În ultimele momente din „These Days”, Jackson Browne cântă „Nu mă confrunta cu eșecurile mele, nu am uitat. lor." Este o ultimă replică potrivită pentru frumoasa baladă melancolică, iar versurile probabil rezonează cu Matthew Fray, autor al Așa se termină căsnicia ta: o abordare plină de speranță pentru salvarea relațiilor. Devastat după divorțul său, Fray, un tânăr tată la acea vreme, a șters adâncurile căsniciei sale eșuate pentru a-și înțelege rolul în prăbușirea acesteia. Căsnicii fericite, și-a dat seama că adesea mor de moarte prin 1.000 de tăieturi. Cu alte cuvinte, infracțiunile mici, aparent lipsite de importanță, pe care le-a făcut în mod repetat invalidat soția lui și i-a erodat încrederea în el, ceea ce a dus în cele din urmă la dispariția căsătoriei sale. Iar greșelile lui sunt foarte, foarte frecvente.
Fray, un scriitor și acum antrenor de relații, a devenit bine cunoscut pentru articolul său din 2016 din Huffington Post, „Ea a divorțat de mine pentru că am lăsat vasele lângă chiuvetă
„Am luat decizii pe care le-am considerat a fi inofensive, dar nu au fost inofensive”, spune Fray Păresc. „Au fost aproape inofensivi, dar au provocat cel mai mic rău. Și apoi adunați sute, mii dintre acestea, iar asta duce la ruina pe care oamenii o experimentează. S-a întâmplat atât de treptat și l-aș fi putut corecta de atâtea ori. Dar nu am făcut-o.”
Păresc a vorbit cu Fray despre lecțiile grele pe care le-a învățat despre căsătorie, despre importanța tipului potrivit de validarea în relații și ce putem face cu toții pentru a preveni căsniciile noastre nu se încadrează stare proastă.
Ce te-a obligat să te arunci cu atâta inimă în dispariția căsniciei tale?
Eram atât de nefericit încât m-am simțit obligat să înțeleg. Investigarea a fost singurul mod în care mi-am putut da seama de a-mi proteja viitorul eu de a nu se mai întâmpla cel mai rău lucru care mi s-a întâmplat vreodată.. Am concluzionat la un moment dat că aveam două opțiuni: să renunț la relații pentru că mi-e frică că altcineva îmi va face „ceea ce mi-a făcut fosta mea soție” sau încearcă să-mi dau seama care este rolul meu la sfârșitul căsniciei mele a fost. Și acest proces a dezvăluit lucruri la care nu le-am acordat atenție în căsnicia mea. S-a încheiat din cauza unei combinații de atâtea lucruri mărunte.
Cel mai cunoscut exemplu al unei infracțiuni minore este obiceiul de a-ți lăsa ochelarii lângă chiuvetă. Care sunt altele?
Citirea cărților de relații. Nu mi-a plăcut ideea ca soția mea să-mi ceară să citesc cărți despre relații. Pentru că am făcut totul despre mine. am crezut Asta înseamnă că sunt un soț rău.Asta înseamnă că mă crezi rău și că trebuie să devin bun.Și resping acea încadrare, așa că, ca un copil, nu voi face acest lucru pe care îmi ceri să-l fac. Acesta este, literalmente, mai mult sau mai puțin procesul care s-a întâmplat în căsnicia noastră. Am fost suficient de motivat să citesc acele cărți după ce s-a încheiat căsătoria mea.
Iată încă una despre care am mai scris: am respins invitația soției mele de a merge la o excursie în timpul rundei finale a Masters. A fost runda de duminică a Mastersului și am vrut să o urmăresc. Am dat prioritate unui turneu de golf la televizor față de soția și fiul meu foarte mic.
Acum, nu cred că, dacă ești un mare fan de golf într-o relație sănătoasă, să te uiți la The Masters în loc să accepți o invitație de la soțul tău este o mare problemă. Pentru că într-o relație sănătoasă, soțul tău nu ți-ar cere să nu faci acest lucru pentru că ai fi avut deja o conversație sănătoasă despre asta înainte de timp. Dar s-a manifestat așa în viața mea.
În esență, ați respins ceea ce dr. John Gottman se referă ca „licitați pentru conectare”, un mic moment în care ți-a oferit o șansă de apropiere.
Exact. Obișnuiam să stau în subsol și să mă uit la televizor. Îmi amintesc că soția mea arunca o invitație de a merge la culcare. Și nu a încercat niciodată să-mi răsucească brațul, dar era frecvent. A fost doar o invitație de a merge la culcare. Iar implicația ar putea fi intimitatea fizică sau ar putea fi doar conexiune. A fost o invitație.
Și am spus nu de atâtea ori. Am spus: „Nu, voi termina acest episod din 24”, sau „…de Om nebun" sau „Fotbal de luni seara” sau orice naiba mă uitam. Nu mi-au plăcut aceleași spectacole pe care le-a făcut ea. Deci, aș sta jos și aș consuma doar lucrurile care îmi plăceau. Și dacă oferta ei îmi cerea să fiu în același loc în același timp cu ea, sau dacă era să mă conectez fizic, am refuzat-o. Cantitatea de rușine pe care o simt privind în urmă la ea este imensă.
Acesta este un punct important în cartea ta: aceste lucruri mici se adună.
Pentru mine, este asemănător cu fumatul în anii '40 sau '50. Știința medicală începea să prindă ideea că este rău pentru tine, dar publicul nu știa încă și așa că toată lumea fuma cu geamurile suflate și copiii pe bancheta din spate.
Și cred că aceasta este practic identică ca o analogie. Aceste lucruri mici sunt atât de dăunătoare pentru relațiile pe termen lung dintre oameni și nimeni nu le calculează ca fiind dăunătoare. Și nu vreau să mă compar cu chirurgul general din anii 1950, dar este rolul în care încerc să mă gândesc la munca pe care încerc să o fac. Încerc să conștientizez lucrurile care provoacă un rău foarte real, dar care par inofensive.
Experiența ta te-a ajutat să devii un consilier în relații. Acum, atunci când oferiți sfaturi clienților despre relațiile lor, ce subliniați?
Ei bine, cel mai mare lucru este că avem nevoie de încredere în relația noastră mai mult decât de orice altă condiție. Încrederea este lucrul care are cea mai mare valoare pentru longevitate și sănătate într-o relație interpersonală.
Noțiunea de tot ce ai nevoie este dragostea? Nu este adevarat. Oamenii pun capăt relațiilor cu oamenii pe care îi iubesc tot timpul pentru că doare. Oamenii pun capăt relațiilor cu oamenii cu care își doresc filozofic să fie. Dar implicațiile în lumea reală ale faptului că sunt alături de ei sunt atât de dureroase încât aleg să plece.
Avem încredere. O moștenim liber atunci când ne întâlnim pentru prima dată cu cineva. Și trebuie să o menținem sau să o creștem și de multe ori nu o facem. O erodăm atât de încet încât doar unul dintre noi îl observă. Și apoi cealaltă persoană neagă că ceva este în neregulă și procedează la invalidarea sentimentelor celeilalte, făcând acest lucru.
Adesea nu realizăm cât de dureros poate fi să eliminăm sentimentele sau gândurile partenerului nostru sau lucruri care îl supără pentru că nu simțim la fel.
Exemplul despre care vorbesc este să-mi imaginez un copil, un copil de patru ani, fiindu-i frică de un monstru sub pat. Nu trebuie să fim de acord că monstrul este acolo pentru a avea o conversație care crește siguranța și încrederea între părinți și copii în acea situație. În același sens, nu trebuie să fim de acord cu orice spune soțul nostru trist, înfricoșat și furios, pentru a răspunde într-o manieră care sporește siguranța și încrederea sau care cel puțin nu o erodează.
Și aceasta este o lecție grea pe care ai învățat-o.
Am invalidat de obicei. Nu mă consideram cineva care încearcă să-mi invalideze soția, dar lucrul este că nici măcar nu mi-aș valida soția spunând că am invalidat-o. Am crezut că este un lucru atât de stupid să-mi spui. Eram de genul: „Nu, sunt un adult care gândește lucrurile altfel decât tine și îmi deranjează implicația că Nu am voie să cred altceva decât tine.” Asta spuneam practic tot timpul.
Și acesta este ceva în care noi toți putem, accidental sau nu, să ne întoarcem.
Da. Și când faci asta, persoana într-o relație cu tine învață că rezultatul matematic de a fi cu tine înseamnă că dacă este rănit de ceva și nu crezi că ar trebui să fie răniți, de fiecare dată când vin la tine să spună că ceva nu este în regulă - pentru a te ajuta astfel încât să să înțeleagă, sau să încerce să te recruteze pentru a-i ajuta să nu mai rănească - implicația este că sunt nebuni sau proști sau emoțional slab. Sau înseamnă că te aperi indiferent de ce și nu-ți pasă deloc de ceea ce gândesc și simt ei și că vei continua să faci ceea ce faci. Și ceea ce înseamnă este că partenerul lor de relație trebuie să ștampileze ceea ce gândesc și simt pentru ca orice să se îmbunătățească.
Asta a învățat soția mea despre a fi cu mine. Dacă nu aprobam lucrurile pe care le gândea și simțea ea, avea să părăsească conversația simțindu-se ca și cum aș da de înțeles că este proastă sau slab și că aș alege întotdeauna, întotdeauna lucrurile pe care le-am crezut și lucrurile pe care le-am simțit peste lucrurile pe care le-a crezut ea și lucrurile pe care le-a crezut simțit.
Aceasta este o lecție devastatoare.
Și este un concept atât de des ratat de oameni. Dacă nu suntem cu adevărat, foarte atenți la asta, ne cheltuim toată energia spunând ființei umane că nu există niciun monstru sub pat, așa că nu ar trebui să gândească și să simtă lucrurile pe care le simt.
Care este o altă lecție pe care o explorezi cu clienții tăi și care crezi că este important să o înțelegi?
Noțiunea de considerație. Înseamnă că vă amintiți să vă includeți partenerul în arborele de luare a deciziilor.
Spune că o să-i trimit un mesaj soției mele prin care să-i spun că voi fi cu două ore mai târziu decât a făcut-o ea. Inițial, mă așteptam în seara asta, deoarece unii oameni au zburat din Germania sunt la birou și îi luăm afară în seara asta. Și așa, voi fi acasă puțin mai târziu și o anunț pe soția mea.
Dar lucrul pe care îl uit este că, cu patru zile mai devreme, ea a spus: „Hei, poți să te asiguri că joi seara asta ești aici cu copiii ca să pot să fac chestia X, Y și Z?” Și ai spus: „Da, da, desigur, nu problemă."
Prima promisiune reală nici măcar nu a fost pe radarul tău.
Și asta este problema. Pentru că nu i-am prioritizat, pentru că nu i-am făcut o programare în calendar. Dintr-o dată, este supărată, dar eu încerc doar să fiu un profesionist și o gazdă bună pentru acești oameni din această altă țară, nu? Și acesta este un mod atât de obișnuit în care doi oameni pot avea o ceartă târâtoare într-o relație.
Și nimeni nu a greșit cu adevărat. Dar dacă ai vrea să te afli pe cineva astăzi, ai spune, ceea ce s-a întâmplat a fost că pur și simplu nu am dat prioritate acestui lucru pe care l-a întrebat soția mea. Nu într-un mod evident dăunător, dar nu am prioritizat.
Înțeleg ideea. Dar se întâmplă și lucruri. Este atât de nevinovat.
Chestia este că ceea ce este atât de interesant pentru mine în acest scenariu este că mesajul text către soție face rău. Nici măcar nu trebuie să urmezi. Ea poate spune: „Hei, ai promis că vei fi acasă cu copiii”. Și tu spui: „O, Doamne, desigur, am făcut-o. Îmi pare rău. Bine. Îmi voi da seama de altceva și voi fi acasă.”
Dar tot ai făcut paguba. Încă ai erodat încrederea. Încă ai demonstrat că ea nu se putea baza pe tine fără reamintire și că ceva s-ar fi întâmplat. Unul dintre copii nu ar fi ajuns la practica lor sau ea nu avea de gând să facă orice lucru sau lucru social pentru care s-ar fi angajat. Acestea sunt micile moduri în care cred că oamenii își distrug accidental relațiile.
Care este sfatul pe care le-ai da oamenilor pentru a-și crește gradul de conștientizare cu privire la toate acestea? Aceasta este o întrebare greu de pus, deoarece necesită lupta împotriva ta și reîncadrarea totul, iar răspunsul ar putea fi... terapie. Ce ai recomanda?
Îmi place să vorbesc despre respirație. Respirăm în medie de 23.000 de ori pe zi. Este lucrul pe care îl facem matematic mai mult decât orice altceva în viața noastră. Și nu suntem conștienți de faptul că respirăm. Se întâmplă în fundal pe pilot automat. Și cred că lucrurile care se întâmplă în fundal pe pilot automat sunt lucrurile care distrug încrederea și dragostea în relații. Așadar, același proces pe care îl folosești pentru a deveni conștienți de respirația lor, pentru a te concentra pe ceva care se întâmplă tot timpul și care este invizibil între ghilimele și ghilimele, este aceeași muncă. Putem fi atenți la conversația pe care o am cu partenerul meu? Plecăm amândoi simțindu-ne bine după ce există un dezacord?
Terapeutul Terry Real spune că fiecare relație trece prin următorul ciclu: armonie, dizarmonie și apoi reparație. Obișnuiam să cred că luptele și certurile sunt aceste lucruri negative în relații. Și pot depinde de cât de toxice și nesănătoase sunt. Dar ceea ce reprezintă ele este oportunitatea de a executa cu succes procesul de reparație. Și asta este totul în relații. Acolo înflorește și se întărește încrederea. Acolo o facem, când devine inconfortabil, iar cealaltă persoană a noastră spune: „Hei, m-am rănit”.
Obisnuiam sa cred, Doamne, nu asta din nou. Ce am făcut de data asta? Sau Pentru ce mă face responsabil de data asta? Și este incomod dacă gândești așa. Dar îl îmbrățișez acum și îi învăț clienților să facă acest lucru, pentru că acolo refacem încrederea. Capacitatea noastră de a naviga cu succes în conversațiile incomode este, cred, metrica prin care partenerul nostru de relație va simți încredere în noi.
Și asta este ceea ce, retrospectiv, ți-ai dat seama că ai pierdut.
Soția mea nu putea avea încredere în mine. Ea nu putea avea încredere în mine să vin la mine cu ceva care doare și să am o conversație reușită sau să am încredere că voi face lucruri Mergând mai departe diferit, pentru a o proteja de același lucru dureros care se va întâmpla din nou, ea nu avea încredere că oricare dintre aceste două lucruri ar avea întâmpla. Și avea toate motivele din lume să creadă asta. Pentru că fiecare încercare de a mă recruta pentru a ajuta a fost întâmpinată cu răspunsuri invalidante, iar eu am sugerat că voi continua să fac ceea ce vreau să fac pentru că nu am făcut nimic rău. Cam așa a mers întotdeauna conversația.
Care este un ultim punct pe care ai vrea să-l faci?
Nu m-am gândit niciodată la relația mea ca la un lucru pe care să-l exersez și să lucrez activ și să-mi perfecționez abilitățile și să-mi dezvolt cunoștințele. Întotdeauna am crezut că acest lucru va rula automat în fundal. Nu funcționează așa. Exista această credință periculoasă că ușurința cu care ne-am întâlnit la începutul celor douăzeci de ani avea să fie așa cum ar fi viața de căsătorie. Nu am avut nicio iluzie că va rămâne ușor. Știam că viața ne va arunca cu pumnii pentru că viața face asta și pentru că am cunoscut oameni căsătoriți și am auzit fiecare persoană căsătorită vorbind despre cum devine mai dificil, nu mai ușor. Dar nu știam că înseamnă că trebuie să mă apuc de a învăța ceva nou, de a practica ceva nou. Am crezut că trebuie să fiu tolerant cu răul care va veni în cele din urmă. Și am avut încredere că pot face asta. Dar nu asta au vrut să spună.
Acest interviu a fost editat pentru lungime și claritate.
