Uma das habilidades mais úteis em um casado está aprendendo como argumentar bem. Não, não usando a arte da persuasão para sempre conseguir o que quer, mas entendendo como ouço, como se envolver, como iniciar uma discussão, como resolver um conflito. Uma parte importante deste processo é saber quando pressionar pausa. Pressionando pausa em um argumento - isto é, reconhecer quando uma grande discussão está prestes a chegar a esse ponto sem volta e concordar em reservar um tempo para organizar seus pensamentos - é especialmente importante. Isso evita que as coisas saiam dos trilhos e permite que vocês dois tenham espaço para pensar.
Mas quando você está tendo uma daquelas grandes discussões que não chega a uma resolução fácil e precisa ser pausado, como você voltar a ele sem acelerar as coisas até onde estavam quando você pegou um pausa? Mesmo se você tiver as melhores intenções, é fácil trazer o sangue um do outro de volta a um ponto de ebulição novamente. Discussões não resolvidas podem pairar no ar, livres para fazer suas oscilações damoclesianas, antes que repentinamente caiam e estourem qualquer bolha de calma que esteja abaixo deles. Portanto, é importante limpar o ar. Mas fazer isso requer alguma técnica. Aqui está o que você deve saber da próxima vez que tiver uma grande luta.
1. Defina um cronograma
Manter um período de tempo específico pode ser útil para argumentos. Shannon Gunnip, um conselheiro de saúde mental licenciado, diz que, especialmente para aqueles que temem conflitos, pode ser útil designar especificamente um horário para retomar a conversa. “Dessa forma, ambas as partes sabem quando esperar para falar sobre o problema novamente e terão tempo para se acalmar e se preparar para a conversa”, diz ela. Essa distância de um problema é útil para organizar seus pensamentos, mas sem se reunir novamente, é discutível. Planeje um tempo para falar novamente na noite seguinte para que haja um prazo para trabalhar.
2. Mantenha sua rotina diária
Pode parecer impossível com o gorila de 800 libras de uma discussão na sala, mas Gunnip sugere que agir normalmente pode ajudar a reduzir o potencial de um incidente repetido e levar a uma resolução. “No tempo entre a conversa inicial e o horário programado para retomar, é importante continuar os negócios normalmente no relacionamento, se for o caso”, diz ela. “Isso significa manter suas rotinas existentes e deixar de lado o conflito até que você decida discuti-lo novamente.” Em outras palavras, a conversa está em pausa, não todo o relacionamento.
3. Ser vulnerável
Mostrar vulnerabilidade é sempre crucial. Mas, de acordo com Gunnip, é especialmente assim quando há uma discussão pairando no ar. “Isso mostra confiança”, diz ela. “Deixar-nos ser vulneráveis diz aos nossos parceiros que confiamos neles e investimos no fortalecimento do relacionamento através dessas conversas difíceis. ” Definir o exemplo no início também pode levar a uma vida mais saudável compromisso. “Compartilhar suas experiências emocionais vulneráveis com seu parceiro promove sentimentos de proximidade e pode inspirá-los a serem vulneráveis com você também. Além disso, quando reconhecemos os sentimentos subjacentes em jogo em um conflito, torna-se mais fácil ter empatia e chegar a uma resolução. ”
4. Não presuma que você sabe por que seu parceiro está chateado
Presumir que você compreenda o problema subjacente é um erro a ser evitado. “Às vezes pensamos que sabemos por que uma pessoa está chateada com alguma coisa, mas na verdade é outra coisa”, diz Dr. Matthew Welsh, um psicólogo clínico licenciado. "Você tem que perguntar ao seu parceiro exatamente o que está acontecendo." Pedir esse esclarecimento permite que seu parceiro explique o lado dele da história de maneira mais eficaz, acrescenta ele. “Isso valida seus sentimentos no processo. Você não precisa concordar com eles, mas pode usar a escuta ativa e a empatia para fazer com que se sintam valorizados e compreendidos. ”
5. Concentre-se em declarações "eu" quando você se reunir novamente
Ah, sim, afirmações “eu”. Todos nós já ouvimos esse conselho antes. Mas realmente funciona. Os argumentos tendem a causar acusações. Quando estiver pronto para se reagrupar, considere o quanto você apontou o dedo na direção de seu parceiro e inverta sua abordagem. “Você pode fazer com que a outra pessoa saiba que o comportamento dela afeta você sem que ela se sinta atacada”, diz o Dr. Welsh. É difícil discutir com os sentimentos de alguém porque são sentimentos. Expressá-los de maneiras que levam a 'eu' ('senti X quando você fez Y') pode ser útil para diminuir a situação, porque eles são específicos e honestos. ” Gunnip concorda, dizendo que uma das melhores maneiras de enquadrar sua vulnerabilidade (veja acima) é com uma declaração "Eu senti" que descreve sua reação emocional a um determinado evento.
6. Concentre-se em uma coisa de cada vez
“Quando a discussão for retomada, atenha-se ao seu objetivo de resolver o conflito inicial ”, aconselha Gunnip. “Quaisquer outros conflitos que surgiram entretanto devem ser discutidos mais tarde.” O motivo é simples: tentar lidar com muitos conflitos em uma conversa podem ser opressores e levar um ou ambos os parceiros a atacar ou desligar, nenhum dos quais o aproxima de resolução. Manter o foco em uma coisa de cada vez permite que seu parceiro saiba que você se preocupa em resolver isto conflito. “Se o seu parceiro tentar introduzir outra briga na conversa, tente dizer:‘ Acho que é importante para discutir isso, e antes de fazermos, eu quero tentar chegar ao fundo do nosso conflito inicial primeiro, '”ele diz.
7. Sem pressa
“Alguns de nós podem se sentir pressionados a resolver o conflito rapidamente para restaurar a sensação de paz”, diz Gunnip. “Mas isso nem sempre é possível. Quando ficamos muito frustrados para ter uma conversa produtiva, precisamos deixar essas emoções intensas passarem. ” Gunnip sugere articular sua frustração de uma forma diplomática e, em seguida, tentar desabafar fora dos limites do argumento. “Exercícios físicos, ouvir música ou conversar sobre isso com alguém em quem você confia são maneiras eficazes de permitir sentimentos intensos seguem seu curso para que não turvem sua mente quando você retomar a conversa com seu parceiro."
8. Foco na recuperação juntos
Nem todos os argumentos alcançam as resoluções desejadas. Mesmo o fim de um pode ser frustrante em retrospectiva. Mas uma discussão saudável os tornará mais fortes como casal, por isso é importante lembrar que a batalha não é você contra seu parceiro; é você e seu parceiro vs. o problema. “Diga ao seu parceiro o que você precisa deles e pergunte o que eles precisam de você”, diz o Dr. Welsh. “Seja o mais específico possível para que você possa aproveitar a solução de sucesso daqui para frente.” Gunnup adiciona para anotar o que vocês dois aprenderam. “É absolutamente normal que os casais tenham desentendimentos de vez em quando ”, diz ele. “O que é crítico é que, quando você se reagrupa para resolvê-los, você o faz de maneira pensativa, intencional e em conjunto.”
