Cand tu devin tată, câștigi rapid o mai bună apreciere pentru propriul tău tată. Înțelegi stres cu care a trebuit să se descurce și i-a slăbit ceva în retrospectivă. Acum acel bărbat este un bunicul și, uneori, tranziția lui fără probleme în acel rol nu este surprinzătoare. Și uneori este. Pentru că îl vezi pe acest om care a fost, să zicem, sever, egoist și neprietenos cu tine, acum fiind un rabdator, bun, om care se joacă, citește, își ia copiii de la școală. Se comportă de parcă nu ar fi un loc în care ar prefera să fie. Și știi că nu este un act. Și tot ce poți să te gândești este, Cine este aceasta persoana? Mai mult decât atât, crezi: Cum de nu am prins această persoană?
Răspunsul simplu este, după cum spune dr. Scott Bea, psiholog clinician la Cleveland Clinic, „parenting-ul este presurizat; bunicii nu au presiune.”
Dar cu asta, unul dintre cele două scenarii este probabil pentru această transformare. Tatăl tău nu mai are presiunile unei cariere. El poate să-și evalueze viața, ceva ce este greu de făcut când ești în mijlocul ei, spune Bea, și știe că timpul este finit. Nu vrea să rateze nimic din nou. Copiii tăi sunt mulliganul lui.
Explicația mai puțin ideală este că tatăl tău nu și-a dorit niciodată întreaga responsabilitate. Pentru generația sa, el s-a definit ca un lucrător și furnizor. Există un nivel de protecție cu nepoții care limitează orice consecință pentru decizii, spune Dr. Jonice Webb, psiholog licențiat și autor al Alergarea pe gol: depășește-ți neglijarea emoțională din copilărie. El nu s-a schimbat neapărat atât de mult. Doar că așteptările i se potrivesc mai bine. Adaugă Dr. Guy Winch, psiholog licențiat și autor al Primul ajutor emoțional: „Acesta este nivelul care funcționează pentru el.”
Ar putea fi o distincție fără prea multe diferențe, deoarece rezultatul final este că copiii tăi primesc această versiune mai bună. Te simți resentit și știi că să-l lași să se înfețe nu este cea mai sănătoasă abordare. Întrebarea este ce să faci tu face cu ea.
Cea mai directă mișcare este să ai o conversație, dar nu prea directă. Nu poate implica întrebări „de ce” despre transgresiunile sale, ceea ce îl va face pe tatăl tău să joace doar apărarea blocării, spune Bea. Cea mai bună abordare este să întrebi orice cu un „cum” sau „ce”, un exemplu solid fiind „Cum a fost să fii tată și cum e să fii bunic?”
Starea de spirit este mai deschisă. Agenda ta este subtilă. Îl lași să vorbească. O altă întrebare bună este: „Care a fost acea poveste despre tatăl tău și uneltele lui?” Referirea la orice tradiție de familie este mai sigură. Nu încercați să descoperiți ceva, ci doar să vă referiți la ceea ce s-a menționat, spune Webb, adăugând că oamenii în vârstă se simt adesea validați atunci când vorbesc despre copilăria lor.
S-ar putea să recunoască eșecurile sale. Dar speri în principal să afli detalii despre locul de unde a venit și cum era tatăl său. Nu există niciun test pentru job. Faci mult pe măsură ce mergi, dar dacă nu există un efort concertat, „Modul în care suntem tratați de tații noștri este modul în care ne tratăm copiii”, spune Webb. Această nouă informație nu îți reface copilăria, dar aduce înăuntru empatie, poate ceva iertare și schimbă premisa sub care ai lucrat. Poate că tatăl tău a lipsit, dar nu a fost în întregime personal. „Toți părinții sunt scurti în multe feluri”, spune Webb.
Poți vedea lucrurile diferit, iar amărăciunea ta poate fi atenuată de recunoștință. Nu ai primit ceea ce primesc copiii tăi, dar ei sunt primindu-l. Ar fi putut să se desprindă și de ei, spune Winch. Arată un fel de creștere. Nu este atunci când ți-ai fi dorit, dar perspicacitatea nu se mișcă întotdeauna într-un ritm ideal, spune Bea.
Dar aceasta este și o deschidere pentru tine. În loc să dai doar înapoi în viața ta, poți să înaintezi rapid, să te evaluezi ca tată, să te gândești la modul în care vrei ca copiii tăi să-ți amintească de tine și apoi să remedieze cele mai probabile deficiențe pe care le vor ridica în cele din urmă împotriva. „Este șansa ta de a schimba moștenirea”, spune Winch.
Este, de asemenea, o șansă de a remodela relația cu tatăl tău. Chiar dacă ești adult, este ușor să te întorci și să aștepți, ca el să facă planuri, să preia controlul și, într-adevăr, să se schimbe, spune Webb. Când asta nu se întâmplă, este și mișcarea ușoară de vina. „Este nevoie de mai puțin efort”, spune Bea. Lucrul care se ia în considerare rar este că ai un cuvânt de spus. „În orice relație, ești jumătate din echipă”, spune el.
Îl poți cere să bea o băutură sau să urmărească un meci, cu cât este mai puțin pregătit și planificat, cu atât mai bine să controlezi așteptările, spune Winch. S-ar putea să ajungi să vorbești despre mai mult decât scoruri, dar nu există nicio garanție că va vedea oportunitatea sau că va fi dispus sau capabil să o profite. Nu contează, pentru că, indiferent de ceea ce face, îl vezi diferit, iar asta schimbă dinamica. „Dacă jumătate din echipă joacă mai bine”, spune Bea, „de obicei, întreaga echipă devine mai bună”.
