Este o regulă grea și rapidă în casa ta. Ora de culcare este la ora opt. Asta nu înseamnă că începi să te pregătești de culcare la opt. Asta înseamnă mâini și fețe spălate, dinti spalati, povestiri citite și rugăciuni spuse înainte de 8:01. Dar tocmai atunci, unul dintre părinți decide că este timpul de gâdil. Acum copiii sunt supărați, înroșiți, transpirați și sărind de pe pereți. Celălalt părinte trebuie acum să se joace de tipul rău și să oblige pe toți să meargă la culcare sau să sufere consecințele. Și atunci apare: „[Parent X] este mult mai distractiv decât tine.” Acest lucru duce la furie pentru că, desigur, unul dintre părinți nu vrea fii polițistul rău, dar este mereu forțat să-și asume rolul de adult. Mai târziu, un părinte menționează acest incident și un argument, același argument pe care îl ai despre subiectul disciplinei și de ce trebuie să fii în aceeași echipă, începe din nou.
Cum împaci să fii greoi în relație? De la polițistul rău până la polițistul bun, distractiv și distractiv? Este un argument pe care îl au multe cupluri căsătorite, în care un părinte ajunge întotdeauna să fie tovarășul de joacă, în timp ce celălalt este pentru totdeauna condamnat să fie disciplinar. Acest lucru nu numai că subminează părintele care încearcă să respecte regulile, dar le transmite și un mesaj dezbinător copiilor: Un părinte este distractiv, celălalt nu (Cum pot ei așteaptă-te să urmeze regulile fiecăreia dintre părinți atunci când este clar că pot fi chiar de acord asupra lor? poliţist. Nimeni nu vrea să fie cel greu.
De ce „Eu sunt întotdeauna polițistul rău!” Lupta se întâmplă
Pentru a dezlega împărțirea disciplina care poate exista uneori într-o căsnicie, este important să ajungem la rădăcina de ce există în primul rând. Chiar dacă un părinte este mai natural predispus să fie distractiv sau jucăuș, asta nu înseamnă că nu știe ce este corect și ce nu atunci când vine vorba de stabilirea regulilor.
Conform Amelia Bowler, un analist comportamental din Toronto, unul dintre motivele pentru care astfel de probleme pot apărea atunci când, în ciuda faptului că este pe aceeași pagină cu partenerul său cu privire la reguli, un părinte are o toleranță mai scăzută la conflict.
„Ei sunt copleșiți și stresați foarte ușor”, spune ea. „Așa că se îndreaptă spre trapa de evacuare spunând: „Lasă-i să facă asta!” Ei vor doar să iasă din situație, iar acum un părinte a rămas încercând să țină linia în timp ce celălalt se îndreaptă spre uşă. La ce poate duce asta este judecată, spunând: „Ești prea blând cu ei” sau „Ești prea dur cu ei”. Și acesta este un lucru care poate fi cu adevărat distructiv într-o relație.”
Un alt motiv: deși nu există un precedent stabilit că mamele sunt întotdeauna cei care fac regulile și tații cei care încalcă regulile, acesta tinde să fie scenariul cel mai frecvent. O parte din asta, spune Bowler, provine din faptul că, în mod tradițional vorbind, tații nu sunt acasă la fel de des ca mame și, prin urmare, nu doresc să petreacă timpul limitat pe care îl au cu copiii întinși reguli.
„Sunt mai relaxați și nu la fel de stresați din cauza faptului că sunt acasă cu copiii toată ziua”, spune ea. „Așa că ei spun: „Oh, nu-ți face griji dragă, doar dă-le înghețată!’ Vor să se bucure de timpul pe care îl petrec cu copiii dacă au fost la serviciu toată ziua. Nu vor dori să aibă o luptă mare.”
Soluția pe termen scurt a luptei „polițistului rău”.
Deci, fie că este vorba de teama de conflict, de o abordare laxă a regulilor din cauza faptului că nu sunteți acasă la fel de des, faptul rămâne că, atunci când acest argument apare, niciunul dintre părinți nu va avea mentalitatea potrivită pentru a identifica problema ca astfel de. Deci, în momentul de față, cum poți pune un știft în conversație într-un mod care să lase ușa deschisă pentru discuții viitoare?
În primul rând, nu-l diminuați niciodată pe celălalt părinte în fața copiilor. „Nu vrei să spui ceva de genul „Tata greșește” sau „Mami este prea dură”, spune Bowler. „Ultimul lucru pe care vrei să-l faci este să-ți subminezi partenerul.”
De acolo, puteți difuza argumentul (și aproape orice dispută conjugală, de altfel) pur și simplu recunoscând că partenerul dvs. este supărat și că înțelegeți motivul pentru care. Deci, în loc să te joci cu narațiunea copiilor despre „Mama nu este deloc distractivă”, spune ceva de genul „Mama are dreptate. Ora de culcare este la opt și ea muncește din greu să aibă grijă de tine toată ziua. Nu trebuie să-i facem lucrurile mai dificile”, poate nu numai să oprească dezacordul, ci și să-i arătăm partenerului că ești conștient de sentimentele sale.
„Toată lumea vrea să se simtă auzită și recunoscută”, spune Bowler. „Atât de multe argumente conjugale sunt de genul: „Vreau credit pentru acest lucru pe care l-am făcut”. Vreau să recunoști că am fost la serviciu toată ziua sau că am fost cu copiii toată ziua. Doar recunoscându-vă unul pe celălalt și acordându-vă reciproc credit, puteți sări peste ore întregi de argumente.”
Soluția pe termen lung a luptei „polițistului rău”.
În timp ce dezastrul ar fi putut fi evitat pentru acea noapte, adevărul rămâne că ora opt seara. ora de culcare va veni din nou în noaptea următoare - sau va avea loc unul dintre nenumăratele alte scenarii. Și, atunci când se va întâmpla, se va pune întrebarea despre cine va juca rolul de polițist bun. Potrivit lui Bowler, poate exista un spațiu de mișcare în ceea ce privește regulile, atâta timp cât imaginea de ansamblu este întotdeauna menținută clar în focalizare.
„Întotdeauna va fi o diferență, cum ar fi: „Dacă vreau cu adevărat acea linguriță suplimentară de înghețată, oare întreabă-l pe mama sau pe tata?’ Fiecare copil știe răspunsul la acea întrebare și nu este mare lucru”, spune ea. „Cel mai mare lucru este atunci când un părinte se simte abandonat sau subminat de celălalt și nu poate ajunge la un acord cu privire la valorile lor.”
Așadar, când vine timpul să formezi un parteneriat egal în gestionarea disciplinei, care este cea mai bună abordare? Așa cum spune vechiul motto Boy Scout, fii pregătit. „Oamenii intră în probleme uneori când nu știu cu adevărat cum să reacționeze la o situație, așa că o lasă să plece”, spune Bowler. „Ei spun: „Oh, i-am spus că nu poate avea prăjituri, dar era acolo, pe tejghea, mâncând. prăjituri și nu știam ce să fac!’ Și aceasta este una dintre acele situații pe care trebuie să o faci cu adevărat plan pentru. Dacă cineva încalcă regulile, ce faci?”
O modalitate de a pune mingea să ruleze este să redactezi un set de reguli casei. Pune-le scrise și expuse într-un loc vizibil. Pune-i pe copii să lucreze cu tine și soțul/soția/soția/soția/soția/soția/soțul/soția/soția/soția/soția/soția/soția/soția/soția/soția/soția/soția/soția/soția ta la stabilirea regulilor. Dacă sunt înclinați din punct de vedere artistic, lăsați-i să coloreze sau să deseneze pe pagina însăși. Să fie implicați atunci când cei doi părinți stabilesc regulile este esențial, spune Bowler, deoarece îi ajută pe cei să cristalizeze regulile și să le facă tangibile. „Deci acum nu este vorba doar de „spune mama”, explică Bowler. „Este: „Uite, acestea sunt regulile casei. Și regulile casei spun că nu există gustări înainte de cină.”
Și, un alt lucru de reținut, este că este în regulă ca o persoană să fie mai disciplinară decât cealaltă, atâta timp cât toată lumea simte că vocea lor este auzită. „Întotdeauna ai nevoie de un echilibru”, spune Bowler. „Nu vrei două de tip ca. A avea o atitudine de apreciere pentru punctele forte ale partenerului, mai degrabă decât a observa cum nu sunt ca tine și a-i judeca pentru asta, îi va face pe toți mai fericiți.”
