Există un motiv bun pentru care resentiment și-a câștigat porecla de „ucigașul tăcut al relațiilor”. Îți ajunge în vârful picioarelor în minte și, dacă nu este ciupit din muguri, devine un putregai care poate distruge parteneriatele. Începe inofensiv. Partenerul tău face ceva și te simți, pe drept sau nu, nedreptățit, deranjat, dezamăgit - ceva spumează în sus. În loc să vorbiți despre problema în cauză, o ignorați. Peste săptămâni sau luni, se întâmplă același lucru. Și pentru că nu a fost niciodată abordată în primul rând, resentimentul nu face decât să crească și începe să aibă consecințe majore.
Resentimentul este adesea dificil de definit și de recunoscut. „Este sentimentul de furie, iritare sau amărăciune atunci când ai credința că ai fost nedreptățit sau trădat de cineva sau ai fost tratat incorect”, spune Elinor Bawnik, un terapeut de familie și căsătorie autorizat din Los Angeles. „Deși toate sentimentele sunt valide și merită recunoașterea, resentimentele noastre s-ar putea să nu fie justificate. Din păcate, indiferent dacă resentimentele noastre se bazează pe fapte sau pe percepție, acționarea pe baza acesteia poate afecta semnificativ relațiile.”
În timp, resentimentele pot duce la rupturi și conflicte majore. „În general, începe cu semne mici, în care partenerul care o simte, poate nici măcar să nu realizeze că se comportă diferit”, spune Michaela Decker, an cu sediul în Arizona terapeut de familie și căsătorie licențiat cu mai mult de un deceniu de experiență în abordarea problemelor relaționale. „Resentimentul arată rareori ca „Mă simt rănit din cauza...”, dar se manifestă în multe moduri diferite, subtile.”
Când simțiți că vă simțiți supărați partenerul, resentimentul trebuie să fie recunoscut și interogat. Dar înainte de a putea face asta, trebuie să recunoști semnele resentimentelor și micile modalități prin care acesta îți infectează relația. Iată câteva moduri în care resentimentele se manifestă.
1. Clamping Up
Pe măsură ce resentimentele crește, adesea dorința de comunicare se micșorează. Nu vrei să vorbești sau să fii vorbit, așa că te retragi în interior. „Din moment ce am perceput durerea emoțională, adesea ne facem mai puțin disponibili din punct de vedere emoțional”, explică Decker. „Este posibil să nu trimitem mesaje sau să sunăm la fel de mult pe parcursul zilei și să împărtășim mai puține detalii din viața noastră partenerului nostru. Făcând asta nu te simți la fel de în siguranță emoțional ca înainte.” Pericolele de aici sunt „Ce ar fi dacă” care pot intra în mintea partenerului tău în timp ce acesta încearcă să descopere motivul din spatele tăcerii tale radio.
2. Utilizarea declarațiilor generalizate
Cuvintele „întotdeauna” și „niciodată” sunt rareori exacte. Folosirea lor atunci când descrii frustrările cu partenerul tău poate indica fixarea ta asupra a ceea ce este în neregulă, în loc de ceea ce se poate face pentru a face totul corect. „Când resimțim pe cineva, mintea noastră poate deveni hipervigilentă și poate căuta teme legate de motivul pentru care simțim resentimente”, spune Decker. Dacă un partener nu urmărește, de exemplu, curățarea bucătăriei înainte de a veni compania, de exemplu, simțim sau spunem că „niciodată” ne putem baza pe ei. „Facând acest lucru, partenerul nostru se simte că ne concentrăm doar pe atributele lui negative și nu le recunoaștem pe cele pozitive”, spune Decker. Există momente și locuri pentru superlative absolute, dar chinurile resentimentelor nu sunt acestea.
3. Fiind pasiv agresiv
„Avem tendința de a ne manifesta sentimentele de resentimente indirect, cel puțin la început”, spune Decker. „Adesea suntem declanșați de lucruri mai mici care, în mod normal, nu ne-ar deranja, iar reacțiile noastre pot deveni mai intense decât de obicei. Livrăm mesaje voalate și folosim sarcasmul pentru a exprima frustrarea în loc să fim expliciți.” În mintea noastră, supărări minore devin probleme majore, iar un oftat rapid, un comentariu sarcinat sau un gest batjocoritor este mai ușor de exprimat decât o scufundare emoțională profundă și conversaţie. Potrivit lui Decker, totuși, dacă nu este bifat, pasiv-agresivitate se poate manifesta și se poate manifesta ca amărăciune, furie și dispreț în viitor.
4. Compararea partenerului dvs. cu alții
Gelozia pradă nesiguranțelor noastre. Și când ne simțim nedreptățiți sau resentiți de partenerul nostru, începem să ne întrebăm ce ne împiedică să fim fericiți ca toate acele „alte cupluri”. „Când ne simțim supărați unui soț sau partener, ne putem gândi cu dor la momente în care am simțit că nevoile noastre sunt îndeplinite în alte relații, fie ele romantice sau platonice”, spune Decker. Pericolul în acest sens este că ne creăm așteptări nerealiste, pe care nici noi, nici partenerul nostru nu le putem îndeplini.
5. Să te simți fără speranță în privința conflictelor
Când ești resentit, conflictele pot începe să pară de nesalvat și s-ar putea să simți că nu ai voința să treci peste ele. „Dacă părăsiți o interacțiune gândindu-vă, Nu contează ce fac. Situația nu se va schimba, te pregătești pentru dezastru”, spune Bawnik. „Încercarea de a vorbi cu cineva sau de a remedia ceva poate simți că este prea mult efort și nu merită, dar nu face asta garantează doar că cealaltă persoană va continua comportamentul lor și situația vor rămâne aceleași.” Pe scurt, nu ai nimic de câștigat și totul de pierdut dacă nu aștepți resentimente după o dezacord.
6. Concentrarea doar pe „echitate”
Poate ai auzit deja, dar viața nu este corectă. Nici relațiile nu sunt. Dar resentimentele te pot lăsa să te înghiți în privința tabelului de punctaj al soțului tău când vine vorba de orice, de la a face treburi până la creșterea copiilor. „Resentimentul ridică atenția asupra a ceea ce este corect, a ceea ce meriti și a ceea ce obții dintr-o relație, dar nu într-un mod eficient”, adaugă Bawnik. „Este posibil să aveți gânduri că sunteți profitat sau subevaluat într-o interacțiune sau că nu vă primiți cota echitabilă. Poate fi adevărat, dar resentimentele te pot determina să cuantifici relația numărând de câte ori tu a scos câinele sau a făcut curat în casă în comparație cu partenerul tău.” Indiferent de scor, ambii jucători pierd.
7. Se plânge în exces
Deoarece furia și frustrarea tind să rămână cu noi, este obișnuit să căutăm validarea prin opiniile altora. Dar, potrivit lui Bawnik, s-ar putea să nu obținem întotdeauna empatia pe care o dorim, ceea ce poate duce la și mai mult resentimente. „Resentimentele sunt foarte frecvente după o interacțiune nereușită, când simțim că limitele noastre sunt nerespectate sau comunicate greșit. Nu putem scutura imediat sentimentele de enervare sau amărăciune, așa că este posibil să simțim nevoia să ne plângem altora. Adesea, empatia sau validarea pe care o primim nu este suficientă pentru a justifica furia și rămânem în continuare cu acelea. sentimente.” Resentimentul nostru poate crește - și se poate manifesta - prin sentimentul că nimeni nu înțelege de ce suntem așa deranjat.
8. Spune lucruri pe care nu le poți lua înapoi
„Resentimentul merge adesea mână în mână cu sentimentul ca și cum nu ai fi auzit. Acest lucru poate duce la argumentele care devin mai frecvente și mai intense”, spune Decker. „Aceste tipuri de argumente, construite din resentimente, pot include amenințări la adresa relației, care pot avea repercusiuni devastatoare. Spunem lucruri mai dureroase partenerului nostru în căldura momentului și apoi devenim plini de mai mult regret și rușine." Deci, chiar dacă recunoașterea și admiterea resentimentelor poate fi dificilă, alternativa este adesea erupţie. Și asta face daune considerabile.
Ce să faci dacă simți că resentimentele se ridică
Dacă te regăsești supărându-ți partenerul, esti deja cu un pas inainte. „Identificarea resentimentelor este primul pas”, spune Bawnik.
Pentru a găsi o soluție, Bawnik adaugă că va trebui să vorbiți despre nevoile și limitele dvs. în mod asertiv, să recunoașteți ce și cum puteți face schimbări care să răspundă acestor nevoi. De asemenea, trebuie să recunoașteți nevoile partenerului dvs. Bawnik sugerează să scrieți aceste nevoi, inclusiv lucrurile pe care nu le puteți schimba, totodată să continuați să enumerați pentru ce sunteți recunoscător în relație.
Decker sfătuiește să faci tot ce poți pentru a rupe ciclul inevitabil al resentimentelor reciproce. „De-a lungul timpului, manifestările tale de resentimente pot crea mai multă rănire în relație, ceea ce îl va determina pe partenerul tău să te supără”, spune ea. „Acest ciclu ne poate determina să ne concentrăm doar asupra aspectelor negative ale relației noastre, când, în schimb, putem folosi experiența pentru a cultiva vindecarea unul cu celălalt.”
