Faza lunii de miere pe termen lung relatii este de scurtă durată. Deși cei mai mulți dintre noi înțelegem acest adevăr, asta nu ne împiedică să luptăm împotriva realității. S-au dus vremurile în care să fii încântat de descoperirea asemănărilor. În schimb, începi să vezi toate felurile în care partenerul tău este diferit de tine.
Este o schimbare zguduitoare, motiv pentru care multe cupluri pot experimenta sfârșitul fazei ca fiind unul de deziluzie și incertitudine. Conștientizarea bruscă a diferențelor, împreună cu dezacorduri și conflicte care apar se simt amenințătoare. Adesea, aceasta este o experiență care provoacă anxietate, deoarece fricile de critică, judecată sau respingere înlocuiesc sentimentele de împreună.
În munca mea de terapeut de cuplu, majoritatea clienților pe care îi văd se luptă să înțeleagă cum să le trateze diferențe în relație, fără a fi conștienți măcar de anxietatea care se află în centrul lor lupta. Aceste cupluri tind să răspundă la diferențe în unul din două moduri. Fie ei
O cale mai bună înainte? Căutați oportunități de a lupta. Serios.
Conflictul în relații este inevitabil. De asemenea, este necesar. Când este tratat bine, conflictul este o forță pozitivă în menținerea unei relații intime puternice și sănătoase. În loc să încercați să ștergeți diferențele, ar trebui să le îmbrățișați ca solul fertil pentru o relație vibrantă, care este capabilă să vă susțină creșterea ca indivizi și să vă adâncească conexiunea. Acolo este util conflictul cu mize mici.
Deci, ce este conflictul cu mize mici?
Conflictul cu mize mici se referă la tipurile de dezacorduri legate de diferențele de opinii și preferințe, în care rezultatul nu este esențial pentru bunăstarea niciunei persoane. Ce să faci pentru cină. Ce crezi despre Ozark finala de la mijlocul sezonului. Acestea sunt oportunități de a recunoaște și de a onora modul în care tu și partenerul tău sunteți oameni diferiți și întotdeauna încurajez cuplurile să caute în mod intenționat oportunități de a se implica cu ei.
Cheia este să vă angajați în diferența de opinie fără a încerca să schimbați părerea celuilalt sau să pretindeți că dezacordul nu există. Aceasta înseamnă să fii sincer și deschis cu privire la gândurile tale despre un subiect atunci când perspectiva ta nu se aliniază cu cea a partenerului tău. De asemenea, înseamnă să-ți asculți cu adevărat partenerul și să încerci să-i înțelegi punctul de vedere.
Conflictul cu mize mici prezintă, de asemenea, o oportunitate pentru o altă componentă importantă a unei relații sănătoase: curiozitatea. De obicei, întrebările pe care le pune cineva în timpul unei ceartă te ajută să înțelegi cum să-ți convingi partenerul că greșește (și tu ai dreptate). În schimb, întrebările ar trebui să vină dintr-un loc de curiozitate. Întrebările curioase au ca scop creșterea înțelegerii tale a perspectivei partenerului tău. Nu este atât ceea ce spui, cât despre cum o spui. "De ce ai facut asta?" poate fi o întrebare critică sau poate fi o întrebare curioasă. Totul depinde de spiritul cu care îl întrebi.
Practicarea conflictului cu mize mici
Deci, cum exersați conflictul cu mize mici? Un loc minunat pentru a începe este stabilirea unui obiectiv de a participa o dată pe săptămână. Din nou, căutați situații în care dezacordul se referă la preferințe sau opinii, nu probleme de lungă durată. Activitățile zilnice, cum ar fi treburile casnice, pot fi un loc bun de început, deoarece cuplurile nu sunt adesea de acord cu privire la modul de a face anumite sarcini sau cât de des sunt făcute. (Ați fi surprins cât de des apar tehnicile de spălat vase în terapia de cuplu.)
În general, iată câteva îndrumări pentru conflicte sănătoase cu mize mici.
- Găsiți un moment în care vă puteți concentra pe amândoi. Pregătește-ți partenerul pentru subiect, astfel încât să nu fie uimit. „Hei, aș vrea să vorbesc mai târziu despre cum ne descurcăm treburile”
- Păstrați conflictul fără vina. De exemplu, „Nu este o afacere uriașă, dar mi-am dat seama că nu funcționează pentru mine să încarc mașina de spălat vase așa cum doriți să o fac.”
- Împărtășește-ți perspectiva. „Din partea mea, este important să simt că pot lua decizii cu privire la modul în care fac treburile. Am observat că m-am simțit microgestionat și puțin resentit.”
- Invită-ți partenerul să-l împărtășească pe al lui. „Mă poți ajuta să înțeleg ce este important pentru tine despre modul în care încărc mașina de spălat vase?”
- Dacă este un dezacord care necesită o soluție, adăugați dorința dvs. de a lucra la o soluție care să vă onoreze diferențele. „Aș dori să găsesc o soluție care să funcționeze pentru amândoi.”
O modalitate ușoară de exersare: vizionați filme și apoi vorbiți sincer despre gândurile dvs. Un fascinant studiu publicat în 2013, a comparat rezultatele cuplurilor în consilierea matrimonială cu cuplurile care au vizionat o serie de filme cu tematică relațională și au avut împreună discuții post-film. S-a constatat că cuplurile din film s-au descurcat la fel de bine ca și cei care au primit consiliere. A existat o reducere cu 50% a ratelor de divorț pentru ambele grupuri, în comparație cu cuplurile care nu au participat nici la consiliere, nici la discuții de film.
Este o constatare izbitoare, având în vedere că consilierea matrimonială necesită mai multe investiții și mai multă suferință emoțională decât vizionarea și vorbirea de filme. Și acum recomand să vorbesc despre filme ori de câte ori lucrez cu un cuplu care are dificultăți în a accepta și a aprecia diferențele dintre ele. Este o arenă grozavă.
Confortul cu conflictul într-o relație necesită practică. Începe cu reîncadrarea modului în care înțelegeți diferențele individuale în relații. În loc să abordezi diferențele ca pe o amenințare la adresa sănătății relației tale, recunoaște-le ca pe un semn de sănătate și că ai trecut într-o parte mai profundă. Așa cum îmi place să le spun cuplurilor cu care lucrez, odată ce treci de fericiți pentru totdeauna, ai șansa de a descoperi cum poți fi mai fericit ca niciodată.
Angela Amias este terapeut de cuplu și co-fondatoare Alchimia Iubirii, care oferă programe online și coaching pentru a ajuta oamenii să creeze relații satisfăcătoare pe termen lung. Ea a fost prezentată ca expert în relații Inc., HuffPost, Sanatatea femeilor, Paradă, și altele.
