O recente tiroteio de Jacob Blake por policiais em Kenosha, Wisconsin - que ocorre apenas três meses após o assassinato de George Floyd por um policial branco que se ajoelhou em seu pescoço por quase nove minutos e seis meses depois que Breonna Taylor foi assassinada em sua casa pela polícia - é mais uma ilustração horrível de como homens e mulheres negros são tratados injustamente em América. Os protestos por justiça racial que se seguiram em cidades de todo o país e as reações a eles tornam-se abundantes claro que todos devemos considerar questões de raça, privilégio e diversidade para criar uma maneira melhor frente.
É difícil falar sobre raça, diversidade e privilégios com qualquer pessoa, muito menos com crianças. Esses tópicos muitas vezes podem gerar desconforto e levar ao afastamento de curiosidades ou da ideia de que as crianças são muito jovens para serem expostas a tais coisas. Mas é imperativo conversar com as crianças desde cedo e frequentemente sobre elas e também aprender como se envolver nas discussões da melhor maneira possível.
“As crianças não estão imunes”, diz o Dr. Y. Joy Harris-Smith, professora de educação especial de Nova York, conferencista e co-autora de O ABC da diversidade: ajudando as crianças (e a nós mesmos!) A aceitar as diferenças. “Eles não estão imunes a serem aqueles que demonstram racismo ou talvez receber ações racistas. Eles podem não ter a linguagem para isso, mas não estão imunes. ”
Para ter conversas produtivas com as crianças, o Dr. Harris observa que os pais devem primeiro se envolver em uma autorreflexão crítica, perguntando a si mesmos como, Sou honesto sobre nosso nível de privilégio?Demonstro empatia suficiente em casa?Existimos em uma câmara de eco, onde toda a nossa família ouve e vê são os de nossa própria raça, opiniões e privilégios? Os pais também devem aprender a lidar com o desconforto que sentem quando os filhos tocam em certos assuntos e não devem ter medo de admitir quando eles não sabemalgo. As palavras mais importantes que um pai pode dizer às vezes são "Não sei. Deixe-me voltar para você."
“Você está dizendo a eles que não sabe tudo porque não sabe tudo”, diz ela. “Você não está dizendo a eles que não pode se envolver. Ainda podemos ter outra conversa; ainda podemos seguir em frente. Mas agir como se soubesse de tudo pode perder o respeito de uma criança e levar à síndrome do sentimento dos pais. ”
Paternal conversou com o Dr. Harris-Smith sobre o que os pais precisam se perguntar antes de se envolverem com as crianças sobre questões de raça, diversidade e privilégio, como encorajar conversas produtivas e por que ficar desconfortável é uma das coisas mais úteis que uma pessoa pode Faz.
O que os pais precisam reconhecer sobre si mesmos antes de conversar sobre diversidade, raça e privilégios com os filhos?
Como pais, ensinamos coisas aos nossos filhos implicitamente. Precisamos reconhecer que, embora possamos ensinar lições explícitas e devemos, nossos filhos vão aprender muitas coisas que não lhes ensinamos explicitamente.
Uma das coisas que os pais devem fazer é reconhecer sua própria narrativa atual ou sua própria história e dizer Onde estou faltando nisso? Porque muitas vezes, como pais, estamos em uma sociedade que nos coloca em uma posição de ensinar todas as coisas aos nossos filhos. Mas, como seres humanos, não podemos saber tudo.
É reconhecer onde podemos falhar. E não há problema em ficar aquém. Isso não é uma coisa ruim. Está dizendo, Bem, se eu tiver que falar com meus filhos sobre uma questão de diversidade, como estou bem posicionada para falar com eles sobre isso? Isso não significa que você tem que falar com eles sobre tudo. Mas isso significa perguntar a si mesmo Eu tenho informações suficientes? Ainda estou informado o suficiente para falar sobre isso? Ou me sinto informado o suficiente para ser capaz de explicar para que meu filho entenda?
Absolutamente.
E fazer essas perguntas a si mesmo não significa que seu filho vai querer saber tudo o que há para saber naquele momento, especialmente se ele tiver apenas quatro anos. Eles podem precisar apenas de um pouco de informação.
Mas os pais precisam se perguntar: Eu tenho o que preciso para este momento? E um pai pode já ter o que precisa para aquele momento ao falar com uma criança de quatro anos. Mas se uma criança tem seis anos, ela pode ter uma pergunta mais difícil para você, e você pode não ter certeza de como responder. É quando você diz algo como: "Ei, essa é uma pergunta realmente ótima, estou feliz que você perguntou isso. Mas mamãe ou papai não sabem tudo, e acho que preciso verificar isso. "
Para um pai admitir que "simplesmente não sabe", há uma autoconsciência envolvida, uma sensação de que se os pais admitirem que não sabem, eles parecerão fracos.
Direito. E se um pai disser "Eu vou voltar para você", eles lembram implicitamente a seus filhos que eles não sabem tudo. E então você também estabelece um senso de respeito porque eles começam a ter um tipo diferente de respeito por você. E se um pai continuar a dizer: “Quer saber? Eu não sei. Eu preciso verificar isso, ”uma criança sabe que você está sendo honesto.
Ao fazer isso, você está fazendo várias coisas. Você está criando um nível de respeito implícito e saudável, está tirando um pouco da pressão de si mesmo, e você está deixando a criança saber que embora você possa saber muito, você não sabe tudo sobre tudo. E isso também permite que você se envolva em uma discussão real, especialmente quando eles entram na adolescência.
Ainda assim, acho que provavelmente há relutância em dizer algo assim, porque quando os pais não têm uma resposta, ou ficam desconfortáveis por causa de uma pergunta sobre raça ou diversidade, eles fecham a pergunta ou distrair.
Absolutamente. Os pais que se encontram nesse tipo de situação realmente precisam parar por um momento e dizer "Está tudo bem. Tudo bem se eu não souber. Tudo bem se eu estiver desconfortável. Eu preciso sentar neste desconforto. E está tudo bem para mim dizer, eu voltarei para você. "
Muitos têm dificuldade em sentar-se com esse desconforto. Por que você acha que é isso?
Acho que é um reflexo da nossa cultura. Não gostamos de ficar desconfortáveis. E isso fala aos nossos problemas maiores. Quando somos incomodados, é daí que vem o desconforto; quando nossos filhos fazem uma pergunta difícil, estamos sendo incomodados no momento porque não queremos realmente lidar com isso. Mas é seu filho. Então, como faço para lidar com isso de maneira saudável?
Temos que superar o desconforto porque muitas pessoas se sentem desconfortáveis todos os dias e não ficar confortável, onde ser capaz de exalar ou respirar parece mais um luxo do que um direito.
Uma grande parte da autorreflexão é reconhecer o privilégio de uma pessoa. Por que isso é tão importante?
Questionando o privilégio de alguém leva à compreensão de que alguns dos privilégios são por causa de sua etnia ou sua raça, mas parte dela está relacionada à socioeconomia, e às vezes essas coisas estão muito interligadas.
Você não pode separá-los completamente. E então, sim, é reconhecer que, Ei, algumas das coisas que faço regularmente, são [um exemplo de] privilégio porque existem outras pessoas que não têm isso.
Você tem que pensar: Quais são as coisas que não estão amplamente disponíveis e acessíveis, mas às quais eu tenho acesso? Também é importante verificar se você existe apenas em círculos de família ou amigos que refletem o que você gosta como privilégio e se, como resultado, raramente consegue ver as outras coisas.
A autorreflexão crítica é algo que temos que fazer como seres humanos regularmente. Se os pais fizessem isso e se eles praticassem a empatia e não apenas "Oh, nós vamos para o refeitório hoje." Eles precisam praticar a empatia em casa e demonstrá-la com as crianças.
Agora, quando um pai está discutindo diversidade, racismo, privilégio ou preconceitos, quais são algumas coisas que eles precisam entender sobre como se envolver nessas discussões?
As crianças não estão imunes. Eles não estão imunes a serem aqueles que demonstram racismo ou talvez recebam racismo. Eles podem não ter a linguagem para isso, mas não estão imunes. E eles podem já ter experimentado ou perpetrado algo.
A segunda é que acho que os pais deveriam ouvir e fazer mais perguntas. Porque às vezes os pais serão capazes de ter uma noção do que seu filho realmente sabe, ou entende, com base na pergunta [que o filho faz]. Se um dos pais disser: "Bem, às vezes essa pessoa é tratada de maneira diferente por causa disso", e então responder com "Bem, o que você acha disso?" Essa é uma boa pergunta.
Justiça é uma ótima maneira de começar ao falar sobre esses tópicos, especialmente com crianças pequenas. Eles têm um forte senso do que é justo. E então nós, como pais, podemos começar a construir sobre isso. Nós podemos pergutar, Bem, você acha que era justo para todos obterem algo e esta pessoa não receber? Bem, por que você acha que eles não entenderam? E eles podem ser capazes de dizer a você. Pode não ser a mesma palavra, o idioma pode ser diferente, mas isso não significa que eles não estejam fazendo nenhuma dessas observações.
Mas é bom permitir que eles digam o que estão vendo. E ao fazer isso, você está deixando que eles o guiem. E quando eles estiverem prontos para mais, eles podem te dizer. Não tenha medo de usar recursos visuais. Não tenha medo de usar histórias. Eles são ótimos pontos de entrada para essas discussões mais difíceis de maneiras adequadas à idade.
As emoções podem aumentar durante essas conversas. É importante que os pais digam aos filhos o que eles estão sentindo? É importante nomear suas emoções sobre um determinado assunto?
Eu acho que é muito importante. Mas isso não significa que você tenha que usar a palavra mais forte. Em vez de "zangado", você pode dizer "chateado".
Isso é importante, normalizando as emoções e os sentimentos humanos. Vivemos em uma sociedade que tira essas coisas de nós. O trabalho e a escola tirarão essas coisas de nós, se permitirmos. Não podemos demonstrar raiva porque então somos criticados ou somos uma pessoa má. Mas são essas emoções que nos tornam humanos, e vamos senti-las até o dia de nossa morte. Portanto, é totalmente certo que o pai os dê um nome porque é importante para a saúde mental. Não nomeá-los não ajuda.
As crianças são naturalmente curiosas. Eles farão boas perguntas. Existem formulações específicas de perguntas que você acha que os pais devem usar quando desejam extrair mais de uma criança?
Uma pergunta importante é “O que você acha de X?” E às vezes você também pode faça a pergunta de volta para uma criança mais velha sobre o que está observando.
Vou te dar um exemplo que menciono no livro. Meu filho e minha filha estavam voltando da escola e entrando no elevador. Havia alguém no elevador, eu não sabia quem era a pessoa - apenas uma pessoa, o que significa que não consegui identificar o sexo. Não estava claro para mim. Então, na minha mente, eu estou dizendo "Oh, cara", porque eu estava me perguntando se seria minha filha de 4 anos e ela estava olhando [para esta pessoa].
A pessoa disse oi e todos nós dissemos oi. Descemos para o nosso andar e a porta não fechou, estou procurando minhas chaves, e meu filho diz, antes que o elevador feche: "Mamãe, isso é um menino ou uma menina?"
E eu sou como, oh, aqui vamos nós. Por algum motivo, a porta do elevador não fecha. E ele começa a pergunta novamente. E a porta começa a se fechar. E eu disse, finalmente conseguindo a chave, "o que você acha?" E ele disse: “Acho que pode ser uma mulher”. E eu disse: “Você pode estar certo. Mas a pessoa estava sendo amável e isso é tudo o que realmente importa. ”
Falei com a Dra. Jennifer Harvey, o autor de Raising White Kids: Cring Up Children in a Racially Injust America, e ela se referiu ao "incidente na mercearia". É quando os pais brancos no supermercado se preocupem com os filhos olhando para alguém que tem uma cor de pele diferente e apontando a pele deles cor. E ela disse que as respostas dos pais brancos muitas vezes são para descartá-los. Ela disse: “Os brancos não têm certeza se devemos notar isso ou não. E assim nossos filhos não obtêm esse desenvolvimento ao longo de suas linhas. ”
Sim, você não precisa ser tão estranho sobre isso. Mas acho que a outra parte é que esse exemplo mostra que as crianças não foram expostas a muitas pessoas que são diferentes delas. E é aí que reside o desconforto. É aqui que a autorreflexão crítica entra novamente. Se você se sentir desconfortável porque seu filho aponta uma diferença, significa que ele nunca viu isso antes. Você tem que se perguntar, porque? Por que eles não viram alguém de outra cor, pele, raça ou etnia?
Mais uma coisa que o Dr. Harvey disse foi que é errado dizer às crianças que somos todos iguais. Ela disse que é semelhante a “dizer aos meus filhos que vegetais são realmente bons para você, mas nunca lhes dar vegetais de verdade”. Dizer “somos todos iguais” muitas vezes pode ser uma resposta padrão. Em vez de dizer algo assim, o que você acha mais apropriado?
Acho que dizer algo como “Embora sejamos todos iguais, nem todos somos tratados com justiça”. Ou, “Todo mundo é iguais em termos de ser humano, mas infelizmente nem todos nos tratamos com justiça. ” E as crianças vão Hã? E isso os torna mais conscientes de serem justos e de como eles vivenciam essas coisas.
O que tudo isso exige de nós é estarmos presentes no momento. No momento, por causa da pandemia, muitos de nós estamos em pausa e estamos todos um pouco mais presentes do que podíamos estar. Seguindo em frente, precisamos perguntar Como mantemos essa prática de estar presente no momento? Quando você está agitado, como você para por um momento e pensa Oh, esse garoto está me fazendo uma pergunta. Eu não gosto dessa pergunta. Eu me sinto desconfortável. Mas posso tentar responder. Ou você pode tentar dizer, Podemos chegar ao carro primeiro? E então a mamãe ou o papai vão responder a essa pergunta. E isso lhe dá um pouco de tempo.
Mas é sobre estar presente no momento. Esses são aqueles momentos de ensino em que podemos influenciar nossos filhos de forma implícita e explícita. Será que vamos acertar cada um? Não. Mas não podemos deixá-los escapar.
