Poate ești genul de cuplu care argumentează fără să țipe vreodată unul la altul. Poate că ești genul pasionat care vorbește atât de tare încât oamenii îl confundă cu asta ţipând până când chiar țipi și apoi vai baiat. Sau poate ești genul ale cărui argumente au loc doar după câteva zile de fierbere în tăcere pasiv-agresivă. Indiferent de stilul tău, trebuie să aibă loc lupte. Dezacordurile sunt naturale și utile. Cheia nu este să încerci să le eviți, ci mai degrabă să îți dai seama cum vei trece peste ele cu daune cât mai minime posibil. Și asta necesită niște reguli de bază. Iată, atunci, șase reguli de reținut data viitoare când ai o ceartă mare.
Nu coborî
Nu recurge la strigări sau la aruncarea insultelor. Nu numai că deraiează argumentul inițial, dar poate crea resentimente persistente chiar și după ce lucrurile s-au răcit. „Rămâneți să vorbiți despre ceea ce ați observat și despre cum ați simțit/simțit”, spune Mallika Bush, un terapeut de familie și căsătorie cu licență în Bay Area. „Cuplurile ar trebui să exerseze observațiile vorbite atunci când nu sunt într-o ceartă, deoarece este foarte ușor să cadă înapoi în modele de blam și proiecție.”
Folosește „eu” și nu „tu”
Când schițați o problemă partenerului dvs., încadrați-o într-un mod care ilustrează modul în care vă face să vă simțiți, spre deosebire de ceea ce a greșit. Dacă ești prea concentrat pe a da vina, poți părea acuzator, determinând partenerul tău să nu audă ceea ce vrei să audă. „Motivul pentru care acest lucru este important este că începerea lucrurilor cu „tu” tinde să fie trăit ca o critică și să provoace atitudine defensivă în partenerul tău”, spune dr. Tanisha M. Ranger, un psiholog clinician licențiat din Nevada, „ducând la o întrerupere completă a comunicării”.
Lasă trecutul în trecut
Uneori, o simplă dezbatere poate izbucni într-un război deplin, când infracțiunile din trecut încep să fie eliminate. Păstrați argumentul indiferent de problema actuală. Aprofundarea în trecut nu poate decât să întindă argumentul și să stârnească mai multe emoții negative. „Nu vrei să-ți etichetezi soțul pe baza greșelilor din trecut”, spune antrenorul Andi LaBrune, expert în relații și mentor. „Lăsați-le să se schimbe și permiteți-le să fie ceea ce sunt acum. Dacă este aceeași infracțiune, rezolvă acum această infracțiune. Puteți vorbi despre cum vă face să vă simțiți abaterea lor actuală acum, care este total acceptabil și ar trebui să fie transmis.”
Setați ora de „răcire” desemnată
Nu este nimic în neregulă cu un timeout pentru a vă aduna gândurile sau pentru a vă elibera. A renunța la o ceartă nu înseamnă că renunți la problemă, înseamnă doar că ești luând o respirație necesară pentru a evita să spună sau să facă ceva care ar putea crea o situație proastă mai rea. „Când suntem declanșați în stări reactive emoționale, nu suntem capabili să primim informații noi sau să avem empatie pentru celălalt persoană”, spune Bush, „așa că încercarea de a rezolva o ceartă cu cineva care este inundat de emoții va duce doar la alte răni și supărări.”
Îmbrățișează diferențele
Dacă vă amintiți că soțul dvs. este o persoană cu propriile sentimente și puncte de vedere, vă poate ajuta să priviți argumentul din perspectiva lui și poate să le înțelegeți mai bine sentimentele. „Se spune că contrariile se atrag și asta este adevărat într-un fel”, spune dr. Ranger. „Suntem atrași de oameni care ne completează, care au puncte forte acolo unde suntem mai slabi. Totul este minunat la început, dar pe măsură ce relația progresează, începem să vedem diferențele de abordare ca deficiențe ale partenerilor noștri. A ne asigura că ne cultivăm prietenia de zi cu zi ajută la formarea acestui obicei de a ne oferi reciproc beneficiul îndoielii.”
Nu vă fie teamă să apelați la asistență externă
Orice luptă bună are nevoie de un arbitru și nu este nimic rău în a căuta un terapeut care să vă ajute să îndepărtați straturile relației voastre și să ajungeți la miezul a ceea ce vă deranjează pe amândoi. „Aveți un terapeut care vă poate ajuta să vă înțelegeți mai bine unul pe celălalt, să auziți fiecare ce este de care aveți nevoie și ajutându-vă pe amândoi să vedeți unde vă aflați zonele de creștere poate salva o relație”, spune Tufiș. „Am văzut multe cupluri care vin la terapie prea târziu sau nu stau suficient de mult pentru a face o diferență pe termen lung în relația lor.”
