Cu toții am auzit sau am spus afirmația clasică: „Apărarea câștigă campionate”. Dar fiind defensiv cu toate acestea, nu câștigă nimic. Nu există nicio echipă All-Pro Defensiveness și oricine este numit în această echipă fictivă, fără glorie, ar fi pe cale să aibă probleme serioase cu relația lor sau căsătorie. Înțelegem: atitudinea defensivă este o reacție intestinală la a te simți singur sau atacat sau criticat pe nedrept. Cu toate acestea, având această defensivă fi a Mod implicit trimite un mesaj partenerului tău că sentimentele lui nu contează. Este greu să ai o căsnicie cu adevărat fericită când un partener este mereu în defensivă.
Mulți dintre noi devin defensivi pentru că este un comportament învățat - și unul cu care este foarte greu de luptat. De aceea am vorbit cu Anthony Chambers, Ph. D., Director Academic al Institutului Familiei și Director al Centrului pentru Studii Psihologice Aplicate și Familiei de la Universitatea Northwestern. Păresc i-a cerut o perspectivă expertă cu privire la motivul pentru care mulți bărbați trec în defensivă (mai ales după ce se naște un copil) și pentru cele mai sincere sfaturi pentru a lua
Există o definiție clinică pentru defensivă?
Modul de a te gândi la defensivă este atunci când nu ești receptiv la feedback-ul partenerului tău. Este o combinație între a te apăra și a face găuri în perspectiva celeilalte persoane, astfel încât atunci când încerci să comunica, ești constant în acest tipar defensiv.
Care este cel mai bun mod de a recunoaște când ești defensiv?
Când ești într-o relaţie, și comunici cu soțul (sau partenerul) și se simte ca un meci de tenis. Te duci înainte și înapoi și nu asculți ce spune partenerul tău, astfel încât să poți înțelege punctul tău, sau acea zinger, cât de repede poți. Asta înseamnă de obicei că ești defensiv.
Cum ar trebui să abordeze cuplurile comunicarea dacă conversațiile lor încep să pară ca la Wimbledon?
Dacă te trezești să joci tenis, le spun mereu cuplurilor că este un joc greșit. Chiar vrei să joci o captură pentru că este un joc mult mai lent. Luați mingea și încercați să o aruncați astfel încât partenerul dvs. să o poată primi cu ușurință. Îl prind. Se uită la mingea în mănușă și o ridică și o aruncă înapoi partenerului lor. Este o formă de comunicare mult mai intenționată în acest joc.
Iubesc aia. În anumite conversații, critica constructivă poate apărea adesea ca o critică negativă.
Trebuie să-l priviți aproape dintr-o perspectivă evolutivă a modului în care creierul nostru este conectat pentru a acorda mai multă atenție problemelor. Problemele sau criticile sunt foarte asemănătoare cu Velcro la creier, adică se lipesc. Lauda sau pozitivitatea seamănă mult mai mult cu teflonul pentru creier. Când auzim critici, acestea pot purta mult mai multe emoții negative, motiv pentru care suntem mult mai sensibili la ea. Ni se cere să fim atenți la probleme pentru a supraviețui și a evolua. Acum, în contextul unei relații de partener, asta poate fi problematic. Chiar trebuie să mergem mai presus și dincolo de a acorda atenție și de a recunoaște lucrurile pozitive care se întâmplă.
Bărbații tind să fie mai defensivi decât femeile?
Defensivitatea este ceva în care se angajează ambele genuri. Nu cred că niciunul dintre genuri este singurul vinovat de a fi defensiv. Pot exista diferite căi pentru care un bărbat poate fi defensiv. De exemplu, băieții care devin bărbați, sunt mai socializați pentru a câștiga sau a fi competitivi și sunt învățați că nu este cu adevărat masculin să greșiți. Acesta poate fi un factor care contribuie la defensivă la bărbați.
Această legătură are foarte mult sens. Așadar, cum afectează o căsnicie a fi prea defensiv?
Aș spune că căsătoria este în esență o legătură. Defensivitatea este unul dintre cele mai rele lucruri care pot interfera cu o conexiune sănătoasă. Chiar cred că sarcina centrală a căsătoriei este gestionarea diferențelor. Cuplurile care tind să-și gestioneze bine diferențele tind, de asemenea, să aibă un nivel mai ridicat de satisfacție în relație. Dacă abordezi relația ta având o dialectică corect/greu sau câștig/pierde, aceasta va fi într-adevăr o rețetă pentru un conflict nesănătos. Odată ce devii defensiv, poți simți că nu poți comunica sau vorbi cu soțul tău. Devii mai distant sau mai resentit. Când se întâmplă asta, poate semnala începutul sfârșitului.
Ce zici când copiii vin în imagine?
Este important ca bărbații care sunt proaspeți tați să se aștepte ca acum copiii să fie în fruntea listei lor de priorități în timpul acestei tranziții la calitatea de părinte. Asta nu este întotdeauna ușor. Există mai puțin timp, bani și somn când sosesc copiii. Nu este neobișnuit ca bărbații să simtă că soțul lor le spune că ceea ce fac este greșit sau că nu fac suficient pentru a ajutați, care se întoarce la literatura care este foarte bine documentată despre rolurile de gen care devin mult mai tradiționale atunci când aveți un copil. Nu este foarte echitabil și poate fi foarte dificil. În acest context, bărbații pot deveni mai defensivi și uneori se obosesc să se simtă criticați în mod constant sau să simtă că nu fac nimic bine sau că nu sunt apreciați.
Vorbind despre acele roluri de gen, în special atunci când vine vorba de acel dezechilibru în travaliu, cum putem limita defensivitatea din partea tatălui, în timp ce îi permitem mamei să fie auzită?
Unul dintre cele mai bune lucruri pe care cuplurile le pot face, mai ales în timpul acelei tranziții la calitatea de părinte, este că trebuie să fii capabil să fii proactiv și să ții conversații. Enumerați diferitele treburi care trebuie îndeplinite și discutați despre modul în care munca poate fi împărțită. Este important ca atât tatăl, cât și mama să fie cu adevărat conștienți de faptul că lucrurile ar putea să nu fie identice, 50/50 la mijloc. Asemănarea nu este același lucru cu corectitudinea.
Ce vrei să spui când spui că „Aceeașitatea nu este același lucru cu corectitudinea?”
Ceea ce este cu adevărat important este să poți îndeplini așteptările tale. Așteptările nesatisfăcute sunt cel mai mare factor de risc pentru care cuplurile se luptă cu adevărat în timpul acelei tranziții la calitatea de părinte. Dacă ai în cap că soțul tău ar trebui să facă trei lucruri, dar partenerul tău face doar unul sau două dintre ele, atunci vei fi dezamăgit. Dar dacă sunt zece lucruri care trebuie făcute și tu spui: „Fă doar acele trei”, și acele trei sunt terminate, atunci te vei simți bine, chiar dacă mai sunt șapte lucruri care trebuie făcute. Totul este să vă asigurați că cuplul este pe aceeași pagină cu privire la așteptările comune.
Deci, care sunt câteva modalități utile de a realiza când cineva este defensiv?
Fii atent la starea ta emoțională pe tot parcursul zilei. Dacă ar fi să te gândești cât de stresat ești pe o scară de la unu la zece, dă-ți un număr. Dacă ești frustrat, tensionat sau supărat, iar numărul tău se află în intervalul șase pe această scară, atunci este timpul să realizezi că trebuie să faci ceva proactiv pentru a reduce acel număr. Trebuie să te angajezi în comportamente proactive pentru a ajunge în acel loc mai bun. Dacă ești obosit, ia un pui de somn. Dacă ți-e foame, ia ceva de mâncare. Respirați adânc, ieșiți la alergare, antrenați-vă, orice puteți face pentru a elimina acest stres, astfel încât să prezentați familiei dvs. cea mai bună versiune a voastră. Când îți iei o pauză, amintește-ți că trebuie să-i anunți partenerului că ceea ce vorbești este important și că vom reveni la asta. Nu pleca doar!
Care este o metodă potrivită pentru a vedea critica constructivă nu doar critică?
Dacă ai o mentalitate fixă, că crezi că știi tot ce trebuie să știi, vei auzi orice fel de feedback ca o critică. Dacă adoptați o mentalitate de creștere și îmbrățișați învățarea bazată pe erori, veți vedea greșelile ca pe o oportunitate de a învăța și de a crește. Nu poți deveni mai bun dacă nu ești deschis să înveți din greșelile tale și să folosești feedbackul de la alții ca o oportunitate de a face mai bine. Din nou, este vorba despre a nu aborda conversațiile drept drept/greșit sau câștig/pierde. Această abordare implică întotdeauna riscul de a avea un impact negativ asupra relației. Există o corelație foarte scăzută între a avea dreptate și a fi fericit.
Se poate face altceva pentru a fi un partener pozitiv când vine vorba de comunicare și critică?
Începeți cu premisa sau ideea că ceea ce vi se spune are o anumită validitate. Dacă începi prin a pune la îndoială validitatea partenerului tău, atunci vei avea conflict și interacțiune negativă. Chiar dacă inițial nu înțelegi feedback-ul lor sau îți este greu să vezi ce vede partenerul tău, abordează-ți partenerul prin prisma curiozității. Privește asta ca pe o oportunitate de a deveni o versiune mai bună a ta și de a te asigura că ești acolo pentru partenerul tău în felul în care are nevoie de tine pentru a fi alături de el.
În sfârșit, cum se leagă acest tip de curiozitate cu creșterea copiilor? Dacă copiii tăi își văd părinții acționând astfel unii cu alții, vor fi mai probabil ca ei să-și modeleze comportamentul în acest fel?
Fiecare studiu arată că conflictul conjugal este un predictor al rezultatelor negative pentru copii adolescenți până la vârsta adultă, fie că este vorba de băutură în adolescență sau de sarcină, rezultate academice, depresie, sau anxietate. Cel mai bun lucru pe care părinții îl pot face pentru copiii lor este să-i crească în contextul unei căsnicii fericite și sănătoase.
