Părinții vor să-și protejeze copiii de stresul adultului și au tendința să-și îmbutelieze emoțiile într-un efort de a crea un mediu cald și calm. Este un lucru bun de făcut, iar societatea le datorează unul, dar permiterea factorilor de stres să se acumuleze fără management tinde să creeze o oală sub presiune de emoții. Uneori este nevoie de cel mai mic incident care implică copilul - unele suc vărsat pe un covor alb sau o ceartă cu un frate — pentru a trimite un părinte peste margine. Din fericire, recuperarea după o criză parentală poate fi bună pentru toți cei implicați dacă este realizată cu umilință și onestitate. (Și, nu, nici acesta nu este un lucru ușor.)
CITESTE MAI MULT: Ghidul patern pentru managementul furiei
„Îl consider ca pe un aisberg. Cea mai mare parte a stresului se află sub suprafață”, spune Dr. Stephanie Smith, un psiholog clinician cu sediul în Erie, Colorado. „Nu suntem cu adevărat atenți, dar se acumulează pe parcursul zilei. Totul se adună, dar când ajungem la un anumit nivel, cel mai mic lucru ne poate răsturna peste limită: nu mai avem Cheerios sau orice altceva. Sunt lucruri mărunte care ajung să fie punctul de rupere.”
Dar dacă părintele întâmpină dificultăți în abordarea emoțiilor, a vedea un adult care se prăbușește în fața ochilor lor poate determina copilul să se învinovățească pe sine. Acesta este motivul pentru care emoțiile izbucnite, fie ele iritabilitate sau nebunie în toată regula, ar trebui să fie adresate copilului imediat după ce se întâmplă, creând un moment de predare prin modelarea comportamentului.
În urma unei căderi emoționale, părinții pot lua ceea ce consideră că este punctul lor cel mai de jos și pot preda copiilor lor lecții de viață valoroase despre managementul emoțional. De fapt, un eșec emoțional un părinte poate ajunge să fie bun pentru dezvoltarea cognitivă și emoțională a unui copil. Acel bine începe cu o conversație odată ce lacrimile încetează să cadă.
„Este în regulă să iei câteva respirații adânci, sau o oră, (după o defecțiune), dar asigură-te că revii la asta”, spune Smith. „Într-un mod adecvat vârstei, adecvat dezvoltării, spune: „Îmi pare rău, am avut o zi foarte grea și am cam pierdut-o pentru un minut. O să fac mai bine să merg mai departe pentru a face față acestor sentimente înainte ca astfel de lucruri să se întâmple din nou.”
Așa începe vindecarea. Un copil care aude așa ceva onestitate emoțională de la un părinte îl poate alinia cu propriile experiențe emoționale. Acest lucru îi ajută să dezvolte un sentiment de empatie care se extinde dincolo de părintele lor și în lume în general.
„Modelează strategii bune de coping sănătoase. Asta nu înseamnă să vă revărsați curajul copiilor voștri. Este denumirea emoției pe care o simți și le arăți câteva elemente de bază despre cum o vei gestiona”, spune Smith. Ea sugerează să discutați cu copiii despre mecanismele de gestionare a emoțiilor dificile. Părinții pot chiar să împărtășească tehnici precum o plimbare, să citească o carte sau să asculte un cântec preferat. Pentru că mecanismele de adaptare ale unui părinte (în afară de martini) pot ajuta și copiii.
De asemenea, este important să treceți peste incident cât mai curând posibil. Există o tentație ca adulții să se oprească asupra evenimentelor, să continue să le revizuiască până la nebunie. Pentru copii, este esențial să predați lecția, să insufleți înțelepciunea și să mergeți mai departe. Este o lecție din care pot învăța și adulții și, în cele din urmă, părinții și copiii pot învăța cum să prevină următoarea criză înainte ca aceasta să se întâmple.
„Cred că este în regulă să le anunțăm copiilor noștri dacă avem un fel de experiență emoțională”, spune Smith. „Nu le vei spune fiecare îngrijorare întunecată a ta, dar ai putea să spui „Am avut o zi grea, îmi pare rău dacă sunt puțin iritabil. Lucrez la asta.'"
