Terapia de 2 minute este a seria obisnuita oferind sfaturi simple și eficiente despre cum să te asiguri că soțul tău crede că ești la fel de grozav pe cât crede copilul tău.
Ca un drumeț nefericit care stă brusc între o mamă ursoaică și puii ei, s-ar putea să fii atacat (aparent) fără provocarea partenerului dvs. pentru o sarcină parentală aleatorie, cum ar fi schimbarea scutecului sau citirea unui poveste de noapte bună. Poate fi subtil, cum ar fi pasiv-agresiv, „Ce aș face este...” Sau poate fi mai direct, cum ar fi „Tu faci totul greșit, nu pot să te cred. a reușit să mă impregneze.” De acolo, este o spirală descendentă de monitorizare constantă, care vă subminează autoritatea și, în general, vă face să vă simțiți fără valoare.
Aceasta este ceea ce consiliază cuplurile profesioniști precum Laura Silverstein Principalii parteneri de consiliere numiți „păzirea porții”. Și, în timp ce 2 minute de terapie sunt rareori suficiente pentru a realiza multe, gatekeeping nu este atât de complicat, chiar dacă este îngrozitor de comun. Iată sfaturile lui Silverstein pentru a trece de portar (cunoscut și ca soțul tău).
Creați spațiu pentru a vorbi despre lucruri
Nu contează că cuvântul Oxford din 2015 este „emoji” — comunicarea față în față este singura modalitate de a opri ciclul criticii. „Față în față” nu înseamnă „Când lupți cu un copil de 3 ani din pijama dimineața” sau „Când soția ta face duș și tu ești la toaletă” (nu că asta se întâmplă vreodată). „Când vorbiți despre asta din mers, este mai probabil să fie acuzator”, spune Silverstein. „Când amândoi decideți în mod conștient să vorbiți despre asta, merge mult mai bine.”
Nu fi atât de defensiv
Nimănui nu-i place să i se spună că o face greșit, așa că atunci când faci o treabă grozavă spălând părul copilului tău și partenerul tău crede că ești în apă, este firesc să fii puțin defensiv. Așa că ia o pauză și răcește-te înainte de a te reangaja, astfel încât conversația să poată fi explicativă în loc de acuzatoare. Silverstein spune că ți-ar sfătui partenerul „să spună într-o manieră de cerere: „De aceea sunt incomod cu acest lucru mic,” și nu un global, „Ești iresponsabil” sau „Nu faci orice este în regulă.”
Presupunând că Silverstein nu este acasă să-i spună partenerului tău asta, întreabă-l singur: „De ce ești incomod cu ceea ce tocmai făceam?” Și dacă Silverstein este acasă să-i spună partenerului tău, de ce ești tu citind asta?
„Amintiți-vă: „Partenerul meu nu crede că sunt un idiot, este atât copilul lor, cât și al meu și ei vor doar ce este mai bun.”
Ascultă ce spun ei, spune-o înapoi
„Oamenii vor să simtă că sunt ascultați și luați în serios”, spune Silverstein. „Răspundeți într-un mod non-defensiv și validați ceea ce spune cealaltă persoană. Nu ești obligat să spui da la ceea ce te întreabă cineva. Dar ți se cere să te gândești la asta. Încercați-l pentru mărime și [vedeți-l] le puteți satisface cererea cu generozitate.”
Notă: A spune: „Ai dreptate dragă, nu ar trebui să spăl niciodată părul copilului” nu înseamnă satisfacerea cererii lor cu generozitate.
Care este cel mai rău lucru care se poate întâmpla?
Dacă partenerul tău crede sincer că copilul tău va fi rănit în grija ta, atunci ai probleme mai mari decât pot fi rezolvate în 2 minute. Presupunând că nu este cu adevărat cazul, întreabă-i ce cred că ar putea merge prost cu modul în care faci orice faci care a precipitat această luptă - doar fă-o într-un mod sincer și nu sarcastic unu. Pentru că nu ești niciodată sarcastic. (Asta a fost sarcasm.)
Configurați niște parametri
Părintul nu se face de către comitet, se face prin încredere. Odată ce amândoi sunteți de acord că nu vă sună Serviciile pentru Copii, discutați despre regulile comune care pot fi puse în aplicare, astfel încât să fiți amândoi pe aceeași pagină cu cât mai multe decizii de zi cu zi (despre somn, mâncare, timpul petrecut pe ecran, câte beri sunt potrivite într-o sâmbătă etc.), astfel încât niciunul dintre voi nu trebuie să ia prea multe decizii cu privire la a zbura. Pentru că deciziile din mers sunt frecvente decizii proaste.
Toată lumea vrea ce este mai bun
„Oamenii au opinii foarte puternice despre ceea ce cred că este în interesul copiilor lor”, spune Silverstein. „Amintiți-vă: „Partenerul meu nu crede că sunt un idiot, este atât copilul lor, cât și al meu și ei vor doar ce este mai bun.” Conectați-vă în jurul acestui obiectiv comun.”
Și dacă partenerul tău chiar te crede un idiot? Veți avea nevoie de mai mult de 2 minute cu Silverstein.
