“Devo ter filhos?” Para quem tem o luxo de fazer isso, é uma pergunta importante. Claro, muitos chegam a um ponto na vida e proclamam de todo o coração: "Eu quero filhos!" Um desejo surge. Um interruptor é acionado. Eles olham em volta e veem seus amigos tendo filhos e pensam “Sim, eu também quero isso”. Mas, é claro, nem todos nós entramos na idade adulta sabendo inatamente que queremos ter filhos. Muitas pessoas lutam para reconhecer para si mesmas - quanto mais para os outros - a incerteza sobre o que muitas vezes é considerado o passo mais lógico da vida adulta. Então, como você sabe se você tem certeza de que deveria ter filhos, que você realmente quer ser pai? Quais são as verdadeiras perguntas que você deveria fazer? Que respostas devem guiá-lo?
Ann Davidman trabalhou por 30 anos para ajudar os homens a encontrar uma resposta para essas perguntas. Terapeuta familiar de profissão, ela é uma entre um número crescente de consultoras que ajudam as mães em potencial e os pais respondem a uma das perguntas mais difíceis que farão a si mesmos: ser pai ou não? Davidman há muito oferece o
Davidman também dirige um programa emblemático, que ela criou com a terapeuta familiar Denise L. Carlini, chamado Maternidade - é para mim ?. Os dois também são co-autores de um livro baseado no curso: Maternidade. É para mim? Seu guia passo a passo para clareza, isso faz o mesmo.
Então, como Davidman ajuda os homens a superar o barulho? Paternal falou com ela sobre seu programa, a diferença entre desejo e decisão, e por que, para saber o que realmente queremos para o futuro, é preciso olhar para trás.
Como funciona o Curso de Clareza sobre Paternidade?
Quando eu trabalho com homens individualmente, é um curso de 12 a 14 semanas que é estruturado e ordenado, e eu os levo através de uma série de exercícios e escrever tarefas para realmente fazer uma jornada interior para ajudá-los a descobrir a clareza de seu desejo, que não tem nada a ver com seu decisão.
O que você quer dizer?
Portanto, a premissa é que, para ser capaz de tomar uma decisão, você tem que recuar e colocar a decisão de lado para que possa primeiro descobrir o que você quer e por quê, e o que o impulsiona de dentro para fora para que você não reaja a algo fora de você. E quando você tem clareza disso, então você pode olhar para uma decisão, mas quando você olha para eles ao mesmo tempo, você acaba em um impasse ou em um lugar preso. E então, é muito diretivo, não é aberto, não é apenas quais são os prós e contras, porque isso realmente não ajuda a tentar descobrir o que você quer.
Quais são algumas das diferenças em como você aconselha homens e mulheres?
Bem, parte disso é, se alguém quer ter um filho biológico, há um prazo para as mulheres, onde não há tanto para os homens. Existem diferenças, então quando eu faço meus grupos, eu só os faço com mulheres e não faço grupos para homens, porque não há homens suficientes para ter um grupo, embora eu trabalhe com homens o tempo todo. É mais difícil para os homens se unirem para fazer este trabalho. Eu acho que é apenas social, e como os homens são criados nesta sociedade, é apenas mais difícil. Mas certamente está mudando sutilmente, porque alguns dos medos clássicos que você acha que os homens podem ter, as mulheres também.
Quais são alguns dos medos que os homens têm de se tornarem pais?
“Meu tempo não é meu”; “Serei capaz ainda de fazer todas as coisas que quero fazer?”; “Serei um pai suficientemente bom?”; “Se vou fazer isso, quero fazer bem”; e "Vai haver dinheiro suficiente?" Os medos da maioria das pessoas são o medo do arrependimento, como "Se eu fizer ou não fizer isso, vou me arrepender no futuro?"
Você percebe às vezes que os homens estão sendo estimulados a tomar essa decisão mais cedo do que deveriam porque suas parceiras estão preocupadas que seus relógios biológicos estejam se esgotando?
Sim, se eles estão com uma parceira e ela está dizendo "Eu preciso fazer isso nos próximos anos", eles têm que olhar para isso. Mas também trabalho muito com homens que querem filhos e mulheres que não querem. Na verdade, o que acontece ainda mais do que isso é que vou trabalhar com homens que entram em contato comigo porque outro relacionamento acabou por causa desse problema porque eles não tinham clareza e querem clareza para que saibam com quem namorar. Porque alguém disse: “Olha, sim ou não”. E eles estão dizendo "Eu não sei", então o relacionamento termina, aparentemente, por causa desse problema. E então os homens vão me ligar e dizer: "Eu realmente preciso saber o que eu quero aqui", ou "Meu parceiro não quer filhos, e não tenho certeza de como me sinto sobre isso, então quero ter clareza para ver se posso estar no acampamento não ou no acampamento sem crianças e me sentir bem com isso. ”
Como você disse, isso vai além dos prós e contras. Então, o que os homens precisam saber, considerar ou descobrir, se não têm certeza sobre ter um filho, ou mesmo um segundo ou terceiro filho?
Prós e contras entram em jogo quando você está tomando uma decisão, mas você não pode tomar uma decisão a menos que tenha certeza do que deseja e por que deseja. Portanto, meu papel é ajudar as pessoas a descobrirem o que desejam e por que desejam. Quando eles estão claros, o processo de tomada de decisão não é tão difícil. Mas quando você não tem certeza do que deseja, fazer uma lista de prós e contras não o deixará mais perto. As únicas pessoas que me ligam são pessoas que já foram torturadas e não sabem por que não conseguem decidir, ou não entendem por que é difícil. Ou, eles vão ser um pai, a decisão está tomada, mas eles não estão tão entusiasmados com isso quanto gostariam de estar.
Se alguém tomou a decisão, mas não está tão animado quanto gostaria, isso não significa uma falta de certeza?
Bem, isso fala sobre peças que faltam. Eu diria que se alguém quiser ficar mais animado com isso e não entender por que não está, há algo não resolvido lá que provavelmente remonta à sua infância, ou algo ao qual eles não têm acesso. E assim, o processo de ir de lá para ficar animado está realmente dando um passo gigante para trás e, mesmo que a decisão tenha sido tomada, de um ponto de "não sei o que Eu quero." Eles fazem uma série de exercícios que são projetados para provocar algo em seu subconsciente ou inconsciente que realmente não foi resolvido, e que eles não têm acesso para.
Que tipo de perguntas você faz? O que os pais em potencial precisam se perguntar?
Nenhum deles está sozinho e, fora do contexto, quase não têm significado. Por ser ordenado, é um processo de jornada para dentro de você, conhecendo-se melhor. Qual é a sua compreensão do que são limites saudáveis? Como você se cuida bem? Quão bem você conhece a si mesmo? Quando você é acionado, ou em reação, a algo ao seu redor, você sabe por que e do que se trata?
O título do livro é Maternidade. É para mim? Mas poderia ser intitulado “Quão bem eu me conheço? E tenho dificuldade em tomar decisões em geral? ” Então, em termos do que é perguntado, é um processo de olhar para seus medos e as coisas externas reais em sua vida - finanças, relação, sua idade, todas as coisas - e identificar tudo isso para que você possa colocá-lo de lado e não se divertir enquanto você passa por um processo de primeiro descobrir o que quer para você, sem ter que considerar nada fora de tu.
E quando você tem uma compreensão disso, pode trazer todos esses fatores externos, e sua relação com eles muda frequentemente. Algumas coisas importam, algumas coisas não importam. Ou algumas coisas são condicionais, é como "Oh, eu quero ser pai, mas apenas sob essas condições." Ou “Eu quero ser pai, mas não por mais dois anos” ou “Este não é o que eu quero assumir na minha vida. " Ou “Eu queria ter sido pai agora, mas não é o que quero fazer agora”. Muito disso está voltado para a família de origem não resolvida questões.
Parte disso é olhar para os limites: você diz sim quando quer? Você diz não quando quer? Há exercícios de fingir que decidiu sim à paternidade e não à paternidade e para ver que reações surgem nesses exercícios. Trata-se de mexer com o inconsciente, porque todos têm acesso àquilo a que têm acesso. Você pode refazer as mesmas informações indefinidamente, mas se não estiver chegando a lugar nenhum, você precisa de informações às quais não tem acesso. Não temos acesso ao nosso inconsciente, a menos que o convidemos a seguir em frente. E assim o livro, a cada semana há uma visualização guiada que ajuda a descobrir o que está no inconsciente.
Isso soa como um processo que pode ser aplicado a qualquer tipo de decisão importante na vida, não apenas para descobrir se você quer ou não ser pai.
Pode. Eles me contatam por causa da questão da paternidade, mas muitas vezes no final do curso isso se esclarece, mas também outras coisas. É como “Oh, este não é o meu problema. Posso ser pai ou não, mas preciso mudar minha carreira ”. Ou “Meu parceiro quer filhos e eu também, mas não quero ficar com meu parceiro”.
Então, o que acontece com as pessoas nesse processo é que elas deixam claro o que querem em relação à paternidade, mas também ficam claras sobre outras coisas em suas vidas. E isso é apenas um resultado orgânico disso, porque se trata de tomar decisões e conhecer a si mesmo e se sentir no direito de querer o que eles querem. Algumas pessoas são criadas em ambientes onde o que desejam é constantemente colocado de lado porque há muita coisa que está prestando atenção às necessidades dos outros. E os homens muitas vezes são educados para focar nas necessidades dos outros - as mulheres também, mas por razões diferentes - ou para não prestar atenção ao que sentem. Ou até para estar perto das pessoas.
Eu li que você incentiva que esta seja uma decisão totalmente pessoal, mas como isso se ajusta com a tomada de decisão como casal?
Então, é individual sobre o que você quer, não necessariamente sua decisão. Eu não trabalho com casais em torno disso, porque não acho que seja um problema de casais. Mas quando cada pessoa é clara sobre o que deseja, a conversa de tomada de decisão parece diferente. É mais fácil negociar isso quando você está limpo. E às vezes é um quebra-negócio, às vezes é: "Nós realmente queremos coisas diferentes" e, portanto, não haverá uma reunião, haverá uma separação. Alguns relacionamentos acabam com esse problema, e alguns, eles vêm com outra opção. Não existe uma decisão certa ou errada, boa ou má para todos. Cada pessoa deve decidir por si mesma. Você não pode dizer a alguém: “Oh, tenha um filho, você vai adorar”.
As pessoas deixam o curso depois de tomar uma decisão e se arrependem mais tarde?
Eu duvido. Acho que quando as pessoas concluem o curso, elas sabem muito mais informações sobre quem são que ficam bem claras de que você sabe por que está tomando uma decisão. Se você sabe por que está tomando uma decisão e, no final do caminho, está sendo desafiado por essa decisão, sabe por que está lá. Eu acho que o medo de arrepender ou sentir-se arrependido é porque há algo que não está resolvido, é algo que não foi olhado. O medo do arrependimento é diferente do sentimento de arrependimento, porque o medo do arrependimento é mais sobre imaginar estar preso em um lugar torturante para sempre. E isso tem mais a ver com seu passado do que com seu futuro. Mas se alguém está no tempo presente e não gosta da decisão que tomou, então acho que há algo a explorar. Em primeiro lugar, em que se baseou a decisão? E então eles teriam que voltar e olhar para: "O que eu esqueci aqui?"
O que impulsiona esse medo do arrependimento?
Se você está carregando velhas feridas ou feridas precoces, onde de fato suas necessidades não foram atendidas, ou você se sentiu excluído ou de fato perdeu algo sobre o qual você não tinha controle, existe a fantasia de: "Bem, se eu controlar o futuro, não perderei nada." Mas não funciona dessa maneira. Em primeiro lugar, todo mundo tem medo de alguma coisa, então neste programa nós os identificamos para que possamos colocá-los de lado, porque entretê-los prematuramente só atrapalha.
Mas a mensagem é: você só pode saber o que quer e se mover nessa direção. Você não pode saber como será. Qualquer medo tem mais a ver com o passado. Se você tem medo, é desencadeado por algo do passado. E então se trata de explorar o que isso é; vai ser diferente para cada pessoa, mas vai voltar a algo não resolvido no seu passado, ou uma perda que não foi enfrentada. E você pode estar ciente disso, pode não estar ciente disso. Mas os exercícios são elaborados para descobrir o que precisa de sua atenção.
Se você fosse extrapolar com base em sua experiência, como os homens - e os pais - mudaram nos últimos 30 anos?
As pessoas ainda são criticadas em nossa sociedade por escolherem viver uma vida sem filhos, muito menos por não saberem o que querem. Portanto, as pessoas têm uma falsa crença de que apenas deveriam saber sobre este problema e, se não souberem, algo está errado com elas. Então, eles certamente não vão falar sobre isso com ninguém. E acho que há mais permissão para não saber e fazer uma escolha consciente do que antes, mas ainda é muito limitado. Isso muda a cada geração, mas os meninos costumam ser educados de que não está tudo bem para eles terem seus sentimentos.
Mas as pessoas estão criando meninos de maneira diferente, agora há muito mais consciência sobre as crianças e o que elas precisam para se sentir seguras e conectadas. E eu tenho feito isso há 30 anos, então parece diferente agora. E há mais homens que me ligam agora. Eu diria que os homens que me ligam agora em comparação com os homens que me ligaram há 30 anos são muito mais conscienciosos e sentem que têm uma escolha. Quando os homens estão em relacionamentos heterossexuais, muitas vezes sentem que a decisão não é deles, é da mulher, e eles têm que seguir em frente. Isso é o que mais me entristece, é que quero que os homens sintam que também podem decidir o que querem.
Esta conversa foi editada para maior clareza e condensada.
