O seguinte foi escrito para The Fatherly Forum, uma comunidade de pais e influenciadores com ideias sobre trabalho, família e vida. Se você gostaria de participar do fórum, escreva para nós em [email protected].
Estou parado no décimo sexto tee box em Cypress Point, pasmo e com os olhos nublados enquanto torço o aperto pegajoso do meu ferro 2. A obra-prima de Allister McKenzie, o maior buraco de golfe do mundo, uma besta de 220 jardas protegida pelas tripas dentadas da Terra explodindo sai do Pacífico e joga contra o vento uivando como um pirralho com barriga de pneu pegando 2 biscoitos e uma uva durante a hora do lanche na gordura acampamento. Uma lágrima rola pela minha bochecha, absorvendo os arrependimentos da minha vida antes de cair na grama onde Ben Hogan estava e, de acordo com meu caddie, um homem de Des Moines com três concessionárias de automóveis na semana passada teve uma parada cardíaca e sujou ele mesmo. Esses momentos se fundem ao meu sistema límbico com um aperto mais apertado do que um par de porcas de caminhão soldadas ao engate do Dodge Ram de John Daly. Eu respiro fundo. Eu me dirijo à minha bola. Esta é uma partida de golfe apropriada.
De repente, o som do vento atinge um tom ensurdecedor, e parece... que som é esse? … Ah, sim, os gritos de arrepiar os cabelos de crianças em uma festa de aniversário quando o palhaço alugado se incendeia acendendo uma barata do fogão. Minha soneca acabou. E, agora que tenho filhos, o sonho de algum dia jogar uma partida de golfe apropriada também?
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Claro, uma rodada normal leva apenas 4 horas. Factível. Mas uma rodada apropriada leva o dia todo. Agora, antes que você pense que pedir a sua esposa o dia inteiro vai parecer uma piada de peido no brunch de domingo, deixe-me explicar. Para começar, você é um homem. E um bom nisso. Olhe para você. Em vez de fazer pesquisas "chutou nas bolas" no YouTube, você está no Fatherly aprimorando suas habilidades de paternidade maluca. Em segundo lugar, seu amor pelo golfe e a experiência completa de uma rodada apropriada enchem seu coração de alegria, tornando-o um homem ainda melhor, se isso for possível. Eu sou um pai com 3 filhos. E, sim, encontrar tempo é difícil. Mas quando você encontrar tempo, e você vai, faça certo.
Guia de um bom pai para uma rodada apropriada de golfe
A semana anterior: Marque um horário no seu clube ou no melhor campo público da cidade. Você tem o dia inteiro. Não estrague tudo para um muni preso atrás de um fraterno jogador de golfe que joga cerveja-a-hole e alinhando tacadas triplas como se fosse domingo em Augusta.
8:00 DA MANHÃ: Elimine as tarefas de sábado. Brinque com as crianças. Aproveite o inferno com isso. Banho quente e barbear. Abrace sua incrível esposa. Dê um beijo de despedida nela.
10:00 DA MANHÃ: Chegue lá uma ou duas horas mais cedo e coma como um homem adulto. Sentado. Encomendar de um menu. Conseguir um Bloody Mary, se necessário. Quando foi a última vez que você leu O jornal New York Times sem se esquivar dos waffles? Mergulhe nele até que seu grupo apareça. Em seguida, peça outro Bloody Mary.
12h00: Confira a loja de golfe. Fale com o profissional. Pergunte sobre os verdes. Compre um chapéu. E se você quiser que a equipe coloque uma bomba de ignição sob o seu SUV, pergunte: "Então, qual é o recorde do curso?" e comece a dar high-fives.
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12h15: Esticam. Houve um tempo em que os americanos sofreram sob o punho desajeitado de Jimmy Carter e discutiram sobre quem atirou em JR. Essa é provavelmente a última vez que você pode tocar os dedos dos pés. Pegue o chão, aumente o calor. Isso economiza 2 tacadas de cada lado. Sem falar no custo de uma laminectomia.
12h30: Leve-o para o intervalo. Comece com cunha, trabalhe até o driver. Ninguém se importa se você pode enviar pelo correio a placa de 250 jardas. Especialmente a garota gostosa do carrinho que já avaliou você com a precisão do Exterminador: shorts cáqui, camisa de golfe solta, aliança de casamento, sem bronzeado, cabelo ralo. Conclusão: pai nojento. Ação: Não se envolva! Não se envolva!
13:00: Role alguns putts. Muitos deles. Sem dúvida, você estará pulverizando drives OB e pegando mais grama com seu ferro 8 do que trabalhando no portão em um show de Phish. Colocar é onde a história é feita. E o dinheiro.
1:30 DA TARDE: Por falar em dinheiro, certifique-se de que as apostas estão alinhadas. Os potes variam em tamanho. Basta concordar com uma quantia que você pode perder para não pegar folhetos da Guarda Costeira no caminho para casa e vender muito uma vida no mar para sua filha da sexta série.
13h35: Você está pronto para correr agora. Não há necessidade de pressa. Jogue golfe pronto. Aproveite isso. O estalo metálico da bola explodindo de seu motorista. O silvo de um ferro bem batido. O golpe suave da bola caindo na xícara. E, claro, o barulho maravilhoso do carrinho de bebidas. Estudos científicos provam que quanto mais cedo você perceber que não tem um cartão turístico, melhor. Mais perto da barra, mais perto do par.
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17:30: Você afunda sua última tacada. Maravilhoso. Aperte a mão e leve para a churrasqueira masculina. Em um mundo perfeito, a segunda metade do Alabama / LSU está começando e você pode comer um prato de nachos e um hambúrguer. Esclareça as apostas. Aproveite a companhia. E, o mais importante, quando o jogo de futebol terminar (não importa o quão brilhante pareça levá-lo para outro bar), dê um basta. Não volte para casa coberto de purpurina e cheirando a pêssego embebido em gás. Aja como se você já tivesse feito isso antes. Assim você pode fazer de novo.
19:30: Pare e traga para sua esposa um pouco de vinho e flores e diga a ela que você está trazendo o jantar para as crianças. Mesmo assim, não espere as boas-vindas de um herói quando você chegar. Pode haver um friozinho no ar. Um frio, na verdade, que poderia preservar a carne de um alce vestido do campo durante um verão em Michigan. Tudo bem. Não é diferente de você fazer beicinho (seu bebezão!) Depois que ela teve uma merecida noite de garotas. No final das contas, sua alegria e bem-estar por jogar uma rodada apropriada enchem sua casa de alegria. E logo está tudo bem. Tudo está bem, de fato.
Jason Carter é escritor, texano nativo e ex-nova-iorquino e Los Angeleno.
