realmente não gostamos disso.
SOU: Eu acrescentaria a esse mapa duas coisas rápidas. Um é quando identificamos as pessoas como tóxicas. Se você apontar e dizer: 'Oh, aquele cara abusou sexualmente de alguém, ele é tóxico. Não sou nada como ele ', isso permite que a maioria dos homens participe da conversa. Eles podem dizer 'Eu não tenho que estar envolvido, eu não sou nada como aquele cara.'
Na realidade, todos os homens têm potencial para fazer uma mudança positiva nessa área. Portanto, isso é realmente central para o trabalho de Um Chamado aos Homens. E também, você nunca vai nos ouvir apontar como Ted disse, ‘Ei, aquele cara. É tudo sobre aquele cara. Esse cara é quem tem o problema. "Porque esse cara faz o que faz na presença de muitos na maior parte do tempo.
T: Vejamos a violência doméstica e a agressão sexual como um exemplo. A violência que é feita contra as mulheres. A maior parte da violência contra as mulheres é cometida por homens, mas a maioria dos homens não é violenta. Mas nós silenciamos sobre aqueles que são. E isso é tanto problema quanto o comportamento. Esse silêncio é todos nós dizendo: 'Oh, eu não sou tão ruim ou não sou assim e não queremos isso.' Nós queremos o silêncio a ser quebrado dizendo ‘Estamos todos nadando nesta água juntos e precisamos fazer isso mudança.'
Eu realmente acho O Livro dos Desafios é uma ótima ferramenta para ajudar nessa mudança.
SOU: É muito divertido e acessível para meninos. Mas também faz muito trabalho pesado. Encoraja a sua autenticidade, ajuda-os a desenvolver empatia, fala sobre masculinidade saudável e relacionamentos saudáveis. E os desafios ajudam a apoiar a aprendizagem socioemocional dos meninos.
Acho que pais de meninos realmente lutam para serem confrontados o tempo todo com termos como masculinidade tóxica e privilégio masculino. E para pais como eu, privilégio branco. As manchetes são dominadas por histórias sobre homens que se comportam mal. Queremos validar e reconhecer que ser menino é uma coisa maravilhosa, mas só temos que ser intencionais para tornar a experiência vivida de cada menino o melhor possível. E temos que usar ferramentas como esta para fazer isso.
A masculinidade saudável é o antídoto para alguns dos problemas mais destrutivos de nossa sociedade. Violência doméstica, agressão sexual, assédio sexual, violência no namoro, violência armada, tiroteio em escolas. Tudo está interligado e a masculinidade saudável é a solução.
T: Quero acrescentar uma coisa especialmente para os pais: não somos ensinados a nos comunicar desde cedo como as meninas e as mulheres costumam ser. Somos apenas ensinados a desligá-lo. Então, para realmente ter conversas com nossos meninos, temos que desenvolver esse músculo para que, quando lhes perguntarmos como você está indo e eles disserem: ‘Ok’, não simplesmente aceitemos isso. É isso que fazemos como homens, não é? Nosso mundo pode estar desmoronando ao nosso redor e alguém perguntará: ‘Como você está?’ E nós diremos: ‘Bem, estou bem’
Mas não, não somos bons. Precisamos nos inclinar um pouco mais para isso com nossos meninos e ir um pouco mais longe. Então, eu só quero encorajar os homens a fazer isso. Não aceitar que 'estou bem' como uma resposta, mas me inclinar um pouco mais.
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