Neil știe că soția lui are o personalitate puternică. „Îmbuteliați-l și este destul de clar de lună”, spune el, cu dragoste. Acesta este unul dintre principalele motive pentru care Neil a fost atât de atras de ea. S-au cunoscut în facultate, membri ai aceleiași clase de marketing, iar atitudinea ei l-a atras imediat spre ea. „Este una dintre cele mai bune calități ale ei”, spune tânăra de 39 de ani. „Este ambițioasă și muncitoare și nu are timp de pierdut cu lucrurile mărunte. Ea vrea să ajungă la miezul problemei pentru a se putea bucura apoi de mai multe lucruri bune. Și, în același timp, este incredibil de iubitoare.”
Managerul unei firme financiare, Neil spune că s-ar descrie aproape în același mod ca și soția sa: motivat și muncitor, cu puțin timp de pierdut cu lucrurile neesențiale. Sunt căsătoriți de șapte ani acum. Mai este un lucru: „Suntem amândoi încăpățânați ca naiba”, spune el. „Și când ne luptăm, noi luptă. Cu siguranță poate deveni urât.”
Opusii se atrag, da. Dar asta nu este regula de aur.
Problema, desigur, este că astfel de personalități pot fi adesea agresive, nerăbdătoare și competitive până la obiect unde chiar și jocurile ocazionale de Monopoly se deteriorează în certuri amare pentru costul unei nopți de ședere la St. James's loc. Și spatele maritale? Chiar și cea mai mică problemă poate evolua cu ușurință în meciuri pentru titlu de 12 runde, fără ca niciuna dintre părți să dea înapoi. Deci, care este cheia pentru a nu ține mănușile? Iată câteva reguli.
Înțelegeți că compromisul nu este același lucru cu pierderea
„Când cuplurile abordează conflictul cu o atitudine câștig/pierde, ambele ajung să piardă”, spune Jim Seibold, un terapeut de familie și căsătorie autorizat. „Oamenii devin înrădăcinați în nevoia de a avea dreptate. Fie argumentul nu se rezolvă deloc, fie unul ajunge cu un sentiment nepotrivit de superioritate, iar celălalt cu un sentiment de inferioritate.”
Dacă vă aflați la jumătatea unui cuplu alfa dublu în mijlocul unui dezacord vulcanic în curs de preparare, Seibold spune că cel mai bun mod de a-l dezamorsa este să vă amintiți că compromisul este nu la fel cu cedarea.
„[Compromisul] implică un acord pentru care ambii parteneri își asumă responsabilitatea personală și îl pun în aplicare”, spune el. „Este deschis pentru revizuire ulterioară, dacă este necesar. Colaborarea încurajează sentimentul de lucru împreună și respectul reciproc.” Asta înseamnă că indiferent cum fizic dificil ar putea fi să vă întâlniți la jumătatea drumului și să „pierdeți”, ambele părți trebuie să-și amintească că nu există nicio pierdere implicat. De fapt, oricât de auto-ajutor ar suna, compromiterea este o cale către câștig.
De asemenea, este important să înțelegeți că, compromițând, nimeni nu pierde controlul. După cum subliniază Siebold, în timpul unui compromis, controlezi atât cât de mult renunți, cât și ce ești dispus să lași să alunece în această relație.
„Când cuplurile se ceartă că au dreptate, ei lasă motivației lor egoiste pentru dominație să dicteze argumentul”, explică Siebold. „Prin colaborare, căutarea unei soluții utile are prioritate față de sentimentul de putere personală.”
Comandați un Sandwich Compliment
Personalitățile alfa sunt adesea dominatoare pentru a ascunde „răni interioare sensibile și vulnerabile pe care natura lor controlantă le acoperă”, spune Renee Cunningham, un terapeut matrimonial jungian specializat în cupluri prinse în lupte pentru putere. Iar negocierea cu o personalitate de tip A necesită strategia sandviciului compliment.
Funcționează astfel: subliniază ce face partenerul tău bine și spune-l serios. Apoi, subliniază de ce te deranjează în dinamica curentă. Atunci intreaba ce ei — nu tu — trebuie să obții un teren uniform.
„De exemplu, dacă un partener simte că trebuie să fie responsabil de bani, iar celălalt dorește acces egal la decizii financiare, cineva poate spune: „Am încredere în tine bani, și prețuiesc decizia pe care ați luat-o în numele nostru și vreau să continuați să faceți acest lucru, dar și eu trebuie să să faci parte din proces, deoarece este responsabilitatea mea ca partener să înțeleg în mod egal unde sunt banii noștri merg.'”
Oricât de juvenil ar părea, o astfel de încadrare menține concentrarea pozitivă și mai presus de luptă și construiește în mod benefic încredere și sprijin, explică Cunningham, ceea ce este exact ceea ce ai nevoie în mijlocul unei ceartări.
Practicați ascultarea activă
Pe lângă schimbarea dimensiunii bătăliilor pe care le câștigi, Siebold subliniază că există o diferență gigantică între a auzi cuvintele și ascultarea efectivă și a face vechiul exercițiu „merg o milă în pantofii lor” este extrem de valoros în căldura moment. De ce sunt suparati? Ce anume îl bifează pe partenerul tău în legătură cu comportamentul tău? Nu trebuie să fiți de acord, dar este important să vă acordați un moment pentru a înțelege.
Dacă întâmpinați probleme în a vedea punctul de vedere al partenerului dvs., Cunningham vă sfătuiește să practicați ascultarea activă și să repetați ceea ce auziți partenerul dvs. spunând. Este ușor să fii prins în tornada amețitoare a propriei tale mânii într-o ceartă și literalmente nu poți auzi ce spune partenerul tău. Efortul și timpul necesar pentru a repeta ceea ce spune soțul tău va asigura că nu există dezacord și va restabili echilibrul de putere, obligându-vă pe amândoi să vorbiți despre ceea ce se întâmplă aici. „Acest lucru evocă adesea compasiune și, uneori, jenă”, spune ea.
Al doilea pas este să - respire adânc - nu întrerupe. Vei fi tentat să faci asta; la urma urmei, a vorbi despre cealaltă persoană este modul în care se stabilește o dinamică a puterii, nu? Dar nu. De fapt, contrar a ceea ce ați putea crede, a rămâne tăcut vă permite să stabiliți nu numai puterea, ci și timpul pentru a digera ceea ce spune cealaltă persoană și a înțelege ce se întâmplă. „Amintiți-vă că aveți suficientă încredere în această persoană pentru a fi cu ea”, spune Siebold. „Demonstrează asta respectând perspectiva lor, chiar și atunci când simți cu tărie a ta.”
Nu face nicio fotografie ieftină... Dar dacă tu Trebuie sa, Fă din asta o glumă
Când situația devine grea, este ușor să devină nuclear partenerului tău. Și oamenii de tip A vor simți nevoia de a scuipa acele insulte. Ține minte: încerci să înțelegi și în tăcere. Va fi nevoie de toată energia din lume pentru a nu sublinia ipocrizii în argumentele lor, dacă simți ca atare, sau lucruri pe care partenerul tău le face și pe care le crezi că sunt mai rele decât comportamentul de care ești acuzat face. În schimb, taci și ascultă. Căsnicia ta va fi mai puternică dacă nu recurgi la lovituri ieftine.
Dacă tu absolut trebuie sa alergă-ți gura, fă o glumă — cu dragoste. Nu-ți tăia partenerul, nu fi sarcastic; fii cu adevărat, cu adevărat amuzant. Folosirea umorului pentru a dezamorsa o situație poate fi diferența dintre război și pace acasă. „Cheia aici este tonul”, spune Whitney. „Trebuie să fie zâmbitor, autodepreciat și iubitor, nu sarcastic sau critic.”
Încetează să fii atât de al naibii de încăpățânat
Este nevoie de multă maturitate și reținere pentru a nu apela la insulte și comentarii meschine către partenerul tău și este nevoie de și mai mult pentru a vedea dacă ai cu adevărat un rol în problema în cauză. Siebold spune că a văzut pacienți care nu sunt dispuși să admită vreodată că greșesc în vreun fel, ceea ce este practic un panou pentru nesiguranță. Oferă-te și realizează că nu ești perfect; este posibil să fii de vină aici într-un fel.
Gândește-te la limbajul corpului tău
Siebold are un ultim sfat în timp ce tu și partenerul tău vă certați: nu trageți de un Trump și nu vă furișați și hotărâți. Limbajul corpului este important în orice argument, iar personalitățile dominante sunt mai predispuse să le folosească corpul pentru a-și exprima dominația: stând amenințător aproape de cineva, țipând decibeli mai tare decât este necesar și Mai Mult. Este evident nepoliticos și, dacă trimiți semnale că trebuie să câștigi și nu vei face compromisuri, ei bine, nu va fi o surpriză când aterizezi pe canapea pentru noapte.
În căldura momentului, poate fi greu să-ți amintești să faci bilanțul în tăcere a propriului tău rol într-un conflict și înțelege de unde vine partenerul tău, mai ales când ești dominant personalitate. Nu este ușor, dar în cele din urmă, căsnicia ta puternică va fi și mai mult dacă tu învață să argumentezi eficient. Și nu este asta cea mai mare victorie?
