A fi asertiv nu ar trebui să fie atât de greu. Cel mai elementar, este să afirmi ce vrei și ai nevoie într-un moment dat. „Aș prefera să mănânc mâncare indiană.” „Un apel Zoom de familie nu este bun pentru mine în seara asta.” „Nu te pot ajuta în acest proiect.”
Cuvintele între adulți, însă, nu sunt niciodată atât de simple. Oamenii își aduc istoriile și experiențele la ceea ce reprezintă „o comunicare bună”. Ei ajung să facă ceea ce cred că este necesar pentru a fi auziți și, în acest proces, termeni precum „agresiv” și „asertiv” ajung să fie sinonimi.
Dar termenii nu sunt interschimbabili. Primul este furios și se poate baza pe bullying. Acesta din urmă este util atunci când te protejezi prin stabilirea limitelor. De asemenea, ești mai fericit, pentru că în loc să spui „Nu contează” (minciuna) și apoi să stai și să fumezi, ești sincer și nu trebuie să ajungi să mănânci italian la cină.
„Nevoile dumneavoastră sunt satisfăcute”, spune Gina Handley Schmitt, psihoterapeut în Seattle și autoarea cărții Prieteni. „Înlătură presupunerile.”
Nu există un scenariu sigur pentru cum să fii mai asertiv, pentru că oamenii sunt implicați. Dar există lucruri de reținut și de făcut pentru a vă oferi cea mai bună șansă posibilă de a fi înțeles și de a face ca persoana cu care vorbiți să plece să se simtă bine.
Mai mult decat cuvinte
Vestea bună și rea este că nu există un scenariu asertiv, spune Nina K. Thomas, Ph. D., psiholog în New York City și Morristown, New Jersey. Fiecare persoană vine cu filtrul său, astfel încât aceeași linie poate fi interpretată în mai multe moduri. Mai mult, o singură persoană – partenerul tău, prietenul tău, un coleg – poate face același lucru în zile sau ore diferite din cauza stresului, a foametei, a muncii și doar pentru că.
Cuvintele contează într-un fel de comunicații 101. Vrei să stai departe de acuzații și blamări, dar este mai mult despre intenția ta. Marea întrebare de pus, după Thomas, este: Cauți să obții ceea ce îți dorești sau vrei să fii auzit?
Primul aproape garantează o luptă și chiar dacă obții ceea ce ai venit, resentimentele vor persista. Al doilea îl stabilește ca un schimb, pentru că intri știind că nu deții conversația. tu esti ambii parte din ea, iar când este soțul sau prietenul tău, există o iubire profundă și o mare respect. Chiar dacă este un străin relativ, acea persoană are sentimente, așa că în modul cel mai fundamental, evident, dar adesea uitat, „Vorbește ca o persoană care îi pasă de o altă persoană”, spune Thomas.
Se reduce la planificarea de bază. Înainte să deschizi gura, vrei să te gândești. Furia este un motivator obișnuit, care duce inevitabil la una dintre cele „patru F”: lupta, fuga, înghețarea sau populară din patru litere, spune Laura Silberstein-Tirch, psiholog autorizat în New York și autoarea Cum să fii drăguț cu tine însuți.
Niciuna dintre acestea nu este productivă, dar când te oprești și te calmezi, poți să te întrebi: „Cum aude cel mai bine celălalt lucruri?” „Este acesta cel mai bun moment pentru a vorbi?” Și mai mult decât atât, „Cum vrei ca cealaltă persoană să plece simțindu-se?”, ea spune.
Și apoi doar spuneți ceea ce doriți într-un mod clar, amabil și ferm. Nu trebuie să oferi o justificare nesfârșită sau, așa cum spune Thomas, „copășește-i cu prostii”. Ceea ce poți face este să-ți extinzi raționamentul. „Îți iubesc pe oamenii tăi, dar sunt obosit și nu voi fi o companie bună la apel” îi permite celuilalt să înțeleagă. Și atunci când se aplică și este autentic, poți oferi ceva de întărire celeilalte persoane, Silberstein-Tirch adaugă, cu: „Mi-ar plăcea să vă ajut la proiectul dvs., dar sunt înfundat și nu aș putea face la nivelul tău.”
Când îți faci timp, considerația ta iese. S-ar putea să nu oferiți răspunsul dorit, dar prezentarea lui într-un mod atent face ca o persoană să se simtă apreciată și informațiile mai ușor de preluat. După cum o încadrează Silberstein-Tirch, „Oferiți o masă pe un capac de coș de gunoi murdar sau pe o masă frumos aranjată?”
Și totuși …
A fi asertiv ar putea să nu funcționeze. Reacția altcuiva este în afara controlului tău, dar nu poți să-ți spui părerea și să te întorci cu spatele. „Trebuie să urmărești ochii, fața și limbajul corpului persoanei pentru a spune cum aterizează cuvintele tale”, spune Thomas.
Când simți că ceea ce ai spus nu a funcționat, vrei să poți schimba tacurile și să faci asta cu altceva decât abordarea întotdeauna obișnuită, niciodată eficientă „american prost în Europa”, după cum explică Thomas, unde vorbești mai încet și mai tare. Chiar dacă nu aveți expresii din Planul B sau C, nu este niciodată rău să mergeți cu întrebări. "Nu sunt sigur. Ai înțeles ce am vrut să spun?” sau „Ce ai auzit?” poate funcționa atunci când este făcut cu pură curiozitate. Poți chiar să fii evident cu: „Acesta nu funcționează. Ce sugerezi, ca să putem vorbi despre asta?” și asta invită pe cineva la conversație.
Cel mai important lucru de realizat este că asertivitatea poate fi dezordonată. Nu poți fi în mod constant atent sau atent la cuvintele tale. Ai zile libere în care ești obosit și frustrat, împreună cu un motiv mai mult în fiecare zi. „Suntem egoiști”, spune Handley Schmitt, iar asta face dificilă acumularea în mod regulat a empatiei.
Dar este bine să încerci, iar tragerea la asertivitate în 50% dintre interacțiunile tale este suficient pentru a fi un pas semnificativ înainte. „Nimeni nu va face asta perfect”, spune ea. „O să facem bine cel puțin o parte din timp.”
