Relații prosperă pe concesii și aclimatizare. Pe de o parte, ești uman - încăpățânat și mândru, te bucuri de lucruri într-un anumit fel. Pe de altă parte, ești uman – uituc și maleabil, capabil să navigheze pe noi drumuri și să crezi că au fost întotdeauna cea mai rapidă rută. Pentru a echilibra aceste două lucruri este important pentru orice relație - și absolut crucial dacă un partener suferă anxietate.
Există nenumărate exemple despre ceea ce experimentează partenerii persoanelor cu anxietate. Poate că conduci sute de mile pentru a vizita familia pentru că știi că partenerul tău nu va călca piciorul într-un avion. Sau poate ai acceptat că cumpărăturile alimentare sunt treaba ta pentru că sunt copleșiți în magazinele alimentare. Poate când tipul ăla drăguț cu care vorbești la locul de joacă te invită pe tine și partenerul tău la o întâlnire cu alți localnici Părinți, începi să alergi prin banca de scuze nefolosite din capul tău, pentru că știi că jumătatea ta mai bună nu va pleca niciodată pentru asta. La prima vedere, aceste concesii pot părea grele și frustrante. Cercetările sugerează că atunci când un partener are anxietate, aceasta poate provoca o presiune semnificativă asupra relațiilor. Dar experții spun că dacă cuplurile învață să treacă prin anxietate într-un mod sănătos, colaborativ, aceasta poate face relația mai puternică.
Tulburările de anxietate sunt frecvente, afectând 19 la sută sau 40 de milioane de adulți din SUA, conform studiului. Alianța Națională pentru Bolile Mintale. Există multe tipuri diferite: Anxietatea este un termen umbrelă pentru diferite tulburări de anxietate, cum ar fi tulburarea de panică, fobiile, tulburarea de stres post-traumatic. (PTSD), tulburarea obsesiv-compulsivă (TOC) și tulburarea de anxietate generalizată (GAD), spune psihologul clinician din New York. Ernesto Lira de la Rosa, un consilier pentru Hope for Depression Research Foundation.
Anxietate în sine nu este neapărat o tulburare - este un normal emoția pe care toată lumea o trăiește la un anumit nivel, spune Lira de la Rosa. Studiem pentru un test pentru a potoli nervii spunându-ne că nu ne vom descurca bine, de exemplu. Anxietatea devine o tulburare diagnosticabilă atunci când este persistentă și începe să interfereze cu funcționarea socială, emoțională și psihologică a cuiva.
Acea interferență poate avea un efect semnificativ asupra partenerilor, atât ca individ, cât și asupra relației lor ca cuplu. Unele studii sugerează că anxietatea tinde să se îndepărteze de parteneri: când soțiile sufereau de anxietate, soții au raportat că au simțit de asemenea suferință, autorii unei studiu 2010 publicat în Jurnal de psihologie anormală găsite. Femeile anxioase din studiu au evaluat calitatea relațiilor lor mai scăzută, iar soții lor au făcut-o, de asemenea.
Într-o trecere în revistă a literaturii de specialitate publicat în 2017, autorii au remarcat că impactul tulburărilor de anxietate asupra vieții conjugale și a partenerului nu este bine înțeles. Ei au mai scris că legătura dintre tulburările de anxietate și relațiile de familie poate merge în ambele sensuri: problemele psihologice afectează negativ relațiile persoanelor cu anxietate și atitudinile partenerului față de persoana cu anxietate pot uneori exacerba anxietate.
“Anxietatea poate fi contagioasă. S-ar putea să simțim că ne asumăm anxietatea altor oameni”, spune Lira de la Rosa. „Partenerii pot începe să-și facă griji că vor înrăutăți anxietatea celuilalt semnificativ dacă le anunță că se simt și ei anxioși. Ei își pot ascunde stresul și alte griji de teamă că vor exacerba anxietatea partenerului lor.”
În funcție de severitatea ei, anxietatea poate afecta și modul în care partenerii își trăiesc viața, cum ar fi evitând anumite situații sau întâlniri sociale, spune Marisa T. Cohen, Ph. D., cercetător de relații și terapeut de căsătorie și familie în New York City. Partenerul cu anxietate se poate retrage uneori în timp ce încearcă să-și navigheze sentimentele și experiența emoțională, spune ea. Într-o relație de lungă durată, poate exista presiune asupra partenerului care nu are anxietate să știe exact cum să se ocupe de situația de anxietate sau să-și susțină partenerul fără să i se spună. Acest lucru, potrivit lui Cohen, poate alimenta cercul vicios.
Atunci când partenerul tău are anxietate, nici să nu o ignori, să nu te enervezi din cauza asta și nici să nu faci concesii constante pentru a-l ajuta să evite orice care îi înrăutățește anxietatea va ajuta. Ce va: să înțeleagă anxietatea lor specifică, să comunice despre aceasta în mod corect, să-i sprijine în mod corespunzător și să tragă limite sănătoase. O concluzie a studiului din 2010 menționat mai sus este că o bună comunicare și sprijin între cuplurile care se confruntă cu anxietatea unui partener pot fi de protecție pentru ei. Sens? Anxietatea a fost mai puțin probabil să aibă un impact negativ asupra calității relației zi de zi în rândul cuplurilor care comunică eficient. Deci, dacă partenerul tău are anxietate, iată câteva sfaturi ale experților de care trebuie să ții cont.
1. Studiază
Modul în care partenerul tău experimentează anxietatea este individual. Dar te poate ajuta să empatizezi dacă te educi despre tipul de anxietate pe care îl au.
„Este important ca atunci când partenerul tău îți spune că suferă de anxietate, să nu o diminuezi sau să o exagerezi”, spune Brooke Bralove, un asistent social clinic autorizat în Bethesda, Maryland. „Aflați despre simptome, cauze și tratamente. Cu cât ai mai multe cunoștințe de bază, cu atât mai bine.”
Totuși, de asemenea, important este să nu armezi ceea ce înveți când vorbești cu partenerul tău despre anxietatea lui. Cauți înțelegere care să te ajute să fii plin de compasiune, să nu devii un expert despre cum se simte partenerul tău și despre ce trebuie să facă pentru a-și „repara” anxietatea.
2. Discutați împreună despre problemele legate de anxietate
Când partenerul tău are anxietate, te ajută să-i recunoști sentimentele și să faci un plan de joc care ar putea include compromisuri. Cohen spune să-i încurajeze să vorbească despre anxietatea lor, cum ar fi potențialele declanșatoare (dacă există), simptomele pe care le experimentează și modurile în care preferă de obicei să treacă prin aceasta.
Este posibil ca cineva cu anxietate să nu știe de ce are nevoie în acest moment, chiar dacă l-ai întreba. Poți încerca, de asemenea, să întrebi dacă au nevoie ca tu doar să asculți sau dacă există ceva ce le poți scoate din farfurie pentru a-i ajuta să se simtă mai puțin anxioși, spune Lira de la Rosa.
„Sau poate au nevoie ca tu să fii prezent în timp ce fac ceva care îi face să se simtă anxioși”, adaugă el.
3. Învață cum să fii tipul potrivit de ajutor
Este important să nu oferiți soluții decât dacă persoana care se confruntă cu anxietate cere în mod explicit, spune Cohen. Ceea ce funcționează pentru o persoană nu funcționează neapărat pentru altul. Odată ce ai vorbit cu partenerul tău despre factorii declanșatori ai acestora și despre ceea ce tinde să fie cel mai util pentru a-i potoli anxietatea, atunci poți întreba ce l-ar ajuta cel mai mult în acel moment.
„Oferiți sugestii specifice pentru lucrurile pe care le-ar putea face pentru a le ușura simptomele. Ai putea recomanda o meditație de cinci minute, cutie de respirație, o plimbare rapidă sau ascultând cântecul lor preferat”, sugerează Silva Depanian, un terapeut matrimonial și familial autorizat din zona Los Angeles. „Distracția și mișcarea fizică pot salva viața atunci când cineva se simte copleșit de anxietate. Când aveți îndoieli, spuneți-le să respire, să respire, să respire.”
Mulți oameni cu anxietate nu găsesc liniștirea, cum ar fi să spună „Totul va fi bine, nu vă faceți griji”, foarte util. Îi poate face să simtă că nu îi înțelegeți sau că v-ați săturat să auzi despre problemele lor legate de anxietate, spune Bralove.
„Dacă reasigurarea ar funcționa, nimeni nu ar avea anxietate”, spune ea. „Recunoașteți că nu le înțelegeți pe deplin anxietatea, dar că îi credeți și simțiți empatie față de ei.”
4. Stabiliți limite
Deși este important să fii răbdător și plin de compasiune cu partenerul tău dacă suferă de anxietate, trebuie, de asemenea, să stabilești limite de dragul sănătății tale mintale.
Spune-i că părinții tăi vor să vină în vizită timp de o săptămână, dar partenerul tău insistă că se poate descurca doar de două zile în care sunt prin preajmă, spune Bralove. Puteți spune ceva de genul: „Știu că ești îngrijorat când mama mea vine în vizită, dar știm și că este bine ca copiii noștri să aibă o relație cu bunica. Să ne unim capetele pentru a ne da seama cum poate merge bine”, sugerează ea.
Poti spune ca intelegi ca vor sa vina doar doua zile, dar explica-i ca crezi trei sau patru zile ar fi un compromis rezonabil care ar permite mai mult timp mamei și copiilor legătură.
Este posibil ca partenerului tău să nu-i placă astfel de granițe și poate fi dificil să-l auzi acuzând că „i-a făcut anxios”, ceea ce ar putea spune dacă se simte rănit sau supărat. Dar amintiți-vă că nimeni nu poate face o altă persoană anxioasă, spune Bralove.
„Cred că un partener poate agrava situația dacă nu este empatic”, spune ea.
5. Ai grijă de tine
Este în regulă să simți o serie de emoții - frustrare, furie, tristețe, vinovăție, lipsă de speranță și neajutorare - dacă partenerul tău se confruntă cu anxietate, spune Lira de la Rosa. Aceste sentimente, mai ales dacă simți că nu le poți împărtăși cu un partener anxios, pot fi o povară grea. Și dacă se bazează prea mult pe tine în loc să învețe să-și gestioneze anxietatea, asta îți poate încorda relația. Ar putea fi util pentru amândoi să vedeți un terapeut, separat, pentru a vă ajuta să faceți față.
„Este important să ai grijă de tine înainte de a avea grijă de altcineva”, spune Lira de la Rosa. „Poți fi un partener de sprijin doar dacă te afli într-un spațiu mental, emoțional și fizic bun.”
Dacă trebuie să scapi uneori la sală sau să ieși cu prietenii, poți face asta cu niște limite pline de compasiune. Dacă partenerul tău vrea să-i suni la fiecare oră când ești afară, de exemplu, poți spune că nu ești dispuși să facă asta, dar le vei promite să le trimiți mesaj odată ce ajungi unde te întâlnești cu prietenii și când plecând. Odată ce un plan este stabilit, este important să urmezi și să-l faci, deoarece lipsa de consecvență le poate agrava anxietatea, spune Bralove.
Nu este ușor să ai tipul de discuții dure, care să stabilească limitele necesare pentru a-ți ajuta partenerul să-și gestioneze anxietatea. Dar a nu face acest lucru – ignorarea problemei sau cedarea continuă, de exemplu – nu este bine pentru ei, pentru tine sau pentru copiii tăi.
„Lucrează cu ei, fă compromisuri, dar nu lăsa anxietatea să te țină ostatic”, spune Bralove.
