Ca orice campanie de succes, a fost susținută și necruțătoare.
Pe vremea când narcisele răsăriu din pământul umed, a venit prima cerere tentativă. „Crezi că aș putea merge singur la școală?”
În ceea ce privește întrebările care zguduie lumea, aceasta este jos pe listă. Se situează cu mult în urma unor opritoare de inimă precum: „De unde vin bebelușii?” sau „Pot să împrumut cheile mașinii?”
Totuși, a fost o întrebare la care nu eram pregătit să răspund, așa că am revenit la răspunsul tatălui clasic: „Vom vedea.” Ușa a fost lăsată crăpată, nu închisă trântită, iar în săptămânile și lunile care au urmat, fiica mea și prietenii ei au lucrat împreună pentru a scăpa ușa de balamalele.
Copiii s-au apropiat de noi pe terenul de joacă ca British Red Coats, scandând întrebarea la unison. Au lansat atacuri de gherilă, furișând întrebarea în vacanțele de vară. Ne-au îmbrățișat la ora de culcare, șoptind pumnalul unei întrebări în găurile urechii noastre. „Pot merge singur la școală?”
Cu alte cuvinte: Can
Doar dacă nu mergi singur.
Și așa s-a întâmplat că fiica noastră a plecat săptămâna trecută din casă în drum spre clasa a patra, strigându-și la revedere peste umăr în timp ce se apropia de ea. prieteni, lăsându-ne pe mama ei și pe mine înapoi la gospodărie, doar ușor fluturași și neliniștiți.
Iată care sunt pașii pe care i-am luat pentru a ne ține departe de isterii.
1. Am trasat un traseu sigur
Dacă ai de gând să-ți lași pasărea să fluture din cuib, mai bine verifică mai întâi împrejurimile. Calea cea mai directă de acasă la școală poate să nu fie cea mai sigură. Părinților mei nu le-a trecut prin cap acest lucru, care m-au împins pe ușă, mi-au spus să fac stânga la capătul aleii și să merg până ajung la clădirea corectă de cărămidă.
Traseul acela era ușor de reținut, dar m-a dus pe lângă un depozit care expira un flux de remorci de tractor și un casă veche înfiorătoare ai cărei proprietari i-au lăsat pe gemenii lor Dobermani să cutreiere proprietatea pentru a investiga agresiv școala generală elevi. Dar asta era în anii ’80, pe vremea când copiii erau încă văzuți ca widgeturi înlocuibile în loc de îngeri unici. Părinții sunt puțin mai degrabă în aceste zile.
Vă sfătuiesc să găsiți un traseu care să se lipească de străzi liniștite mărginite de trotuare. Căutați intersecții cu semafoare când este timpul să traversați arterele. Parcurgeți traseul pe care îl aveți în minte într-o dimineață de zi lucrătoare. Setați-vă radarul de pericol la „mare” și fiți gata să faceți ajustările necesare. Dacă locuiți nu este altceva decât autostrăzi și străzi cu opt benzi, va trebui să luați abordarea jumătate-n jumătate - conducând până când străzile se așează lângă şcoală, apoi o coborare la bord, urmată de un drum neclar până la birou.
2. Am găsit o rută de rezervă pentru ocoliri inevitabile
Știu. Tocmai am ales o rută. Dar cele mai bune planuri ale șoarecilor și bărbaților nu țin cont de un echipaj de utilități care sapă pe stradă sau de o căprioară îngrozită. sărind în jurul intersecției dintre Fifth și Main, sau pentru un echipaj de amenajare care hrănește forțat un stejar într-un pădure tocator.
La un moment dat în timpul anului școlar, copilul tău va trebui probabil să părăsească traseul convenit. Lucrurile se pot încurca în situația asta. Casele arată greșit, curțile sunt pline de plante ciudate și niciuna dintre mașinile parcate nu este familiară. Dacă copilul tău este rece și calm în circumstanțe necunoscute, consideră-te norocos. Dacă copilul tău, ca al meu, se stinge când planul se destramă, trebuie să o pregătești din timp.
Învață-o pe străzile care sunt paralele cu traseul principal și cum să se întoarcă șerpuit la trecerile sigure. Amintește-i că este mai bine să întârzie câteva minute la școală decât să nu plece luni de la școală în tracțiune, deoarece a părăsit traseul și a pierdut un Frogger meci cu un navetist pe o Vespa.
3. Am folosit metoda „Autobuzul școlar pe jos”.
Dacă o tranziție mai blândă îți va menține ritmul cardiac mai scăzut, vinde-ți copilul pe ideea a ceea ce îmi place să numesc „autobuzul școlar ambulant”. Aici un grup de colegi de clasă se întâlnește într-un loc desemnat și vorbesc despre drumul lor spre școală, după cum urmează un adult singur, jucând rolul de Sam, câinele ciobanesc. Frumpy, părul dezordonat, aparent nevăzut, dar de fapt mereu vigilent.
Autobuzul școlar de mers pe jos necesită un pic de logistică între familii. În mod ideal, cel puțin alte două sau trei familii se pot alătura cu ale tale, astfel încât adulții să poată împărți sarcina de a găzdui un grup de elevi de clasa a patra prin traficul la orele de vârf.
Din experiența mea, vei striga lucruri de genul „Uită-te în ambele părți!” și „Așteptați semnul de mers!” și „Fără clapete pe bordură!” în timp ce copiii te ignoră. Dar vei fi la îndemână dacă se întâmplă ceva terifiant, cum ar fi Pennywise oferind cuiva un balon de canalizare.
4. Am avut-o să formeze un „Voltron” cu prietenii ei
Acesta este vărul radder al sistemului de prieteni. Piloții de elită care au zburat cu navele spațiale cu leu rugător erau o super forță de luptători special antrenați. Dar abia atunci când au lucrat împreună au putut crea Voltron, Apărătorul Universului
Fiul tău poate fi centură verde la karate, iar prietenul său Kenny poate fi cel mai mare marcator al echipei lor de fotbal. Poate că celălalt prieten al lor, Tommy este un campion la șah, iar vărul său drenează triple ca Steph Curry. Acestea sunt abilități utile pe cont propriu, dar adună-le și vei avea o forță de neoprit. Gândește-te la asta ca la un socialism care dă în fund.
Formarea Voltron este următorul pas către independență, după autobuzul școlar. Este stadiul în care se află fiica noastră acum. Ea și soția mea ies pe ușă, fiica mea se transformă în brațul stâng al lui Voltron, iar soția mea continuă în grup. Dacă au plecat târziu, se grăbesc să prindă grupul. Dar dacă grupul este prea departe, fiica noastră este blocată cu o bătrână mamă plictisitoare.
Niciunul dintre noi nu este pregătit ca copilul să meargă singur. Există siguranță – sau cel puțin o oportunitate ca logica să întrerupă visele cu ochii deschisi – în cifre.
5. Am ajuns să cunoaștem oamenii și locurile de-a lungul traseului
Dacă aveți noroc, sistemul școlar a angajat câțiva paznici de trecere. Aflați numele lor. Întrebați care sunt turele lor și cine i-ar putea înlocui dacă prind sniffles. Explică-i că copilul tău va merge la școală fără supravegherea părinților. Ei vor aprecia atenția și vor ști să acorde o atenție mai mare.
Dacă nu este disponibil un paznic de trecere, priviți în jur în timp ce mergeți. Există o biserică sau o bibliotecă? O stație de pompieri? O clădire cu a Loc sigur semn? Intră și prezintă-te pe tine și pe copilul tău. Faceți clar că nu le cereți adulților de acolo să preia rolul dvs. de părinte; te asiguri doar că copilul tău știe unde să găsească ajutor dacă ceva deraiează drumul către școală.
De asemenea, este o idee bună să-i anunțați și pe profesorul copilului dvs. - și pe alți angajați ai școlii care se află la plecarea de dimineață - despre aranjament. În acest fel, dacă un copil apare plângând sau sângerând sau îi lipsește pantofii, adulții școlii vor ști că ceva a mers îngrozitor de rău.
În mod privat și separat, le puteți cere acestor oameni și tuturor vecinilor pe care îi cunoașteți, să vă raporteze. Cu doar un minut în urmă, am primit un e-mail de la o mamă din grupul Voltron al fiicei mele, care detalia ce i-au spus spionii din cartier. Se pare că acești copii pot face înmulțiri cu trei cifre, dar nu se pot uita în ambele părți în colțul amețitor!
Ți-am spus că mă ignorau când conduceam autobuzul școlar. Poate dacă aș fi urmat în mașină, foarte încet, strigând încurajare. „Am văzut că te uiți în ambele părți în sfârșit! Sunt atât de mândru de tine, dragă! Ce fată mare!” Nu, probabil că nu ar trebui. S-ar putea să se conecteze cu prietenii ei și cu Voltron oasele mele vechi scârțâite la praf.
