Părinții cu elicopter, părinții mașini de tuns iarba și părinții de plug de zăpadă — acestea sunt în mare parte etichete peiorative pentru mamele și tații prea implicați cu copiii lor. Termenii sunt meniți să descrie părinții - poate cei mai mulți părinți americani în acest moment - care simt asta pentru a face acest lucru creste un copil de succes, trebuie să fie la fel de neobosite și la fel de intenționați ca mașinile. Potrivit unui studiu recent al Universității Cornell, majoritatea părinților văd hiper-angajarea consumatoare de lume ca fiind cea mai bună metodă de creștere a copiilor. A face all-in cu copiii a devenit o bună practică culturală, cerșând această întrebare simplă: funcționează? Întrebați un om de știință și probabil că vă vor spune că nu.
În timp ce părinții cu elicopter și părinții care lucrează la plug de zăpadă își întorc adesea motoarele în timpul adolescenței târzii și la vârsta adultă timpurie a copiilor lor, educația parentală intensivă poate începe în copilăria unui copil. Părinții care doresc cu adevărat ca un copil să aibă un avans deseori își vor împinge copilul să atingă devreme etapele de dezvoltare. Problema este că atingerea devreme a unei etape de dezvoltare nu ajută la îmbunătățirea rezultatelor unui copil. De asemenea, împingerea lor să se dezvolte devreme ar putea fi de fapt dăunătoare, potrivit a
„Am încercat să înțelegem ce fac părinții care contează cu adevărat pentru ca copiii să devină atașați în siguranță până la 12 luni”, spune Woodhouse. Cu alte cuvinte, ea se uita la comportamentele parentale care îi ajută pe bebeluși să se orienteze către părintele lor într-un mod adecvat și sigur pentru dezvoltare. „Ceea ce au arătat datele noastre este că, atunci când un bebeluș are cu adevărat nevoie de tine și plânge, dacă ai răspunde cel puțin jumătate din timp, copilul ar fi atașat în siguranță.”
Woodhouse numește aceasta „dispoziție de bază sigură”, ceea ce înseamnă pur și simplu că părinții răspund corect la indiciile copilului de destule ori încât se poate forma atașamentul. Important este că, pentru a ajunge la furnizarea de bază sigură, părinții nu trebuie să răspundă corect la indiciile copilului lor 100% din timp, sau chiar 80 sau 70% din timp. Pur și simplu trebuie să răspundă corect 50% din timp, ceea ce Woodhouse îi place să-l numească parenting „destul de bun”. Virtutea clară a acestei abordări este că le permite părinților să se comporte mai puțin mecanic, scăzând nivelurile de stres și protejarea copiilor de efectele potențial dăunătoare la mâna a doua ale anxietății și ale părinților. ocupat.
Dar asta nu este toată povestea. Răspunsul unui copil este un lucru, dar la fel este și să-l lași să exploreze în mod independent. „Când copilul nu este în suferință, învață despre modul în care funcționează lumea și explorează, părinții își fac treaba fără întreruperea copilului și făcându-l să plângă”, explică Woodhouse. „Când un strigăt oprește sistemul de explorare și activează sistemul de atașare. Explorarea se oprește. Copilul nu își mai face treaba și asta creează nesiguranță.”
Woodhouse observă că scopul atașamentului sigur este că atunci când bebelușii au nevoie de un îngrijitor, un îngrijitor este acolo, dar că în restul timpului li se permite să învețe cum funcționează lumea.
„Uneori vedem copii care s-au dovedit a fi nesiguri, deoarece părinții erau foarte îngrijorați să încerce să ofere cel mai bun părinte posibil și ar face lucruri precum încercarea de a face copilul să se răstoarne în mod repetat până când plânge”, Woodhouse. note. Iar atașamentul nesigur poate duce la un copil care devine detașat emoțional și neîncrezător sau care poate avea probleme în construirea relațiilor.
Dar atașamentul nesigur la bebeluși nu este singurul risc de a fi supra-implicat. Potrivit unui studiu din 2012, publicat în revista PLOS One, riscul copiilor de vârstă grădiniță pentru tulburări de anxietate mai târziu în viață ar putea fi corelat cu anxietatea maternă sau cu implicarea excesivă a mamei. După ce au urmărit 200 de copii în anii lor primari, cercetătorii au descoperit că copiii aveau mai multe șanse de a avea anxietate diagnosticabilă dacă mamele a răspuns pozitiv la întrebările din sondaj precum „Determin cu cine se va juca copilul meu” sau „Îmi îmbrac copilul chiar dacă el/ea poate face asta singur”.
„Rezultatele pentru supraimplicare au susținut această ipoteză; supraimplicarea a fost un predictor semnificativ al anxietății copiilor la vârsta de 9 ani, chiar și atunci când anxietatea inițială a fost controlată”, au concluzionat cercetătorii, adăugând că constatările lor au fost „în concordanță cu rezultatele unei meta-analize care arată dimensiuni mai mari ale efectului pentru parentingul supra-implicat sau intruziv decât negativ. parenting.”
Cercetări mai recente sugerează că supra-parentingul continuă să afecteze copiii chiar și atunci când aceștia nu au terminat liceul și merg la facultate. Acesta este momentul în care, în mod tradițional, copiii s-au despărțit de părinți și au găsit o oarecare aparență de autonomie. Dar cercetătorii constată că părinții rămân implicați chiar și atunci când copiii intră în învățământul superior.
„Când eram la facultate nu exista implicarea părinților decât dacă exista un fel de criză”, spune dr. Holly Schiffrin, profesor de psihologie la Universitatea Mary Washington. „Este doar un nivel cu adevărat diferit de implicare acum. Părinții oferă copiilor feedback cu privire la lucrările lor sau îmi trimit e-mail sau mă sună pe mine și pe alți membri ai facultății. Nu este toți elevii, dar este șocant că se întâmplă deloc.”
„Părintele intensiv stresează cu adevărat părintele”, spune Schiffrin. „Cercetarea pare că nu este benefic pentru copii să facă totul pentru ei, deoarece nu o fac devin autosuficiente și asta se corelează cu rate mai mari de depresie și anxietate la facultate nivel."
Schiffrin a devenit principalul expert internațional în acest subiect, după ce și-a urmărit curiozitatea în viața de familie a studenților săi puternic părinți. Asta a adus-o la părinți, despre care a descoperit că sufereau în serviciul de a oferi un sprijin copleșitor, șoc și uimitor.
Cert este că parenting-ul este suficient de stresant. Dar atunci când părinții iau de pe umerii copiilor poverile, fie sociale sau educaționale, copiii nu învață abilitățile cruciale de adaptare și organizare necesare pentru a deveni adulți funcționali.
a lui Schifrin cel mai citat studiu a analizat autodeterminarea unui copil - în esență capacitatea de a lua decizii pentru sine, sentimentele de autonomie și de a avea relații. Un copil care are sentimente puternice de autodeterminare are în general și un sentiment de bunăstare și fericire. Schiffrin s-a întrebat dacă educația cu elicopter, definită ca un nivel de implicare neadecvat din punct de vedere al dezvoltării, a afectat autodeterminarea unui copil. Si da. Foarte mult.
Dar descoperirile lui Schiffrin au venit cu o avertizare. Schiffrin observă că relația dintre parentingul cu elicopterul și un sentiment scăzut de bunăstare este corelațională și nu cauzală. Ea observă, de asemenea, că schimbările în starea de bine depind de percepția copilului asupra acțiunii părintelui. Studii ulterioare au descoperit că unii copii nu sunt deranjați de educația cu elicopter, deoarece implicarea părinților a facilitat diferite tipuri de experiențe și succese. Totuși, există puține motive să credem că educația parentală intensivă este vreodată bună pentru părinte.
Și părinții sunt, se pare, nu mașini. Ele trebuie luate în considerare în ecuația parentală, deoarece ele constituie cea mai mare parte a acesteia. Părintele care îi rănește pe părinți nu este sustenabilă chiar dacă a devenit o normă.
Acestea fiind spuse, copiii chiar au nevoie de sprijin. Nenumărate studii (și toate dovezile anecdotice ale istoriei) au demonstrat că părinții nesiguri cresc copiii cu rezultate mai proaste. Așadar, răspunsul de normalizare la creșterea intensivă a părinților nu este o reacție - este o ameliorare strategică sau, dacă părinții preferă să se gândească la asta în acești termeni, o abordare mai tactică. Copiii au nevoie de șansa de a-și dezvolta propriile abilități și simțul valorii de sine. Cu condiția ca asta să fie dreptul de a face. Faptul că vă poate permite să dormiți în plus sau să vă petreceți timp singur este doar un bonus suplimentar.
„Găsirea echilibrului este cheia”, spune dr. Woodhouse. „Cu cât ești mai relaxat, cu atât mai bine. Dacă ești anxios, asta provoacă anxietate. Cu cât ești mai puțin îngrijorat de a fi un părinte excepțional, cu atât poți fi mai excepțional.”
