Există o mulțime de motive pentru care un părinte s-ar putea simți obligat să joace sistemul pentru a-și duce copilul la facultate. Nici unul dintre ele deosebit de grozav. Dragostea nu este, în acest context, o scuză deosebit de acceptabilă. Sigur, așa-numiții „părinți pluguri de zăpadă” care au deschis calea copiilor lor în scandalul admiterii la facultate au acționat din grijă și îngrijorare. Dar când acele lucruri sunt exprimate prin fraudă, ceva a mers prost. Făcut își iubesc copiii până la capăt? Nu. Își iubeau copiii și aveau o greșeală: modul în care și-au exprimat-o.
Comportamentul părinților care insistă să elibereze calea către succes pentru copii este adesea dăunător pentru aceiași copii. Copiii trebuie să eșueze sau să reușească în mod independent pentru a obține un succes personal real. Este un act de egoism să tezaurizezi agenție și îi lasă pe copii neputincioși în fața realității. Și asta nu este o declarație de principiu moral. Cercetările indică cu tărie că acesta este un fapt.
Erika Christakis, cel New York Times autor de bestselleruri al Importanța de a fi mic: de ce au nevoie copiii mici de la adulți, a observat direct, în calitate de educator pentru copii timpurii, modul în care copiii își dezvoltă abilitățile de care au nevoie reuși și modul în care adulții și părinții îi ajută sau îi împiedică pe baza unui set complex de aspecte sociale și emoționale șoferii. Ea spune că există mai multe obstacole decât s-ar aștepta ajutoarele. Păresc a vorbit cu Christakis despre înșelarea părinților și despre cum să-i lași pe copii să eșueze în timp ce atenuează riscul pe termen lung.
De ce crezi că părinții se simt atât de obligați să-și elibereze căile copiilor, mai ales când vine vorba de studii academice?
Am evoluat pentru a proteja cu înverșuna copiii noștri, ceea ce a fost poate mai util atunci când încercam să luptăm cu mastodontii și să îi împiedicăm pe copiii noștri să cadă de pe o stâncă. Acum, înțelegerea noastră a factorilor de risc din copilărie necesită mai multă subtilitate. Protejarea copiilor noștri în epoca modernă poate necesita de fapt să-i lăsăm să tolereze un anumit disconfort și durere pentru a construi rezistenta. Impulsul antic, cablat, de a îndepărta obstacolele poate avea nevoie de o anumită modulare.
Cu siguranță este și – la un nivel nu total evolutiv – o expresie a iubirii.
Nu aș subestima puterea de motivare a iubirii! Acestea fiind spuse, cred că vedem dovezi clare că anumite tipuri de comunități au anxietăți speciale care sunt legate, poate indirect, de căutarea unui statut. Uneori, căutarea noastră de statut poate fi exprimată în limbaj despre a oferi copiilor noștri cele mai bune oportunități în viață. Este greu uneori să scot în evidență motivațiile și nu aș vrea să vorbesc despre impulsurile parentale ale nimănui, dar este probabil mai mult decât dragoste.
Părinții implicați în scandalul admiterii la facultate erau bogați. Este aceasta o problemă a copiilor bogați? Este plugul de zăpadă de argint noua lingură de argint?
Exemplul părinților bogați care mituiesc antrenorii și personalul de admitere se simte ca o extremă versiunea noilor modele de parenting pe care le-am văzut apărând în ultimii ani printre cei relativ privilegiați familii. Vorbesc despre rezistența de a lăsa copiii să se lupte și de pătrunderea adulților în viața și afacerile de zi cu zi a tinerilor.
Deci, spui că acești părinți căutau un statut social pe care nu l-au putut cumpăra direct sau au simțit că nu îl au, în ciuda faptului că sunt, cel puțin în unele cazuri, vedete de cinema?
Presupun că părinții care au depășit aceste limite – în ochii mei – granițele de netrecut trebuie să fi obținut o mulțime de afirmații sociale din acest stil intens de parenting care mi se pare, ca observator, a fi înrădăcinat într-o viziune foarte necentrată asupra copilului asupra tinerilor persoană. Sunt sigur că părinții ar fi șocați să audă că au comis un act de cruzime asupra copiilor lor. Dar, cu siguranță, așa m-am simțit când aud despre părinți care transmit adolescentului lor mesajul: „Valoarea ta este atât de mare. legați indisolubil de o afirmație externă că vom minți și vom înșela pentru ca tu să fii acceptabil pentru noi. familie.'
Este destul de sălbatic când o spui așa. Te face să te întrebi despre mediu.
Bănuiesc că drumul de la normalitatea relativă la acest rezultat trebuie să fi fost pavat cu norme de la egal la egal sau încurajări. Chiar dacă acești părinți nu au vorbit despre specificul procesului lor ilegal de admitere la facultate cu alții, cu siguranță ei făceau parte dintr-o rețea socială de oameni care erau îngrijorați și concentrați pe markerii succesului, cum ar fi acceptarea la facultate scrisori. Sistemul face într-adevăr familiile anxioase și poate oferi un ghiont suplimentar pentru persoanele care au trecut linia în comportamente criminale sau foarte neplăcute. Cu toate acestea, au îmbrățișat acest lucru cumva, care nu poate fi îndepărtat cu o expresie simplă precum „presiunea de la egal la egal”.
Având în vedere că sistemul de învățământ este atât de competitiv, ce opțiuni au părinții cu adevărat pentru a se asigura că copiii lor pot realiza?
Părinții trebuie să redă o oarecare stare de spirit în viața lor și să înțeleagă că numele de pe o diplomă are relativ puțin de-a face cu succesul final al oamenilor în viață. Eu personal aș defini succesul în mod destul de larg. Dar chiar și pe axa îngustă a realizării financiare și în carieră, ceea ce contează mult mai mult decât numele colegiului este dispoziția și performanța studentului care se află la acea instituție. Oamenii chiar au studiat asta și este cu adevărat adevărat. Când controlăm dispozițiile și realizările elevilor, ei se pot descurca bine aproape oriunde.
Deci unii copii ar fi bine fără facultate din cauza dispozițiilor lor?
Cumva ne-am pierdut încrederea în copilărie și în copiii noștri. Confundam anumite puncte de referință din călătoria unei vieți, cum ar fi admiterea la facultate, cu destinația. Sunt doar pietre de pas care pot fi schimbate destul de ușor cu alte pietre de treaptă. Unii oameni folosesc bine facultatea, iar alții nu. Cu toții învățăm prin experiență și unele adversități. Viața este, pentru majoritatea tinerilor, lungă și plină de oportunități de creștere și reînnoire. Știu că sună banal, dar chiar cred că cel mai bun cadou pe care îl putem oferi copiilor noștri este permisiunea de a se dezvolta în ritmul lor. Acest lucru necesită credință și o perspectivă lungă asupra dezvoltării umane.
Dar ce zici de toate lucrurile de lux de care ai nevoie pentru a-ți aplica aplicația la facultate?
Apropo, vinde povestea aia celui mai mare ofertant. Dar majoritatea tinerilor de 17 ani nu ar trebui să creeze o autobiografie atrăgătoare. E ridicol. Treaba lor este să fie în lume, să observă și să învețe și să se cunoască pe ei înșiși în timp ce, sperăm, să fie amabili cu ceilalți. Abordarea de marketing a admiterii la facultate nu le face copiilor nicio favoare.
Când copiilor nu li se oferă posibilitatea de a încerca să eșueze singuri, care sunt rezultatele mai târziu în viața lor?
Cred că avem multe dovezi că doze mici de stres - nu vorbesc de traume sau stres major, ci, mai degrabă, de provocările de zi cu zi, cum ar fi a face față eșecului unui test de matematică sau a învăța cum să mergi pe jos la școală - pot de fapt rezistenta. Este un cuvânt suprafolosit, dar vorbesc despre capacitatea de a învăța din provocări. Acești pași greșiți pot fi extraordinar de împuterniciți și totuși, copiilor li se inculcă mesajul că a greși este o problemă. De asemenea, judecăm greșit riscul cu copiii noștri, așa că adesea îi împiedicăm să facă relativ activități rezonabile și sigure (în timp ce, eventual, ignorăm alte riscuri, de exemplu pentru mintea copiilor noștri sănătate).
Există modalități mai bune decât, să zicem, să-i faci temele unui copil sau să mituiești oficialii școlii, pentru ca părinții să se asigure că copiii lor au succes în viitor?
Relațiile contează cel mai mult pentru toate tipurile de rezultate: dezvoltarea limbajului în primii ani, succesul școlar, bunăstarea mentală. Investește timp în copilul tău, doar să te distrezi împreună. Ascultă preocupările și nevoile copilului tău. Sună simplist, dar, în anumite privințe, chiar este. Părinții pot construi o relație cu copilul lor încă din primii ani prin observație, empatie și exprimarea curiozității cu privire la modul în care gândesc și simt copiii lor. De fapt, exprimarea acestui tip de curiozitate empatică este mult mai sănătoasă decât a împinge programe și premii pentru copii sau pur și simplu oferind asigurări ieftine atunci când sunt supărați. Învățând să spun (și să simt): „Sunt cu adevărat interesat de tine; Vreau să învăț despre tine.’ Acesta este un lucru ușor și provocator de făcut pentru părinți!
Cum devin părinții mai atenți la dorința lor de a elimina obstacolele pentru copiii lor?
Adesea uităm propriile noastre experiențe din copilărie cu rușine, frică, anxietate. Este util să încerci să intri în mentalitatea unui copil mic. Adesea nu trebuie să „reparăm” lucrurile sau să depășim obstacolele. Trebuie doar să ascultăm. Gândiți-vă înapoi la adulții care v-au susținut în viața de tânăr. Probabil că nu erau probleme de arătură de zăpadă, dar probabil că erau cu adevărat implicați și empatici.
Ce îi învață părinții pe copiii lor mergând la extreme pentru a le clarifica granițele?
Trebuie să modelăm cum arată un adult echilibrat. Când transmitem disperare sau preocupare pentru lucruri care, în cele din urmă, nu contează, transmitem un mesaj nesănătos că viața este mai mică, mai ternică și mai înfricoșătoare decât trebuie să fie.
Crezi că există o modalitate de a-i ajuta pe părinți să se simtă mai puțin îngrijorați de viitorul copiilor lor?
Da, ar trebui să știe că există o bază uriașă de dovezi științifice care susțin rolul relațiilor pozitive și de îngrijire pentru învățare. Vedem acest lucru în cercetările privind predarea eficientă și, cu siguranță, îl vedem în corpul de dovezi despre modul în care atașamentul sigur creează creșterea neuronală. Relațiile construiesc literalmente arhitectura creierului în primii ani. Și nu uitați că adolescența este și o perioadă de mare dezvoltare a creierului. Niciodată nu este prea târziu pentru a stabili legături profunde cu copiii noștri.
