Lovirea copiilor nu funcționează. Cercetarile arata că pedeapsa corporală nu este mai eficientă în a-i face pe copii să asculte decât alte tipuri de disciplină. In schimb, pedeapsa fizică pune copiii în pericol pentru sănătate mintală precară, performanțe mai slabe la școală și comportament violent la vârsta adultă. Mai simplu spus, este un ineficient mod de a comunica, și unul care o face prejudiciu pe termen lung. Chiar și atunci când un copil se oprește din ceea ce face ca răspuns la lovitura, este doar din afara frică – frica de persoana însărcinată să le protejeze. Nu face nimic în modul de a-i învăța pe copii bine de rău, făcându-i să înțeleagă consecințele acțiunilor lor sau ajutându-i asume responsabilitatea pentru greselile lor. Disciplina pozitivă face toate acestea, ajutând copiii să învețe să-și regleze sentimentele și să-și repare greșelile fără pedepse dure sau chiar recompense.
Ca psiholog de dezvoltare care studiază pedepsele corporale, dr. Joan Durrant cunoaște daunele cauzate de formele dure de pedeapsă. Ea înțelege, de asemenea, cât de dificil poate fi pentru părinți să schimbe modul în care ei
„Dacă ne vom îndepărta cu adevărat de pedeapsa corporală, trebuie să ne schimbăm gândirea la multe niveluri, pentru că reprezintă un mod de a gândi copii, despre relații, despre rolul nostru ca părinți”, spune Durant, care este în prezent profesor de științe ale sănătății comunitare la Universitatea din Manitoba. „Nu am vrut ca răspunsul să fie bun, nu îi poți lovi, dar îi poți pedepsi în acest fel, în felul acesta sau în acest fel, pentru că asta nu le oferă părinților mai multe cunoștințe sau instrumente sau abilități sau înțelegere sau empatie.”
De aceea, Durrant a creat Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP), un cadru pentru parenting pozitiv care schimbă pedepse și recompense pentru reglare emoțională atât din partea părintelui cât și a copilului. Părintul pozitiv îi învață pe cei care îi îngrijesc să recunoască și să reacționeze calm la propriile sentimente, apoi îi ajută pe copii să facă același lucru. În loc să pedepsească copiii pentru izbucniri, părinții învață să-i ajute pe copii să exprime sentimentele, să identifice problema și să rezolve împreună problemele. Părintul pozitiv oferă îngrijitorilor instrumentele pentru a examina situațiile prin ochii copilului lor, luând în considerare ce sentimentele și etapele de dezvoltare ar fi putut motiva anumite comportamente, în loc să le eticheteze imediat ca rău.
Fundamentul parentingului pozitiv ia în considerare atât nevoile părintelui, cât și ale copilului: părinții trebuie să învețe să gestioneze conflictele fără să lovească sau ţipând, iar copiii au nevoie de demnitate, de participare la propria învățare și de protecție împotriva violenței. În practică, PDEP schimbă fundamental relația părinte-copil, tratându-i pe adulți ca mentori, pe copii ca pe niște elevi și pe ambii ca membri ai unei echipe care creează soluții împreună.
Păresc a vorbit cu Dr. Durrant, care este și autorul lucrării Cartea Disciplina pozitivă în părinții de zi cu zi, care este disponibil online gratuit, și un curs de nouă săptămâni de parenting pozitiv, dezvoltat în colaborare cu Salvați Copiii Suedia, care îi învață pe îngrijitorii din peste 30 de țări cum să pună în aplicare aceste abilități în fiecare zi viaţă. Fatherly a vorbit cu ea despre educația parentală în timpul carantinei, spunându-i că îți pare rău și a învățat cum să nu-ți pierzi rahatul.
Cum ați ajuns la ideea de disciplină pozitivă? De ce ai simțit că lumea are nevoie de o nouă filozofie parentală?
Așadar, cadrul se referă la a fi conștient de ceea ce încercați cu adevărat să vizați pe termen lung. În acest moment, s-ar putea să te înnebunească faptul că un copil nu își pune pantofii. Dar dacă răspundem cu pedeapsă în acel moment, ne conduce pe o cale foarte diferită de cea pe care vrem să ajungem de fapt. Dorim să ajungem cu copii pricepuți, competenți, încrezători, empatici, amabili, optimiști, buni care rezolvă problemele și non-violenți. Când strigăm, lovim, amenințăm și constrângem, mergem pe un drum complet diferit.
Absolut.
Ceea ce am construit a fost această combinație de căldură și structură. Știm dintr-o mulțime de cercetări că căldura este extrem de importantă pentru construirea de relații puternice și pentru competența socială a copiilor și bunăstarea lor. Iar căldura se referă într-adevăr la siguranță și securitate și a avea încredere că în lumea ta, nu vei fi rănit, fizic sau din punct de vedere emoțional așa că poți risca și poți eșua și poți face greșeli și nimeni nu va înceta să te iubească, să te abandoneze sau să te rănească, nici psihologic, nici fizic. Și apoi, în același timp, oferiți ceea ce eu numesc structură, iar asta nu este pedeapsă sau control. Este vorba despre schelele învățării copiilor.
Aveți un exemplu de soluție parentală pozitivă?
Dacă copilul are o acces de furie, aș putea să-l ignor total. Aș putea întoarce spatele copilului, aș putea să-l închid în camera lui, aș putea să-l bat. Dar niciunul dintre aceste lucruri nu recunoaște nivelul său de înțelegere și unde se află de-a lungul căii sale de dezvoltare în ceea ce privește înțelegerea emoției și reglarea emoției.
Ceea ce are nevoie este ca eu să-l ajut să învețe cum să facă asta. Spre deosebire de comportamentul pedepsit, este un comportament de înțelegere. Care sunt de dezvoltare motive pentru asta? Învățăm multe despre dezvoltarea copilului, astfel încât, atunci când părinții văd un comportament, în loc să intre în propriul lor sistem limbic și doar să reacționeze, ei să se poată gândi: Bine, ce îmi spune asta despre înțelegerea dezvoltării copilului? Și pot vedea mult mai bine situația prin ochii copilului. Dacă pot spune, bine, acest copil este dereglat, așa că trebuie să mă reglez, trebuie să respir și trebuie să mă calmez și să stau cu copilul și să-i arăt copilului cum fac asta. Și apoi, când lucrurile se așează, vorbesc despre emoții și ajută-i să dobândească etichete pentru emoțiile lor, ajută-i să se gândească la ce pot face mai târziu când simt această frustrare intensă. Și atunci când le adună pe toate, pot rezolva problemele. Și asta durează ani. Într-adevăr, mulți dintre noi încă încearcă să devină mai buni la asta. Așa că să te aștepți ca copiii de doi ani să poată face asta este destul de nedrept și apoi îi pedepsim.
Este destul de comun ca părinții să folosească disciplina bazată pe recompense. Dar și asta este destul de atrofie.
Recunoașterea eforturilor copiilor, asigurarea că aceștia știu că succesele lor sunt recunoscute, asta este cu adevărat important. Nu cred că ar trebui să ignorăm ceea ce fac copiii bine. Dar copiii se nasc motivați în interior să stăpânească lucrurile, iar recompensele tind să atenueze acest lucru. Îmi iau copilul la patinaj și el cade. Și apoi spun, bine, dacă te trezești, îți dau un nickel. De-a lungul timpului, se ridică pentru nichel, nu pentru că ar fi motivat în interior. Există o mulțime de cercetări în acest sens. Va motiva comportamentul pentru a obține recompensa, dar de fapt slăbește motivația intrinsecă.
Ne concentrăm cu adevărat pe relație, comunicare, simțul de a învăța împreună, părinte și copil și împărtășire succesele și realizările celuilalt și construirea unei relații în loc de a impune tipuri externe de nelegate recompense.
Există o diferență în eficacitatea mituirii unui copil - a spune: „Dacă faci asta, îți voi oferi asta, față de a-i oferi o recompensă după ce a făcut deja comportamentul?
Există atât de multe subtilități în aceste lucruri. Să spunem că ceea ce vreau cu adevărat să fac astăzi este să-mi plimb câinele. Dar mă voi asigura că fac mai întâi acest lucru. Și apoi mă voi duce să-mi plimb câinele și mă voi simți grozav, voi fi ușurat că nu-mi va fi în minte. Mă voi putea bucura mai mult și voi simți un sentiment de împlinire. Este foarte diferit de dacă faci acel lucru pe care îl urăști, o să-ți dau niște bomboane. Aceasta nu înseamnă întârziere de învățare a satisfacției, nu înseamnă învățare cum gestionăm lucrurile pe care nu ne place să le facem. Simplifică într-adevăr acest proces de a învăța cum să faci lucruri dacă nu ești motivat să le faci. Este un fel de contingență artificială.
Altceva care este unic în ceea ce privește Disciplina pozitivă în educația de zi cu zi este ideea de a câștiga respectul unui copil, mai degrabă decât invers. Poți extinde asta?
Cred că mulți oameni confundă frica și respectul. Puteți controla copiii prin frică. Viața ta este mai ușoară în multe privințe dacă le este frică de tine. Dar pe termen lung, îi vei pierde pentru că asta erodează teribil relația. Frica poate fi însoțită de multă ostilitate și creează o situație în care copiii se simt mereu nesiguri, ei nu au încredere în tine, ei nu știu când îi vei răni și nu vor veni la tine dacă fac greșeli. Așa că atunci când sunt adolescenți și trebuie să se lupte cu ceva, le va fi frică să vină la tine. Și este atât de subminator.
Respect este ceva pe care îl dezvoltăm pentru o persoană după ce l-am văzut în situații în care au gestionat cu adevărat lucrurile cu înțelepciune. Respectăm oamenii pentru înțelepciune, nu pentru că provoacă durere și cruzime. Respectul crește în timp pe măsură ce vedem oamenii în acțiune și spunem, vreau să fiu așa. Cel mai adesea, acești oameni sunt de obicei amabili. Și de obicei au răbdare. Și ei ascultă și dau sfaturi bune când li se cere. Ei ne ghidează în loc să ne rănească.
Disciplina pozitivă îi învață pe părinți să facă față conflictelor, gestionând mai întâi propriile emoții. Dar starea lumii în acest moment exacerbează toți factorii noștri de stres obișnuiți. Cum pot gestionarea stresului și autoreglementarea să îmbunătățească relația părinte-copil în acest context?
Reglarea emoțională este cu adevărat importantă și cu cât sunt mai mulți factori de stres pentru noi, cu atât este mai greu. Deci, trebuie să devenim conștienți de propriile noastre niveluri de stres și de ceea ce ne ajută. Oamenii au moduri diferite de a gestiona stresul. Merg pe jos. trebuie să mă mișc. Alți oameni trebuie doar să stea și să închidă ochii și să respire. Unii oameni meditează. Unii cântă, iar alții merg și cântă la un instrument.
La nivel societal, trebuie să sprijinim cu adevărat familiile. În SUA și Canada, niciunul dintre noi nu are un sistem național de îngrijire a copiilor. Și asta este doar fundamental. Dacă nu aveți un sistem de îngrijire a copiilor, restul pur și simplu nu este posibil. Deci guvernele trebuie să-și asume responsabilitatea. Nu este doar un lucru individual. Trebuie să recunoaștem că, la fel cum copiii au nevoie de un mediu sigur, în care să fie sprijiniți și înțeleși, la fel au toți ceilalți.
Care sunt câteva fraze pe care părinții ar trebui să evite să le spună copiilor atunci când au o izbucnire? Care sunt unele alternative pozitive parentale?
Ei bine, atunci când un copil are o explozie, ca o situație de furie, nu poți spune prea multe care să-i ajute. Aproape orice ai spune o va agrava deoarece copilul a intrat în modul de luptă sau de zbor. Creierul lor emoțional a preluat controlul. Creierul lor gânditor tocmai a fost deconectat.
Ceea ce putem face este să stam cu ei și să-i spunem că sunt în siguranță. Când copiii au izbucniri emoționale, adesea le este frică de ceea ce se întâmplă în interiorul lor. Ei simt că au fost preluați de această emoție și nu știu despre ce este vorba. Ei nu știu de unde vine, toate acele sentimente sunt noi pentru ei. Nu au nume pentru ei. Ei nu știu că se va termina vreodată. Pe măsură ce îmbătrânești, realizezi, oh, emoțiile curg și vin, vin și pleacă. Și uneori sunt foarte intense, apoi se estompează și apoi revin. Dar pentru un copil, ei simt că acest lucru s-ar putea să nu se termine vreodată. Și trebuie doar să ne asigurăm că se simt în siguranță și în siguranță în timp ce se întâmplă asta.
Crezi că există vreodată o situație potrivită pentru a ignora un copil?
Cred că există o mulțime de lucruri pe care cu siguranță le putem elibera și care nu ar trebui să fie câmpuri de luptă. Există o mulțime de lucruri pe care le transformăm în bătălii care sunt atât de inutile și este ca o risipă a relației și a dragostei dintre noi să faci o afacere atât de mare din ceva. Așa că cred că să-l ignori, să lași lucrurile să meargă, este cu siguranță potrivit în multe situații.
Dar această ignorare activă pe care părinții sunt învățați să o facă, asta încrucișează-ți brațele și întorci spatele copilului, nu cred că este o idee bună. Cred că asta înseamnă a-i comunica copilului respingerea și a-i spune că atunci când faci asta, eu nu te iubesc și nu ai afecțiunea mea. Îmi face dragostea și afecțiunea să depindă de faptul că faci lucrurile într-un anumit fel.
Dacă copilul meu scăpa mâncare pe podea, de obicei este pentru că experimentează și învață despre obiecte și gravitație. Cu siguranță nu aș pedepsi niciodată un copil pentru asta. În schimb, poți spune: „Oh, uită-te la asta. Asta a lovit pământul, acum încearcă această minge.” Și apoi aruncă mingea și sare, iar porumbul nu. Ajuți copilul să înțeleagă proprietățile obiectelor. Și doar realizând că asta fac copiii.
Uneori, când le ignori, s-ar putea să ignori o mare oportunitate de a preda. Dar totul este o artă. Nu există rețete. Nu există adevăr absolut. Ei bine, în afară de pedepsire, care este un absolut care probabil nu este niciodată un lucru util de făcut.
Pot să presupun că forțarea unui copil să spună că îi pare rău dacă nu înseamnă că este ineficient? Sau este util să încurajăm acest comportament și să-i aduci în acel obicei, chiar dacă nu îl înțeleg pe deplin?
Nu este o idee bună. Pentru că dacă ei nu simt asta în acel moment, ceea ce faci este să-i antrenezi să mintă. Îi forțezi să spună ceva ce nu vorbesc. Și nu asta vrei. Vrei ca ei să poată fi sinceri cu privire la sentimentele lor. Modul în care vei ajunge la o scuză sinceră este ca ei să înțeleagă cu adevărat impactul a ceea ce a făcut.
Este foarte obișnuit ca un copil de doi ani să muște un alt copil. Acesta este un comportament obișnuit care este adesea pedepsit cu adevărat, deoarece părintele simte că copilul lor se transformă într-un fel de criminal violent. Ei nu realizează că este obișnuit și ce reprezintă, așa că este o situație în care copiii sunt adesea forțați să-și ceară scuze. Și copilul nu înțelege. Adesea nu știu ce înseamnă scuze. Și nu știu că l-au rănit pe celălalt copil, doar au făcut-o impulsiv. Ei sunt incapabili să simtă ceea ce simte celălalt copil. Așa că a forța scuzele nu înseamnă să-i înveți nimic. Ceea ce au nevoie pentru a începe să învețe este că acțiunile lor pot provoca durere altor oameni. Și odată ce înțeleg asta, atunci probabil că vor dori să-și ceară scuze singuri într-un fel.
Pentru un părinte care tocmai învață despre disciplina pozitivă, care este primul pas pe care îl poate face sau ceva pe care îl poate implementa pe termen scurt?
Cred că mă gândesc cu adevărat la ce fel de persoană speri să fie copilul tău când va fi mare. Ce fel de persoană și apoi cum modelez asta? Deci, dacă vreau ca copilul meu să fie sincer, nu-l forțez să spună lucruri pe care nu le spun. Și nu fac lucruri pentru a-i face să se teamă de mine, pentru că atunci îi antrenez să fie necinstiți și să ascundă lucruri. Dacă vreau ca copilul meu să fie empatic, atunci trebuie să-l ajut să înțeleagă sentimentele altora, recunoscând că este un proces gradual. Vreau ca ei să rezolve probleme bune, nu să se sperie când ceva nu merge bine, atunci trebuie să-i ajut să învețe cum să facă asta, trebuie să știu cum să fac asta.
Aceasta este adesea partea grea, nu? Pentru că dacă ne-am confrunta cu multe pedepse și multă constrângere, este foarte greu de văzut care ar putea fi o alternativă.
Este într-adevăr cea mai dificilă parte a procesului. Poate dura mult pentru a dezvăța și a înceta să te bazezi pe reacțiile noastre automate.
Povestea pe care o spun adesea este un fel de ilustrare a acestui proces. Fiul meu avea trei sau patru ani și eram în baie. Deodată, a luat periuța de dinți a tatălui său și a scăpat-o în toaletă. Și acesta este unul dintre acele lucruri de zi cu zi în care aveți atât de multe opțiuni despre cum să răspundeți la asta. Dar modul în care răspundem vine din ceea ce a fost scris în noi.
Deci, dacă am făcut așa ceva [în copilărie] și am fost lovit, probabil că pot să-l lovesc aproape reflexiv. Sau dacă aș fi trimis în camera mea, probabil asta aș face. Dar în câteva secunde am trecut prin asta în minte, care sunt obiectivele mele pe termen lung? Vreau să aibă încredere în mine, nu vreau să-i fie frică de mine. Vreau să vină la mine ori de câte ori face o astfel de greșeală mai târziu în viață. Așa că nu vreau să fac nimic în acest moment care să înceapă să construiască frică în el. Ce mai vreau? Vreau să nu mai facă asta niciodată, dar vreau să înțeleg de ce. Deci, cum să-l ajut să înțeleagă de ce? Și vreau să știe că poate să-și repare greșelile și să repare lucruri în fața oamenilor.
Mă gândesc, se joacă în chiuvetă tot timpul. Îi place apa. Aveam jucării mici pe care le puneam pe prosoape și îl lăsam să se joace în apă. Deci pentru el apa este apă. El nu știe de ce este o mare problemă. Așa că am început să explic despre microbi și puțin despre instalații sanitare și cum, dacă spălăm, se va înfunda și apoi voi chema un instalator și va costa bani pe care aș prefera să-i investesc sărbători. Și acum tata nu are periuță de dinți. Deci ce vom face? Și doar s-a uitat la mine și a spus: „Mamă, ar trebui să-i cumpăr unul nou”. Și așa a intrat în camera lui și și-a luat banii mici. Și ne-am dus la farmacie și i-a cumpărat o periuță de dinți nouă. Și apoi ne-am întors acasă și a intrat în biroul tatălui său și a spus: Tati, ți-am scăpat periuța de dinți în toaletă. Îmi pare rău. Și a vrut să spună serios.
Așa că și-a cerut scuze singur.
El a facut. Nu i-am spus că trebuie să-și ceară scuze. A vrut să spună pentru că a înțeles. Ce mai vrem? De ce să-l facă să sufere ar fi creat un rezultat mai bun decât atât? Avem acest impuls de a-i face să sufere într-un fel. El nu a suferit deloc, relația noastră nu a suferit deloc. Am avut o conversație. A învățat că nu a mai scăpat niciodată nimic în toaletă. Nu trebuia să fie rănit. Nu trebuia să fie umilit. Nu trebuia să fie pedepsit, trebuia doar să înțeleagă.
Îmi place acest exemplu. Este într-adevăr o alegere a propriei aventuri în ceea ce privește modul în care reacționează. Ați vorbit despre cum, în momentele de frustrare și stres, devenim adesea versiuni ale noastră care nu ne plac sau despre care nu știam că există până când am avut copii. Se pare că părinții care urmează cadrul PDEP și practică autoreglementarea pe termen lung pot evita multe regrete. Asta a fost experienta ta?
Asta este o întrebare foarte bună. Părinții poartă atât de mult regret și rușine. Și cred că o parte din ceea ce face ca parentalitatea să fie o provocare este să simt că, mi-e rușine de asta, regret, mă simt îngrozitor pentru asta, dar o fac mereu și iar și iar. Și avem nevoie de un nou mod de a gândi. Să adoptăm o abordare de rezolvare a problemelor, spre deosebire de a simți că trebuie să avem întotdeauna controlul. Dacă credem că sarcina copilului este să se conformeze, atunci ne pregătim pentru multe conflicte și multe eșecuri și multe regrete. Dacă ne considerăm mentori ai unui copil și recunoaștem că acest copil are foarte puține cunoștințe despre cum funcționează lucrurile și nu înțelege ceilalți sentimentele oamenilor, nu înțeleg timpul, nu înțeleg pericolul, nu înțeleg moartea, nu înțeleg toate lucrurile pe care le avem a intelege. Apoi mă văd mai degrabă protectorul și mentorul lor.
Categoric. Și care sunt câteva lucruri pe care părinții ar trebui să le cunoască despre modul în care această situație ar putea afecta copiii, cum stresul situației noastre actuale le-ar putea afecta comportamentul?
Cred că este util, deoarece părinții recunosc că acest lucru pune un stres suplimentar pe toată lumea și lucrurile care ne stresează de obicei sunt amplificate. Dacă un copil devine cu adevărat frustrat că nu își poate vedea prietenii sau refuză să-și facă temele, nu este rău, este plasat într-o situație care este cu adevărat grea pentru el. Și trebuie să încercăm să vorbim cu ei despre asta. tu stii, Cum este pentru tine și cum putem face asta să funcționeze împreună?. Dar, de asemenea, de multe ori simțim doar furie. Dacă recunoaștem că mă lupt eu, tu te lupți, hai să ne luăm puțin timp aici și să vedem dacă putem găsi o modalitate de a face asta să funcționeze. De ce ai nevoie? De ce am nevoie? Și cum ne putem da seama de asta? Pentru că altfel, ar putea fi doar zile de luptă, iar asta este cu adevărat îngrozitor și foarte dăunător pe termen lung.
