Os pais costumavam saber melhor. Antes de o clichê do pai hesitante cultura pop colonizada, patresfamilias eram comumente descritos como atenciosos, se conselheiros distantes, dispensando conselhos medidos e compreensão medidos. Tranquilidade era o estoque do pai no comércio. Não tanto mais.
A noção do pai como a rocha da família (embora talvez um pouco generosa) fazia sentido nas décadas de 1950 e 1960 - desde que o pai fosse branco e assalariado - quando os homens estavam em posição privilegiada para oferecer estabilidade. Esses pais não apenas tiveram o privilégio de seu gênero e da estabilidade no emprego em uma economia em rápida expansão, eles também tiveram acesso a várias ferramentas sociais e organizações projetadas para fornecer suporte e camaradagem. Os homens estavam em ordens de caridade, sindicatos e ligas de boliche. Eles conheciam todo mundo no bar na noite de sábado e na igreja no domingo. Eles eram estáveis porque eram sustentados por suas comunidades.
Então tudo começou a mudar.
Algumas das mudanças eram bastante óbvias. De acordo com Pew Research Center dados, cerca de 47 por cento dos casais com filhos menores de 18 anos eram sustentados exclusivamente com o salário do pai em 1969; hoje, esse número caiu para 27%, com pessoas com renda dupla financiando 66% das famílias americanas. De acordo com esses números, os pais agora gastam seis horas a mais por semana fazendo trabalhos domésticos e cinco horas e meia a mais desempenhando tarefas de cuidado infantil do que os pais em 1969. Embora os pais ainda não tenham experimentado paridade real no trabalho remunerado e não remunerado com as mães, tem havido um movimento nessa direção.
Algumas mudanças foram menos óbvias. O principal deles é o declínio das organizações que forneciam apoio social aos pais. Em 1954, quase 34% dos trabalhadores elegíveis eram sindicalizados. Agora, esse número é de apenas 10 por cento. O número de membros das ordens fraternas e de caridade que antes ofereciam aos homens a chance de servir sua comunidade e socializar também despencou. Em seu livro Bowling Alone, o sociólogo Robert Putnam atribui alguns números ao declínio. Ele observa que, na época em que seu livro foi publicado em 2000, o número de associados do Lions havia caído 14% desde o início dos anos 80. Também diminuiu 18% para os Elks, 39% para os maçons e 44% para os Jaycees. Há muitos motivos para acreditar que essas tendências continuaram.
A participação na igreja também diminuiu para os homens. No Igreja Católica, por exemplo, 5 por cento menos homens católicos se encontram nos bancos todas as semanas, de acordo com uma pesquisa do Centro de Pesquisa Aplicada no Apostolado. E os bares de bairro também estão em declínio. De acordo com pesquisa da Nielsen, na última década houve o fechamento de um em cada seis locais. Quem tranquiliza o tranquilizador? Neste ponto, ninguém.
James Nichelson, presidente do Conselho da Ordem Benevolente e Protetora dos Ex-Presidentes Nacionais dos Elks, acredita que o fim das atividades extracurriculares dos homens pode ser atribuído a uma mudança nas normas culturais, mas ele observa que há outra fator. Os estilos parentais mudaram. “A Geração X e todas as pessoas mais jovens estão muito ocupadas com seus filhos e com as atividades deles, e não com seus companheiros”, explica ele. “Eles vivem em seus telefones.”
Mas só porque as oportunidades de socialização evaporaram, não significa que o desejo se foi. E essa falta de escape pode se tornar um problema para toda a família quando o pai deixa de ser uma rocha e se torna uma esponja.
“Como tribo, os homens não são os melhores em falar sobre seus sentimentos e emoções. Já começamos com esse déficit ”, explica Dr. John D. Moore, psicólogo especializado em questões masculinas. “E então, parece que há menos lugares para ir e falar sobre sentimentos e emoções. E o que pode acontecer como resultado final é que se torna difícil para eles fornecer esse apoio para sua família quando eles estão segurando uma série de sentimentos e emoções que não são tratados e não processado."
Na prática de Moore, ele frequentemente vê homens lamentando a perda de instituições de masculinidade. Não é que esses homens acreditem que os clubes, bares e salões de reunião tenham sido devastados pelo feminismo. Não há amargura. Mas há uma sensação de perda pessoal. Eles invejam seus próprios pais. “Esses eram os lugares onde os pais podiam ir para falar sobre tudo, incluindo as lutas de como é ser pai, com outros pais”, diz Moore.
E não é como se amizades estão preenchendo as lacunas. Homens nos Estados Unidos são cada vez mais solitário. Parte disso pode ser explicada pelo quão difícil é para os homens, em geral, e para os pais em particular, fazer amigos. A pesquisa mostra que os homens preferem ter amigos em vez de amizades profundamente conectadas, mas à medida que as pressões da vida, como a paternidade, aumentam, a oportunidade de esfregar-se com homens que pensam da mesma diminui. Não há tempo ou oportunidade suficiente para construir um relacionamento e, a menos que crenças, ideologias, tendências e circunstâncias pessoais se alinhem perfeitamente, fazer um amigo pode ser um fardo para os homens. Pelo menos com reuniões sindicais, ordens de caridade e grupos religiosos, a socialização era arregimentada e ritualizada. Aconteceu regularmente e por um bom motivo. Essas instituições tornaram mais fácil para os homens se unirem por meio de trabalho compartilhado ou ideais compartilhados. As amizades tinham solo fértil para crescer.
Normas masculinas tradicionais exigem o aparecimento de estoicismo e força, principalmente em público ou em casa. Mas em espaços mais enclausurados, os homens tendem a se sentir mais à vontade para falar sobre suas vidas. As conversas entre os pais são mais facilmente realizadas do que as conversas com colegas de trabalho ou mesmo com os cônjuges.
“Há coisas que os caras dirão aos outros que nunca diriam às suas esposas. Eles simplesmente não vão fazer isso ”, diz Moore. “Eles não vão falar sobre estar chateados com seus cônjuges ou dizer algo ou fazer algo porque eles sabem por causa da Terceira Guerra Mundial, eles não vão falar sobre como odiar seus sogra. De jeito nenhum."
E por mais mesquinhas que essas conversas possam parecer, elas são importantes. Tanto em função do vínculo quanto em função da saúde mental. Isso é uma má notícia para as crianças porque, quando as emoções são reprimidas, os homens podem entrar em um ciclo vicioso de emoções que tem um enorme impacto sobre as pessoas ao seu redor.
“O resultado final é que eles acabam se isolando, não interagindo com suas famílias ou sendo rudes com seus filhos”, diz Moore. “E então me sinto terrivelmente culpado por isso e luta para entender por que isso aconteceu.”
Na pior das hipóteses, o isolamento pode se aprofundar na depressão. Isso não é saudável para uma família, considerando que os homens muitas vezes expressam depressão por meio de uma raiva silenciosa, em vez de tristeza expressiva. Considere, por exemplo, o clichê do pai inexpressivo. Pense em Archie Bunker ou Walter White. Essas não são representações de quadrinhos de retraimento social saudável; essas são representações de depressão. E ser brusco não é o pior resultado. A depressão pode se manifestar em violência contra outras pessoas e automutilação. As taxas de suicídio para homens de meia-idade têm aumentado continuamente desde o final da década de 1990. Hoje, os homens de meia-idade têm quase três vezes mais probabilidade de cometer suicídio do que as mulheres.
Será que o declínio da influência do Elk’s Club está levando os pais a se matarem? Não, claro que não. Mas a perda de locais de encontro para os homens é certamente um problema de saúde mental - e um grande problema.
Além disso, conforme os papéis dos pais mudam, as instituições onde eles podem se envolver nem sempre são acolhedores. Por exemplo, à medida que mais pais se envolvem mais na criação dos filhos, é mais provável que eles entrem em contato com organizações como a associação de pais e professores da escola. Mas muitas vezes os pais que desejam se envolver enfrentam barreiras em lugares que antes eram amplamente dominados pelas mães.
Brian Stroh é pai de quatro filhos e tem uma longa história de envolvimento no Associações de pais e professores, passando uma década como tesoureiro da organização na escola primária de seu filho. No início de seu envolvimento com o PTA, ele observa que a escola estava tendo um bom desempenho e que o PTA era em grande parte administrado por mães. “Eu era o único cara nessas reuniões na maior parte do tempo”, diz Stroh. “Parecia que eu estava chegando a algo em que a atitude era‘ Obrigado por estar aqui, mas nós conseguimos isso ’”.
Stroh agüentou firme e finalmente encontrou alguma satisfação ajudando seus filhos, mas as reuniões de pais e mestres nunca se tornaram uma válvula de escape emocional para ele. Não é onde ele encontrou apoio. Afinal, é difícil falar sobre coisas de pai quando você é o único pai.
“Eu não diria que foi socialmente gratificante”, oferece Stroh. “Foi um pouco difícil entrar no grupo como o único pai lá. Eu não estava olhando para o PTA para ser uma saída social, no entanto. Eu estava mais interessado em me envolver com a educação dos meus filhos e sua escola. ”
No entanto, a solução (se houver) não envolve necessariamente o acionamento de uma máquina do tempo.
“Então, o que digo a vocês é que é preciso repensar suas expectativas e buscar novas oportunidades”, explica Moore. E como o tempo costuma ser um problema, ele sugere oportunidades de camaradagem em atividades que um pai provavelmente está fazendo de qualquer maneira. Por exemplo, ele incentiva os pais a encontrarem uma barbearia em vez de um salão de cabeleireiro - essencialmente um lugar onde um cara pode fazer um relatório com seu barbeiro durante uma hora por mês. Ele também recomenda encontrar outro pai para atuar como companheiro de treino. Dessa forma, conversas e garantias podem ser construídas junto com todos os ganhos massivos. Os pais menos inclinados ao esporte podem procurar clubes que se conectem aos seus hobbies ou interesses, mesmo que isso signifique uma noite de pôquer mensal.
A questão é que a socialização deve ser uma atividade regular e essa estrutura remove o constrangimento inevitável que os homens sentem ao planejar empreendimentos sociais. A regularidade é importante. É o que foi perdido. Era o que tranquilizava os homens e lhes permitia ser reconfortantes. Eles conheciam a forma de sua semana e discutiam a forma de sua vida. De acordo com Moore, até mães estressadas agora estão reconhecendo a necessidade de pontos de venda.
“As mulheres me perguntam onde seus maridos podem ir para ser um homem”, diz ele. “Eles reconhecem que o marido precisa de um lugar onde possam ser homens. Eles reconhecem isso porque são inteligentes e intuitivos o suficiente para saber que existem algumas coisas sobre as quais seu homem não vai falar com eles. "
E talvez essa seja realmente toda a garantia de que um pai precisa para estender a mão e encontrar um lugar para se conectar com outros pais. Isso é um ato regressivo de egoísmo? Absolutamente não. Os homens precisam uns dos outros - mesmo que não queiram dizer isso em voz alta.
