Nu căsătorie este usor. Sunt suișuri și coborâșuri și tot felul de teste. Acest lucru nu ar trebui să fie o surpriză. De aceea construirea unei fundații puternice este atât de crucială; de aceea faci treaba pentru a fi un front unit. Totuși, ceea ce este adesea surprinzător este sortimentul special de provocări care apar. Sunt imposibil de pregătit și de a crea circumstanțe care pot împinge chiar și cele mai unite cupluri la punctul lor de rupere.
Deși nu poți ști ce urmează, poți ști cu ce s-au confruntat alte cupluri și cum au reușit să treacă cu relația lor intactă. De aceea am întrebat o duzină de bărbați despre cel mai mare test cu care s-a confruntat vreodată căsătoria lor. Au vorbit despre obiceiuri periculoase, momente de mândrie, ciocniri în stilul parental, accidente nefericite și infidelitate. Fiecare situație avea potențialul de a deveni mult mai rău. Dar printr-o combinație de introspecție, muncă grea, empatie și chiar ajutor din exterior, au lucrat cu ei parteneri să descopere dragostea și speranța care încă exista, le-au alimentat și și-au reconstruit relațiile mai puternice decât oricând. Află ce te pot învăța, astfel încât să fii pregătit și inspirat atunci când lucrurile devin grele.
1. O ciocnire a stilurilor parentale
„Cererea de părinte nu pare ușoară pe hârtie, dar pare simplă. Pare un proces foarte prescriptiv și, deși știi că va fi greu, simți că poți planifica cea mai mare parte a acestuia. Când s-a născut primul nostru fiu, eu și soția mea eram în dezacord cu aproape fiecare decizie luată cu privire la el în primul an. Faza lunii de miere a fost minunată. Dar apoi am început să intrăm în lucruri de genul: „Ar trebui să i se permită să folosească un iPad?” „Ar trebui să-l hrănim asta?’ „Am citit asta despre acest tip de jucărie.” Și ne-am învinovățit unul pe celălalt pentru incapacitatea noastră de a fi de acord asupra orice. Au fost momente când tocmai am intrat în baie și am plâns. Cred că căsnicia noastră a ajuns la fund. Și știu că este un clișeu, dar de acolo singurul loc de plecare a fost sus. Am încercat să eliminăm distragerile din afara familiei noastre și să avem mai multă încredere în noi, ca părinți. Probabil că am făcut atât de multe greșeli, dar în loc să ne învinovățim unii pe alții pentru ele, ne-am susținut unul pe celălalt prin ele.” – Kyle, 37 de ani, Carolina de Nord
2. Un incendiu în casă
„Eu și soția mea ne-am pierdut casa și toate bunurile într-un incendiu din februarie 2017. Lucram peste noapte la acea vreme și dormeam în casa noastră când a plecat să o ia pe fiica noastră de la grădiniță. Ea a avut accidental a lăsat o lumânare aprinsă în biroul de acasă care a luat foc umbrile și s-a răspândit în toată casa în câteva minute. Ne-a luat luni de zile să găsim un antreprenor de reconstruit, apoi uraganul Harvey a lovit și a făcut construcția mult mai scumpă și consumatoare de timp. În mijlocul reconstrucției noastre, antreprenorul pe care l-am angajat tocmai a plecat, furând 100.000 de dolari de la noi.
A spune că a fost o perioadă dificilă în căsnicia noastră este un eufemism. Principalul lucru care ne-a păstrat intactă căsnicia a fost că ne-am sprijinit unul pe celălalt pentru confort, vindecare și siguranță. Am suferit de un PTSD intens care mi-a dat atacuri de panică la simpla vedere a focului sau a mirosului de fum. Soția mea avea, de asemenea, atacuri severe de panică din cauza vinovăției și a anxietății ei legate de lumânare. Doar faptul că ea a fost acolo să mă țină de mână și să mă mângâie când eram în gol și, la rândul său, a putea face același lucru pentru ea când era pierdută, ne-a făcut să ne legăm în moduri care nu erau posibile înainte de foc. Am ieșit mai puternici din cauza asta.” – Bill 38, Houston
3. Ego-ul meu
„M-am rănit în NFL, am venit acasă și am devenit un tip „obișnuit”. Am decis că voi deschide o sală de sport pentru a-mi îngriji soția și copiii și am ajuns aproape să dau faliment în primul an. Am dedicat și mai mult timp afacerii. Ceea ce nu mi-am dat seama a fost că îmi hrănisem egoul și că eram mândru. Soția mea și-a creat o viață nouă fără mine și în cele din urmă am divorțat. Dar, după relații multiple cu alte persoane și ne-am învinuit unul pe altul pentru eșecul căsniciei noastre, ne-am dat seama că ne dorim ca copiii noștri să aibă părinții lor. Cumva, în timp, am ajuns la punctul în care a făcut clic din nou. Am început să ne „apreciem” unul altuia ca oameni, iar respectul a început să crească din nou în mod organic. Am început să văd că aceasta era femeia cu care voiam să îmbătrânesc. Acum sunt cu adevărat binecuvântat că ea este soția mea și că avem o familie iubitoare de 4. Ne-am întors cu adevărat din cenușă.” – Anthony, 39 de ani, California
4. Al doilea copil al nostru
„Cel mai mare test pe care l-am avut eu și soția mea în căsnicia noastră a fost după nașterea celui de-al doilea copil. Noua noastră fiică a refuzat să doarmă fără să se trezească și să plângă de 5-10 ori pe noapte în primul an de viață. Desigur, te aștepți la asta timp de câteva luni, dar asta a continuat și a continuat până când am fost aproape înnebuniți. Eu și soția mea a trebuit să dormim în camere diferite, îngrijindu-ne pe rând de copilul nostru, dar am fost amândoi trezi aproape toată noaptea. Am avut unele dintre cele mai mari argumente ale căsniciei noastre în această perioadă. Lipsa somnului era ca o tortură. Singurul lucru care ne-a ajutat cu adevărat a fost să ne uităm spre viitor, să ne ajutăm unul pe altul, să ne dăm unii altora o pauză de odihnă și, în cele din urmă, fiica noastră să învețe să doarmă fără să se trezească atât de mult. Desigur, ne adorăm absolut fiica – ea împlinește patru în această săptămână – și ne-am dat seama că asta a fost doar o parte din călătoria noastră ca familie.” – Dan, 35 de ani, Noua Zeelandă
5. Echilibru între viață și profesie
„În urmă cu aproximativ zece ani, compania mea s-a restructurat și a fost adus un nou manager. Era un adevărat ticălos, și toată lumea era pe cap. El a făcut tot felul de schimbări și toți am fost îngroziți că vom fi concediați. Ne-a făcut să stăm târziu în majoritatea nopților, ceea ce a făcut ca eu să ajung acasă pe la 9 sau 10 noaptea. Nopțile târzii au pus o presiune asupra relației mele cu soția și copiii mei, până la punctul în care soția mea mi-a sugerat cu tărie să acord prioritate jobului sau familiei mele și să trăiesc cu ea. Ne-am luptat după luptă pentru că mă simțeam neajutorat. Nu voiam să fiu la serviciu, dar trebuia să ofer. În cele din urmă, mi-am dat seama că aș putea munci din greu și totuși să fiu concediat, așa că am decis că familia mea va fi concentrarea mea. A trebuit să muncesc din greu pentru a le recâștiga încrederea, dar asta a fost o muncă grea pe care nu mă deranjează. Bonus – managerul a fost concediat înainte să plec la altă companie.” – Kevin, 47 de ani, New York
6. O dezordine de praf
„Îmi place o casă curată, dar nu îmi strica ziua dacă există dezordine pe măsuța de cafea sau câteva feluri de mâncare în chiuvetă. Dar dezordinea îi dă anxietate soției mele. Ca niște atacuri de panică adevărate, a căror severitate nu mi-am dat seama complet până când ne-am căsătorit. Și s-a întâmplat atât de des încât de multe ori îmi aruncam mâinile în sus și mă întrebam cum am putea trăi așa pentru tot restul vieții noastre. nu am inteles. Inca nu o fac complet, sincer sa fiu. Dar ceea ce înțeleg este că există un lucru (dezordinea) care o face pe o persoană pe care o iubesc din toată inima (soția mea) să fie supărată. Am citit ceva și m-am educat despre cum funcționează acest tip de anxietate. Practic este ca frica. Nu este neapărat rațional, dar poate produce o reacție mare. Odată ce mi-am reîncadrat gândirea, soția mea și cu mine am putut să ne dăm seama de locuri specifice în care aș putea lăsa lucrurile fără ca asta să o provoace panică. Cu siguranță a trebuit să ne întâlnim la jumătatea drumului, dar mă bucur că am făcut-o. Nu m-aș ierta dacă aș lăsa iubirea vieții mele să plece din cauza a ceva ce am refuzat să înțeleg.” – Marty, 40 de ani, Nevada
7. Băutura mea
„Soția mea are o istorie traumatizantă cu relații anterioare, dintre care majoritatea implicau abuz de substanțe. Am început o nouă slujbă, stresantă, și m-am trezit întorcându-mă acasă și bând mai mult decât de obicei. Am trecut de la două-trei beri pe săptămână la două-trei beri pe noapte. Nu am văzut problema, dar soția mea era îngrozită. Ea nu a spus nimic la început, apoi a fiert doar o noapte. Mi-a spus cât de mult mă iubește, dar că nu ar putea fi cu mine dacă mă îndrept pe acest drum. La început, am fost supărat. Dar apoi mi-am dat seama cum trebuie să fi părut situația din perspectiva ei. Am încercat tot posibilul să fiu empatic și mi-am dat seama că pot face față stresului de la locul de muncă în alte moduri pentru a-i arăta că țin cel mai mult la ea. Așadar, o combinație de empatie și eliminarea unei probleme potențiale mari din nastere – sau, în cazul meu, Coors Light – ne-a salvat căsnicia.” – Michael, 39 de ani, Texas
8. Gelozie
„Cariera soției mele a început acum aproximativ cinci ani. Cam în același timp, am schimbat cariera și, practic, începeam din partea de jos a butoiului. Așa că, în timp ce eu abia câștigam un salariu minim, ea primea măriri, bonusuri, un birou de lux și toate aceste lucruri de care eram gelos. Am ținut-o mult timp, dar tensiunea era evidentă. În cele din urmă, am ieșit cu ea și am fost sinceră despre cum mă simțeam. Odată ce totul a fost pus pe masă, am convenit să încercăm terapia. Terapeutul nostru m-a ajutat să realizez că schimbarea carierei a fost o realizare uriașă în sine și că eu și soția mea eram o echipă. Deci succesul meu a fost al ei și invers. Cred că am pierdut asta din vedere printre toate capcanele și lucrurile materiale care păreau atât de importante și nedrepte. Cu siguranță sunt momente în care încă mă simt geloasă, dar lecțiile pe care le-am învățat în terapie mă ajută să le fac față în loc să-mi deranjez soția.” – Jimmy, 41 de ani, Oklahoma
9. Infidelitate
„Mi-am înșelat soția acum 10 ani. A fost cu o fată la serviciu și încă mi-e rușine de asta. Dar sa întâmplat. Ea a aflat printr-un prieten comun, iar lucrurile au început să se destrame încet după aceea. Ne-am despărțit și ea a luat copiii cu ea la casa surorii ei. De îndată ce a plecat, mi-am dat seama de amploarea dezamăgirii mele. Este literalmente cel mai rău lucru pe care îl poți face unei persoane. Mai ales o persoană care te iubește. Acea dragoste ne-a permis să avem conversații despre viitorul nostru și, în cele din urmă, ne-am reîntors împreună. Dar căsnicia noastră nu este la fel ca a fost. Nu va fi niciodată. Și asta e vina mea. Tot ce pot face este să trăiesc știind că trebuie să-i recâștig încrederea în fiecare zi. Este ceva cu care va trebui să trăiesc mereu, dar sper că mă va ajuta să devin o persoană mai bună – persoana pe care o merită.” – Christopher, 47 de ani, Colorado
10. O remodelare a bucătăriei
A fost o combinație de bani, stres și priorități. Am fost de acord să finanțăm o remodelare a bucătăriei în casa noastră, care a fost cu siguranță cel mai mare proiect pe care l-am întreprins vreodată ca un cuplu căsătorit. Ne-am certat de la început despre cum dorim să arate lucrurile, culorile și toate astea, dar adevăratul test a venit când am suportat unele cheltuieli medicale neașteptate și nu am putut cădem de acord dacă să continuăm sau nu remodela. Părțile nu sunt importante, dar unul dintre noi a vrut să continue cu bucătăria și să sape mai adânc în datorii, iar celălalt a vrut să oprească proiectul până când lucrurile vor fi mai stabile. Ar fi trecut cam un an până să putem relua bucătăria. Fiecare am vorbit cu familia și prietenii și, prin multe lupte și conversații, am convenit că am vrut ca căsătoria noastră să reziste mai mult decât în bucătărie. Așa că am locuit cu o bucătărie ciudată, neterminată timp de 14 luni, apoi am reușit în sfârșit să ducem la bun sfârșit proiectul. A fost nevoie de multe compromisuri, dar am ajuns acolo.” – Dan, 42 de ani, Michigan
11. Vecinii din iad
„Eu și soția mea aproape am divorțat din cauza vecinilor noștri. Sunt gunoi și amândoi îi urâm. Au început să ne hărțuiască. De parcă ar sta în curtea lor și s-ar uita la casa noastră. Cântau muzică tare la orice oră din noapte. Au fost în mod intenționat dezgustătoare. Am încercat poliția, dar nu au fost de ajutor. Și vecinii aveau legături cu niște oameni sus în oraș. Deci nimeni nu avea de gând să ne ajute. Am vrut să continui să lupt pentru casa noastră și să le dau o lecție, indiferent de ce era nevoie. Soția mea nu a vrut să-i mai provoace. Am ajuns într-un impas care a fost practic un ultimatum de a-l lăsa să plece sau de a ne despărți. Dar apoi ne-am dat seama că există o a treia opțiune - mutarea. Nu a fost ideal să trecem de la o situație stresantă la alta, dar ne-am dat seama că stresul deplasării avea o lumină la capătul tunelului. Și asta a făcut să merite. Acum avem o casă nouă, o fetiță frumoasă și vecini drăguți.” – William, 40 de ani, Ontario, Canada
12. Asteptari nerealiste
„Eu și soția mea am stabilit ștacheta nerealist de sus foarte devreme în căsnicia noastră. Am fost amândoi produse ale rețelelor sociale și ideea unei căsnicii „perfecte”. În primele două luni, ne-am gândit serios la divorț. Niciunul dintre noi nu și-a dat seama de cantitatea reală de muncă necesară pentru a fi căsătorit. Ne-am gândit că va fi fără efort, așa cum pare pe Instagram. Așa că atunci când ne certam, am presupus că nu eram meniți să fim. Nu a fost până când am început vorbind cu alte cupluri – prieteni pe care i-am urmărit pe rețelele sociale de ani de zile – că ne-am dat seama că căsătoriile lor nu erau deloc perfecte. Atunci ne-am slăbit. Am început să fim mai confortabili al nostru căsătorie, în loc să încerci să arate ca a tuturor celorlalți.” – Jon, 39 de ani, Pennsylvania
