Pe măsură ce lumea continuă să se adăpostească și să încerce să găsească modalități de a face față circumstanțelor în continuă schimbare ale noii noastre realități, provocări neașteptate continuă să apară. O astfel de provocare este când cuplurile se ceartă despre distanțare socială.
Distanța socială argument îmbracă diverse forme. Poate că un părinte dorește să urmeze instrucțiunile cât mai strict posibil, în timp ce celălalt face și el, dar vrea să-și ia câteva libertăți pentru a se simți „normal”. Poate că un părinte adoptă distanțarea socială până la ceea ce celălalt vede că este o extremă militantă. Poate că un părinte nu crede că distanțarea socială este deloc necesară.
Acum, înainte de a merge mai departe: distanțarea socială este o măsură necesară pentru a ne menține în siguranță în timpul pandemiei de coronavirus. Oamenii pot răspândi boala înainte de a-și da seama că sunt bolnavi – sau chiar pot prezenta orice simptom. Menținerea unei distanțe de 6 metri sau mai mult, deși cu siguranță nu este ideală, este una dintre cele mai bune modalități de a opri răspândirea și de a preveni îmbolnăvirea persoanelor cu risc în special. Directiva ar trebui respectată și, dacă cineva o ignoră complet, îi pune pe toți în pericol, inclusiv familia lor.
Acestea fiind spuse, chiar dacă oamenii îl urmăresc în mod corespunzător, vor apărea argumente pentru că stresul este mare. Părinții se ceartă tot timpul despre cum să crească copiii. Asta este, amplificat la gradul al N-lea. Și spre deosebire de, să zicem, lupte pe tema stilurilor de disciplină sau de ce al unui soț părinții par să aibă întotdeauna prioritate față de ceilalți, dezacordurile cu privire la distanțarea socială se pot transforma cu ușurință într-un război total. Totul este intensificat deoarece copiii sunt implicați.
„Mulți părinți care sunt protectori și care acționează în moduri care par a fi suprareacții sau par hipervigilenți cu privire la copiii lor pot avea o convingere că, pentru a-și arăta dragostea pentru copiii lor, trebuie să-i protejeze”, spune Dana McNeil, terapeut licențiat pentru căsătorii și familie și fondatorul Locul Relației. „Aceste comportamente de mamă urs sau tată urs simbol al dragostei profunde și al preocupării pe care le au pentru bunăstarea și siguranța familiei lor.”
Experții sunt de acord că stres și anxietate sunt cauza principală a majorității acestor dezacorduri. Oamenii sunt îngrijorați că copiii lor sau cei dragi se vor îmbolnăvi. Ei sunt îngrijorați că se vor găsi fără un loc de muncă sau în mijlocul unei depresii ca urmare a unei economii prăbușite. Toate aceste temeri sunt naturale. Problemele apar atunci când părinții lasă acele frici să le dicteze acțiunile, cu excluderea sentimentelor celuilalt părinte.
Când cuplurile nu sunt de acord, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC un consilier certificat la nivel național și fondator al Centrului de Consiliere și Wellness din Pittsburgh. spune că ar trebui să încerce să aibă argumente pline de compasiune și să se asigure că toate preocupările pe care le au sunt raționale și bine întemeiate.
Destul de corect. Dar când temperamentul se aprinde, cum arată asta? Ei bine, pentru a avea o discuții pline de compasiune despre distanțarea socială, psihoterapeut Dr. Dana Dorfman, PhD, spune că părinții trebuie, în primul rând, să separe faptele de emoție, precum și interpretarea.
„Anxietățile sunt mari și sunt probabil să pătrundă în judecățile noastre. Drept urmare, părinții ar trebui să facă tot posibilul pentru a dezlega emoțiile și faptele”, spune ea. „Citarea dovezilor obiective mai degrabă decât „interpretările” informațiilor poate fi utilă.” Cu alte cuvinte: faptele nu sunt sentimente. Auzim și interpretăm informații prin lentilele și experiențele noastre unice. Este esențial ca informațiile pe care cineva își bazează deciziile să aibă rădăcini în știința reală și obiectivă.
Argumentele conjugale, desigur, nu există într-o bulă. Și unele dintre problemele legate de distanțarea socială și dezacordurile inerente vor apărea probabil din problemele de bază.
„Cuplurile pot fi susceptibile de a percepe sau de a percepe greșit perspectiva celuilalt pe baza conflictelor anterioare sau a problemelor nerezolvate”, spune Dorfman. „Dacă un cuplu s-a certat pentru probleme de control, acest conflict actual poate deveni o manifestare a acelui dezacord preexistent.”
Pentru a evita acest lucru, cuplurile trebuie să se concentreze asupra având argumente sănătoase. Aceasta înseamnă să evitați cuvinte precum „întotdeauna” și „niciodată”, mai ales atunci când sunt în afirmații precum „Tu mereu crede tot ce auzi la televizor” și „Tu nu ai încredere în perspectiva mea.” astfel de afirmații sunt adesea declanșatoare, deoarece sunt despre relația colectivă și nu despre situația actuală.
Ton este, de asemenea, crucial. Pe cât de mult pot, cuplurile ar trebui să adere la acel vechi standard de terapie de afirmații „eu” în loc de afirmații „Tu” pentru a reduce arătarea cu degetul și apărarea. Întrebări deschise precum „Poți să-mi spui de ce te simți așa?” ar trebui, de asemenea, prioritizate. Ei exprimă dorința de a înțelege mai bine perspectiva celuilalt.
De asemenea, important de reținut: o ceartă nu este ceva de câștigat. „Vizualizarea conversației ca pe o luptă pentru putere poate duce la un „pierde/pierde””, spune Dorfman. În schimb, este vorba despre a privi și a răspunde ambelor părți. Exprimarea explicită a interesului pentru perspectiva celuilalt și recunoașterea reciprocă a faptului că este posibil a nu fi la fel de clar un drept/greu, notează ea, pune bazele colaborării și deciziei comune realizarea.
În cele din urmă, dezbaterea privind distanțarea socială se poate extinde cu ușurință și asupra influențelor externe, părinții fiind inundați de opiniile tuturor, de la bunici la vecini. Poate fi ușor pentru un partener să folosească opiniile unei părți externe ca mijloc de a-și susține cazul. Dar limitarea zgomotului este esențială.
„Acest tip de comportament se referă la putere, control și manipulare”, spune McNeil. „Folosirea presiunii exterioare sau împingerea împotriva altcuiva pentru a-și schimba poziția nu va servi relației pe termen lung. Persoana care cedează constrângerii, primește mesajul că gândurile și sentimentele sale nu sunt luate în considerare și nu sunt la fel de importante ca cele ale persoanei care are o influență mai mare.”
Ca și în orice moment, totul este mai ușor de spus decât de făcut. Părinții învață în fiecare zi că nu există răspunsuri corecte și soluții ușoare. Stâlpii poartă continuă să se miște, iar regulile continuă să se schimbe. Cu toate acestea, chiar și cea mai dificilă situație poate fi atenuată de aceleași instrumente care au ghidat căsătoriile prin pete dificile. După cum spune Dorfman, „Comunicarea care se respectă reciproc, cu eforturi explicite de a auzi și înțelege perspectiva celuilalt se dovedește adesea a fi cea mai eficientă.”
