O que é mais divertido do que discutir com seu parceiro sobre o que você disse e o que quis dizer por horas a fio? Quase nada. Mas todo casal tem desentendimentos, então aprender a resolver conflitos sem levar um ao outro à loucura é crucial para manter o casamento.
“A pesquisa mostra que ficar com raiva um do outro não é um problema e que casais que brigam podem ter muito tempo, relacionamentos felizes ”, diz Dianne Chambless, Ph. D., professora de psicologia da Universidade da Pensilvânia quem estudou o uso de pronomes em comunicações conjugais. "Mas é uma questão de como você faz isso."
A maioria dos casais percebe que gritar e lançar insultos (e objetos) um no outro quando estão com raiva provavelmente não é bom para seus relacionamentos. Mas eles podem não entender que mesmo em argumentos muito menos voláteis, palavras ou frases aparentemente insignificantes podem têm um grande impacto em sua capacidade de evitar que as brigas aumentem, bem como na saúde geral de seus relacionamentos.
Nos primeiros 10 anos de casamento, as pessoas normalmente discutem sobre interpretações, mal-entendidos e divergências expectativas de casamento, diz Gina Simmons Schneider, Ph. D., uma terapeuta de casamento e família e co-diretora da Aconselhamento Schneider e solução corporativas em San Diego, Califórnia. No entanto, esses conflitos iniciais do casamento podem ser portas de entrada para uma intimidade mais profunda, porque, com sorte, com o tempo, as pessoas aprendem quais são as necessidades emocionais de seus parceiros, acrescenta ela.
“A maioria dos casais tem uma luta pelo casamento inteiro”, diz Simmons Schneider. “O conteúdo dessa luta pode mudar, mas a necessidade subjacente permanece a mesma.”
Casais felizes aprendem maneiras de acelerar a briga, diz ela, em grande parte por estar atento aos estilos de comunicação de seus parceiros (bem como seus ódios de estimação, não negociáveis e limites emocionais). Os especialistas divergem sobre quantos estilos de comunicação diferentes existem e como cada um deles é definido, mas geralmente, as pessoas tendem a ser agressivas ou mais passivas ao se comunicar ou tendem a ser diretas ou indiretas na maioria das A Hora. Em qualquer caso, aqui estão sete dicas para ajudá-lo ao longo do caminho.
1. Estabeleça regras básicas
Alguns casais podem gritar, xingar, piscar e bater portas durante as discussões e ficar totalmente bem depois de se desculparem, diz Simmons Schneider. Mas outros podem achar que é uma maneira de viver estressante e insuportável. Um primeiro passo saudável, então, é estabelecer algumas regras de engajamento sobre como você e seu parceiro resolvem conflitos.
Os psicólogos costumam aconselhar os casais a falar sobre os problemas imediatamente e não os deixar apodrecer, mas alguns casais com estilos de comunicação menos diretos podem ser mais concordando em esperar um pouco até que os ânimos esfriem antes de resolver um problema, disse Deborah Tannen Ph. D., professora de lingüística da Universidade de Georgetown e autor de Você simplesmente não entende!: Mulheres e homens conversando e você é o único a quem posso contar: Por dentro da linguagem das amizades femininas.
Na verdade, ela diz, o entusiasmo dos casais por "conversar" em geral costuma se dividir em linhas de gênero: "Muitas mulheres tendem a pensar que um relacionamento está funcionando se eles conversam sobre coisas com frequência, enquanto os homens sentem que não está funcionando se eles têm que continuar falando coisas Fora."
A rapidez com que os casais devem resolver um problema está relacionada a outro conselho comum de relacionamento que muitos casais deveriam ignore: “Nunca vá para a cama com raiva.” Uma pessoa pode pensar que é mais saudável discutir as coisas imediatamente, em vez de remoê-las a noite toda. Mas essa abordagem pode fazer com que seu parceiro se feche emocionalmente porque eles não estão prontos para falar sobre isso. A regra funciona para alguns casais, mas não para outros. “É difícil dar conselhos gerais e abrangentes para cada casal”, diz Tannen. “Isso realmente varia.”
O que ajudará a maioria dos casais a argumentar com mais justiça é fazer um esforço para se ajustar aos estilos de comunicação um do outro, diz Simmons Schneider. Por exemplo, se praguejar durante uma discussão é normal para um parceiro, mas realmente incomoda o outro, fazendo um esforço para manter linguagem PG quando eles brigam - especialmente se ele ou ela pedir que você faça isso - pode ter um impacto positivo, Simmons Schneider diz.
“Quando você se adapta aos limites de seu parceiro, mostra carinho e amor”, diz ela, Simmons Schneider. “Essas regras de engajamento, se honradas, fazem com que cada pessoa se sinta preocupada e respeitada.”
Quatro regras de comunicação que se mostraram eficazes no casamento sinalizam compreensão, são racionais, são concisas e mostram consideração. 1 estude descobriram que a adesão a essas regras - particularmente mostrando compreensão sobre o que seu parceiro está tentando dizer - tem um efeito positivo na qualidade do relacionamento. Aqui estão algumas dicas para colocá-los em prática.
2. Entenda quando usar "eu" e quando usar "nós"
Usar declarações do tipo "eu" durante as discussões, como em "Me sinto magoado quando você olha para o seu telefone celular quando estou tentando falar com você", em vez de "você" declarações, como "Você não está ouvindo" permitem que a outra pessoa veja sua vulnerabilidade sem desencadear uma atitude defensiva, Simmons Schneider diz. Apenas certifique-se de ouvir as preocupações do seu parceiro também, caso contrário, uma série de afirmações "eu" podem soar egoístas e exigentes, acrescenta ela.
Outra vantagem das afirmações "eu" é que é mais difícil para seu parceiro argumentar quando você as usa porque você está falando sobre como tu sentir e o que tu necessidade, diz Tannen. Dizer "Preciso de mais ajuda com isso" não vai provocar uma ladainha de protestos defensivos como "Você não faz um trabalho bom o suficiente limpando as mamadeiras" pode, por exemplo.
Embora a comunicação com afirmações "eu" possa ser útil na resolução de conflitos, adotar uma mentalidade "nós" em um nível mais amplo tende a levar a uma harmonia maior. Casais que usam "nós" em vez de "eu" ao falar sobre seus casamentos têm menos probabilidade de se divorciar, o especialista em pesquisa de casamento John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., encontrou.
Declarações “nós” pode ser útil em certos pontos de um argumento também. Sinaliza colaboração, portanto, dizer "Temos um problema que precisamos discutir", por exemplo, provavelmente será atendido com menos resistência do que "Eu preciso que você fale com você sobre algo que está me incomodando", Simmons Schneider diz.
Vindo de uma perspectiva "nós", em que você honra seu relacionamento, é menos provável que tenha um "Quem é ganhando?" mentalidade e será mais provável que se concentre em levar seu relacionamento a um lugar melhor, Chambless diz.
3. Não critique
Este parece simples, mas pode ficar complicado quando alguém insiste, por exemplo, que ele ou ela não está criticando, mas apenas "declarando meus sentimentos" ou pior, "declarando um fato". Claro, "Você está sempre tão mal-humorado depois do trabalho, e isso me deixa louco" é uma espécie de expressão de sentimentos, mas está encasulado em crítica.
“Pessoas em casamentos felizes tendem a editar”, diz Chambless. “Quando eles estão prestes a deixar escapar algo desagradável ou crítico, eles param por um minuto e reformulam o que vão dizer ou esperam e falam quando estão mais calmos.”
4. Evite absolutos
Outro problema com o exemplo “Você está sempre tão mal-humorado” acima é que afirmações como “Você‘ nunca ’ou‘ sempre ’faz isso” são geralmente um sinal de que você não está se comunicando de forma justa, diz Chambless, "porque raramente é o caso, então muitas vezes eles se tornam brigões palavras."
É quase um assassinato de caráter, diz ela. “Você está dizendo 'É assim que você é' em vez de pedir à pessoa para mudar um comportamento.”
Em vez de abrir uma discussão com "Você sempre deixa as crianças ficarem acordadas até tarde", algo como: "Acho que temos um problema em levar as crianças para a cama em um horário consistente, portanto, devemos encontrar uma solução ”sinaliza que você deseja trabalhar em conjunto para resolver um problema, em vez de apontar que está infeliz com as habilidades parentais de seu parceiro.
5. Seja específico
Casais costumam discutir sem perceber que não estão falando sobre a mesma coisa, diz Chambless. Portanto, eles primeiro precisam identificar o problema antes de abordar as soluções. Embora possa soar meio piegas (como em: "Ouvi dizer que você está frustrado por eu não ter limpado o Play-Doh que nosso filho espalhou no tapete antes de chegar em casa ”), uma boa maneira de identificar claramente o problema é repetir o que seu parceiro acabou de dizer para que ele o conheça pegue.
“Freqüentemente, cada pessoa vai e volta tentando convencer a outra de que está certa”, diz Tannen. “Se você reformular o que a outra pessoa está dizendo, e ela perceber que você sabe o que ela está dizendo e entender seu ponto de vista, ela não vai ficar repetindo isso.”
Repetir o que foi dito permite que as pessoas saibam que seus parceiros estavam realmente ouvindo e não apenas formulando uma defesa, o que é uma peça crucial, diz Chambless.
Se você é o único com o problema, tente ser o mais específico possível, em vez de fazer grandes declarações gerais como "Sinto que você não me ama", que pode parecer opressor e difícil de entender, Simmons Schneider diz. Declarações mais específicas, como "Ultimamente, você não tem sido afetuoso comigo. Isso me faz sentir não amada. Eu adoraria se pudéssemos ser mais afetuosos um com o outro como costumávamos ”permitir uma compreensão mais clara.
“A fórmula mágica de 'Eu sinto (palavra de emoção), quando você (comportamento específico) e gostaria (comportamento específico)', ajuda a conter argumentos para algo administrável”, diz Simmons Schneider. “Também diz ao seu parceiro como agradar você.”
6. Abrace o pedido de desculpas
Seu um estereótipo de gênero isso parece ter durado muito: muitos homens odeiam se desculpar, diz Tannen. Na verdade, uma discussão clássica entre os casais é quando a esposa quer um pedido de desculpas e o marido se recusa a dar, ela observa.
“A mensagem [subjacente] para as mulheres parece ser‘ Se você não vai se desculpar, não se importa em magoar meus sentimentos ’, enquanto o A mensagem [subjacente] para os homens é ‘Você está tentando fazer com que eu peça desculpas para me humilhar ou me colocar em uma posição inferior’ ”, ela explica.
Os homens muitas vezes se ressentem da necessidade de um pedido de desculpas, diz Tannen, porque pensam: "É claro que lamento ter magoado seus sentimentos, então por que Eu tenho que dizer isso? ” Ou "Eu já disse que não faria mais o que você disse que te incomoda, então por que você está esfregando meu nariz isto?"
Se um argumento parece estar estagnado, pode ser porque ela quer um pedido de desculpas que não ocorreu a você. Se você não tem certeza, há uma solução fácil: pergunte: “Ajudaria se eu pedisse desculpas?”
7. Lembre-se: o que você não diz pode ser tão útil quanto o que você diz
Se você está com tanta raiva que está prestes a dizer coisas destrutivas, é importante esperar para discutir qualquer que seja o problema até que esteja mais sob controle, diz Chambless. Declarações venenosas podem ter incrivelmente efeitos prejudiciais e demore muito depois de um pedido de desculpas, não importa o quão sincero seja.
“Depois de dizer algo realmente desagradável, você pode se desculpar, mas não pode fazer isso ir embora”, diz ela, acrescentando que casais felizes vão parar com isso, aprendendo a mudar de negativo para neutro durante argumentos.
“Quando você se encontra em interações dizendo uma coisa negativa após a outra, é necessário que haja uma parte do seu cérebro que diga:‘ Espere um minuto, vamos pisar nisso ’”, diz Chambless.
Parceiros propensos a explosões desagradáveis devem treinar para respirar e contar antes de deixar escapar declarações desagradáveis, ou eles podem querer apenas dizer que estão chateados e precisam de algum tempo para organizar suas idéias, mas prometem discutir o assunto mais tarde.
“Não consigo enfatizar o suficiente como esse tipo de tratamento deve ser evitado”, diz Chambless. “É tão destrutivo que se as pessoas não conseguem aprender a parar de fazer isso, pouco mais importa.”
