Muitos pais acabam tendo que responder a perguntas de seus crianças sobre um parente desagradável ou ofensivo. Talvez seja o primo assustador que deixa os pais arrepiados. Talvez seja a tia mentirosa em série. Talvez seja a cunhada vencida ou o tio bêbado arquetípico. Seja quem for, as interações com esses idiotas costumam ser inevitáveis e um pouco difíceis de analisar para as crianças.
Se os pais têm uma história de se envolver em debates ferozes e sem censura com essas pessoas, quando os filhos estão por perto, pode ser hora de dar um passo para trás e engolir um pouco o orgulho. Denise Lang-Grant, conselheira profissional e autora de Como impedir que seus parentes deixem você louco, diz que pais deve se concentrar em não perpetuar essa hostilidade na próxima geração. Um hábito argumentativo, no entanto, é difícil de quebrar.
Como preparar as crianças para lidar com parentes ruins
- Desenvolva uma estratégia antes do jogo. Ensaie as conversas que você terá com parentes tóxicos para que seus filhos saibam como evitar serem sugados por interações desagradáveis.
- Enfatize como sua família imediata deve agir. Use um membro da família passivo-agressivo ou vingativo como exemplo de como sua família não deve se comportar.
- Modele uma conversa respeitosa. Só porque seu parente quer criticar você, tente não retribuir e tome as rédeas quando as crianças estiverem ao alcance da voz.
- Comunique-se com seu filho. Descubra por que eles se sentem desconfortáveis com certos membros da família e aconselhe-os sobre como lidar com eles.
“As pessoas não mudam”, diz Lang-Grant. “Nós nos reunimos nessas reuniões de família - algumas das quais inevitáveis e muitas das quais gostaríamos de fazer - e esperamos que seja diferente. Mas raramente é. ”
Lang-Grant observa que é útil treinar as crianças sobre o que esperar. Diga às crianças que não há problema em discordar respeitosamente de parentes mais velhos e que esses parentes estão presos em seus caminhos e dificilmente mudarão. Se a criança está começando a se sentir desconfortável durante uma conversa, então não há problema em deixar a situação e ir para outro lugar por um tempo. Tudo o que eles precisam fazer é mostrar um nível adequado de respeito.
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Mas parentes horríveis também podem lançar uma nuvem negra sobre qualquer reunião, falando mal de outros membros da família pelas costas, em vez de confronto direto. Mas os membros da família passivo-agressivos podem, na verdade, proporcionar aos pais um momento de aprendizado, diz Lang-Grant. Se uma criança ouve alguém falando mal de outra pessoa, é uma oportunidade de intervir e explicar por que esse comportamento não está certo.
“Uma de nossas responsabilidades (como pais) é comunicar às crianças quais são os valores de sua família imediata”, diz Lang-Grant. “Você pode dizer 'Em nossa família, não criticamos os outros na frente de outras pessoas. Sim, tia Sissy quer, mas não temos que aceitar isso e certamente não temos que imitar, e ela não faz parte de nossa família imediata. ”
Claro, nem sempre é possível evitar parentes difíceis, especialmente em funções e eventos. Se os pais ficam presos sentados ao lado de um vovô racista hiperpolítico em um casamento, por exemplo, pode parecer impossível deixar as declarações passarem despercebidas. Nesses tipos de situação, os pais podem usar deliberadamente o confronto para modelar um debate respeitoso com seus filhos. Essa mudança na maneira como os pais se envolvem nessas discussões pode ser um ótimo exemplo para crianças observadoras, diz o Dr. Jane McGregor, membro fundador da Sociedade para Pesquisa em Empatia, Crueldade e Sociopatia e autora de Lidando com famílias difíceis. McGregor diz que se os pais puderem mostrar uma posição de respeito mútuo ao defender suas opiniões de um parente de merda, eles estão mostrando aos filhos uma forma de comunicação positiva e assertiva que podem emular, imitar. “É possível manter essa posição mesmo quando a outra pessoa é hostil e incapaz de fazê-lo”, diz McGregor. “Isso é assertividade em ação!”
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A preparação é fundamental para pais e filhos, e essa preparação pode até exigir um pouco de dramatização. “Às vezes, ensaiar cenários e maneiras de lidar com eles pode realmente ajudar”, diz McGregor. “Eu mesmo ensaiei situações difíceis ou ansiosas e isso ajuda e dá confiança para lidar com as coisas de novas maneiras.”
Lang-Grant e McGregor enfatizam que as crianças nunca devem ser forçadas a demonstrar afeto por um membro da família. Esqueça a grosseria ou o respeito pelos mais velhos aqui. Se eles não querem nada com eles, respeite isso e descubra o que os deixa tão desconfortáveis.
“Se uma criança tem real preocupação e angústia por ter relações com alguém, sua preocupação deve ser levada a sério”, diz McGregor. “Nunca é certo forçar relações de qualquer tipo.”
