Deci, vorbești cu tatăl tău la telefon și apare subiectul sărbătorilor. El știe că plănuiești să le petreci cu socrii tăi, pentru că ai conceput un sistem de schimb pentru fiecare vacanță, iar acesta este anul socrilor tăi. Corect este corect. Bu
„Ei bine, cred că mama ta și cu mine va trebui doar să sperăm că vom vedea copiii la un moment dat în acest an...” spune el, încetând.
Tata te-a susținut într-un colț, pentru că nu vrei ca el sau mama ta să se simtă lăsați deoparte. Destul de sigur, te simți un vechi prieten familiar: vinovăţie.
Călătoria de vinovăție este o armă puternică, una care se găsește în arsenalul conversațional al multor oameni. Cine nu l-a folosit sau nu l-a folosit cu bună știință pentru a obține ceva ce își dorește? Este atât de răspândit încât este aproape un clișeu în acest moment. Dar călătoria vinovăției este a manipulare tactică care, folosită des, poate perturba cu adevărat o relație. Când o persoană - un partener, un socru, un bunic - folosește sentimentele de vinovăție,
„Declanșarea vinovăției este o modalitate de a menține puterea”, spune Dr. Lauren Cook, un terapeut, vorbitor, autor și fondator al Servicii psihologice Heartship. „Este o modalitate de a avea mâna de sus și de a face o persoană să se simtă îndatorată față de tine. Poate crea rapid o dinamică „tit for tat” în care fiecare acțiune poate fi folosită împotriva ta. În cele din urmă, acest lucru creează nesiguranță în relație și previne vulnerabilitatea - pentru ambele părți.”
Folosirea vinovăției pentru a-ți ajunge în cale poate părea inocent - și cu siguranță poate fi. Dar atunci când este folosit cu regularitate, călătoria vinovăției poate crea probleme pe termen lung pentru o relație. Nu mențiunea că destinatarul se poate simți folosit și subevaluat.
„Călătoriile de vinovăție sunt în mod inerent manipulatoare”, spune Kimberly Perlin, asistent social clinic autorizat. „În loc să ceri ce vrei, încerci să-l faci pe altul să se simtă prost să se comporte cum vrei tu. Ei sunt instrumentele celor neputincioși sau cei care cred că sunt neputincioși pentru că nu își asumă nicio proprietate asupra sentimentelor sau acțiunilor lor.”
Dacă vă aflați la capătul unei călătorii de vinovăție, este dificil să știți cum să răspundeți. De aceea, este important să ai la dispoziție niște tactici de buzunare pentru a evita resentimentele, frustrarea și alte sentimente negative care apar ca urmare.
Cum să răspunzi la o călătorie de vinovăție
Dacă cineva încearcă să te păcălească vinovat, unul dintre primele lucruri pe care le recomandă experții este să te implici în discuții cu sine. Adică, luați-vă un moment pentru a vă întreba despre natura cererii celui care a deplasat vinovăția pentru a vedea dacă este validă. Apoi, oferă un răspuns care să le facă să știe că au fost auziți.
„Întrebați-vă: „Are acest sfat vreun merit? Sunt de acord cu ceea ce mi se spune? Dacă urmez acest sfat, care va fi rezultatul în ceea ce privește respectul meu de sine și circumstanțele reale ale vieții mele?’”, oferă Nancy Landrum, un autor și coach de relații. „Când am nevoie de timp să mă gândesc la asta, am găsit că cel mai bun răspuns este să spun: „Mă gândesc la asta.” Sau, „Poate să ai dreptate. Mă voi gândi la asta.’ Răspunsul îi oferă „consilierului” un anumit nivel de satisfacție de a fi auzit, dar nu promite nimic.”
În plus, puteți răsturna scenariul cu privire la trăgatorul vinovăției, abordând de fapt tot ceea ce cer, spre deosebire de sentimentele de vinovăție pe care le asociază cu cererea. De exemplu, dacă călătoria de vinovăție este centrată pe dorința lor de a petrece vacanțele cu tine, vorbește-i despre asta, spre deosebire de orice pentru care te vină.
„Clarificați că, dacă au o cerere, ați cere ca data viitoare să o spună direct”, spune Perlin. „Pentru a înțelege cererea, căutați dorința, dorința sau nevoia de bază exprimată în declarație.”
Acest lucru poate fi mai ușor de spus decât de făcut. Nu este greu să te simți neputincios când ai lovit cu un bine formulat „Ei bine, fratele tău nu a avut niciodată probleme cu asta...” sau „Ei bine, bănuiesc că îmi voi vedea prietenii în câteva luni...” Într-o situație în care vinovăția este pusă pe cât se poate. fi, Jessica Tappana, un asistent social clinic licențiat, sugerează o soluție simplă: să explici cu încredere partea ta a situației și să ceri ce ai nevoie în mod asertiv.
„Acesta este simplu, dar puternic și poate fi adesea folosit în contextul unei relații cu adevărat strânse în care nu crezi că cealaltă persoană intenționează cu adevărat să-ți provoace suferință”, spune ea. „Spuneți: „Termenul limită pentru proiectul meu de lucru este mâine dimineață. Mă simt dezamăgit că nu pot merge la cină cu tine în seara asta și stresat că încerc să termin asta. Mă poți sprijini să lucrez în seara asta? Dacă da, mă voi asigura că plec de la serviciu cu cel puțin o oră mai devreme, astfel încât să avem mai mult timp împreună mâine seară.”
Din nou, acest lucru ar putea fi, de asemenea, dificil de încercat, deoarece necesită să potriviți vinovăția lor cu a ta. Dar există întotdeauna o altă opțiune: nu te implica.
„Călătoriile de vinovăție sunt sexy doar dacă obțin răspunsul dorit”, spune Perlin. „Dacă nu o fac, nu mai este un instrument eficient pentru a satisface nevoile vorbitorului.”
În cele din urmă, persoana care te poate scoate din călătoria vinovăției ești tu. Trebuie să fii capabil să te afirmi, să-ți spui că nu faci nimic rău când ceri ceea ce vrei (dacă este într-adevăr cazul) și fii suficient de încrezător încât să nu cedezi vinovației cereri.
„Amintește-ți propriile tale valori și de ce ai luat decizia pe care ai luat-o sau ai trasat granița pentru care încearcă să te facă să te simți vinovat”, spune Tappana. „Amintirea modului în care decizia ta se leagă de valorile tale personale și de lucrurile cele mai importante pentru tine te poate ajuta să fii puternic, indiferent de ce spune cealaltă persoană.”
