Părinții știau cel mai bine. Inainte de clișeul tatălui care se zgârie cultura pop colonizată, patresfamilias erau descrise în mod obișnuit ca gânditoare, dacă consilieri îndepărtaţi, oferind sfaturi măsurate și înțelegere măsurată. Asigurarea era stocul tatălui în comerț. Nu mai mult.
Noțiunea de tată ca rock-ul familiei (deși poate un pic generos) a avut sens în anii 1950 și 1960 - cu condiția ca tata să fie alb și salariat - când bărbații erau într-o poziție privilegiată pentru a oferi stabilitate. Nu numai că acești tați au avut privilegiul genului lor și al stabilității locului de muncă într-o economie în expansiune rapidă, au avut de asemenea acces la numeroase instrumente și organizații sociale menite să le ofere sprijin și camaraderie. Bărbații erau în ordine caritabile, uniuni și ligi de bowling. Îi cunoșteau pe toți la bar sâmbăta seara și duminica la biserică. Erau stabili pentru că erau susținuți de comunitățile lor.
Apoi totul a început să se schimbe.
Unele dintre schimbări au fost destul de evidente. Conform
Unele schimbări au fost mai puțin evidente. Principiul dintre acestea este declinul organizațiilor care le-au oferit taților sprijin social. În 1954, aproape 34% dintre lucrătorii eligibili erau sindicalizați. Acum, acest număr este de doar 10 la sută. Apartenența la ordinele fraterne și caritabile care le-au oferit odată bărbaților șansa de a-și sluji comunitatea și de a socializa, de asemenea, a scăzut. În cartea sa Bowling Alone, sociologul Robert Putnam pune câteva cifre declinului. El observă că, în momentul în care cartea sa a fost publicată în 2000, numărul de membri ai Lions a scăzut cu 14% de la începutul anilor 80. De asemenea, a scăzut cu 18% pentru Elks, 39% pentru Masoni și 44% pentru Jaycee. Există multe motive să credem că aceste tendințe au continuat.
Participarea la biserică a scăzut și în cazul bărbaților. În Biserica Catolica, de exemplu, cu 5% mai puțini bărbați catolici se găsesc pe strane în fiecare săptămână, conform cercetării Centrului de Cercetare Aplicată în Apostolat. Și barurile din cartier au fost, de asemenea, în declin. Potrivit cercetărilor Nielsen, în ultimul deceniu s-a închidet unul din șase localnici. Cine îl liniștește pe reasigurător? În acest moment, nimeni.
James Nichelson, președintele Ordinului de binevoință și protecție al Elks, a fost de părere că sfârșitul activităților extracurriculare ale bărbaților poate fi atribuit unei schimbări în normele culturale, dar el observă că există o altă factor. Stilurile parentale s-au schimbat. „Generația X și toți cei mai tineri sunt foarte ocupați cu copiii lor și cu activitățile copiilor lor și nu cu tamplarii lor”, explică el. „Ei trăiesc pe telefoanele lor.”
Dar doar pentru că oportunitățile de socializare s-au evaporat, nu înseamnă că dorința a dispărut. Și acea lipsă de ieșire poate deveni o problemă pentru întreaga familie atunci când tata încetează să mai fie o piatră și devine un burete.
„Ca trib, bărbații nu sunt cei mai buni în a vorbi despre sentimentele și emoțiile lor. Începem deja cu acest deficit”, explică dr. John D. Moore, psiholog specializat în problemele bărbaților. „Și apoi, se simte că sunt mai puține locuri unde să mergi și să vorbim despre sentimente și emoții. Și ceea ce se poate întâmpla ca rezultat final este că devine dificil pentru ei să ofere acea emoție sprijin pentru familia lor atunci când au o mulțime de sentimente și emoții care nu sunt tratate și neprelucrat.”
În practica lui Moore, el vede adesea bărbați deplângând pierderea instituțiilor masculinității. Nu este că acești bărbați cred că cluburile, barurile și sălile de adunare au fost devastate de feminism. Nu există amărăciune. Dar există un sentiment de pierdere personală. Își invidiază propriii părinți. „Acestea erau locuri în care tații puteau merge să vorbească despre orice, inclusiv despre luptele despre cum este să fii tată, cu alți tați”, spune Moore.
Și nu este ca și cum prieteniile umplu golurile. Bărbații din Statele Unite sunt din ce în ce mai singuratic. O parte din asta poate fi atribuită cât de greu este pentru bărbați, în general, și pentru tați în special, să își facă prieteni. Cercetările arată că bărbații preferă să aibă prieteni în detrimentul prieteniilor profund conectate, dar pe măsură ce presiunile vieții, cum ar fi calitatea de părinte cresc, șansa de a se freca cu bărbați care au aceleași gânduri scade. Nu există suficient timp sau oportunitate pentru a construi o relație și, dacă convingerile, ideologiile, fandomurile și circumstanțele personale nu se aliniază perfect, a face un prieten poate fi împovărător pentru bărbați. Cel puțin cu adunările de sindicat, ordinele de caritate și grupurile bisericești, socializarea a fost înregimentată și ritualizată. A avut loc în mod regulat și cu un motiv întemeiat. Aceste instituții au făcut mai ușor pentru bărbați să se relaționeze peste munca comună sau idealurile comune. Prieteniile aveau pământ fertil în care să crească.
Norme tradiționale masculine cere apariția stoicismului și a forței, mai ales în public sau acasă. Dar în spațiile mai închise, bărbații au tendința de a se simți mai confortabil vorbind despre viața lor. Conversațiile dintre tați sunt mai ușor de realizat decât conversațiile cu colegii de muncă sau chiar cu soții.
„Sunt lucruri pe care băieții le vor spune altora pe care pur și simplu nu le-ar spune niciodată soției lor. Pur și simplu nu o vor face”, spune Moore. „Nu vor vorbi despre faptul că sunt supărați pe soțul lor sau că vor spune ceva sau vor face ceva pentru că știu din cauza celui de-al treilea război mondial, nu vor vorbi despre cum să-și urască soacră. În nici un caz."
Și oricât de meschin ar suna acele conversații, sunt importante. Atât în funcție de legături, cât și în funcție de sănătatea mintală. Este o veste proastă pentru copii, deoarece atunci când emoțiile se îmbuteliază, bărbații se pot călca într-un cerc vicios de emoții care are un impact uriaș asupra celor din jurul lor.
„Rezultatul final este că ajung să se izoleze, să nu interacționeze cu familiile lor sau să fie scunde cu copiii lor”, spune Moore. „Și apoi se simt îngrozitor de vinovat pentru asta și se chinuie să înțeleagă de ce s-a întâmplat asta.”
În cel mai rău caz, izolarea se poate adânci în depresie. Acest lucru nu este sănătos pentru o familie, având în vedere că bărbații își exprimă adesea depresia prin furie liniștită, mai degrabă decât prin tristețe expresivă. Luați în considerare, de exemplu, clișeul tatălui inexpresiv. Gândiți-vă la Archie Bunker sau la Walter White. Acestea nu sunt reprezentări în desene animate ale retragerii sociale sănătoase; acestea sunt reprezentări ale depresiei. Și a fi brusc nu este cel mai rău rezultat. Depresia se poate manifesta prin violență împotriva altora și autovătămare. Ratele de sinucidere pentru bărbații de vârstă mijlocie au crescut constant de la sfârșitul anilor 1990. Astăzi, bărbații de vârstă mijlocie sunt de aproape trei ori mai probabil să se sinucidă decât femeile.
Declinul influenței Elk’s Club îi determină pe tații să se sinucidă? Nu, desigur că nu. Dar pierderea locurilor de adunare pentru bărbați este cu siguranță o problemă de sănătate mintală - și una mare.
În plus, pe măsură ce rolurile părinților se schimbă, instituțiile în care aceștia se pot angaja nu se simt întotdeauna primitoare. De exemplu, pe măsură ce mai mulți tați devin mai implicați în educația parentală, este mai probabil să intre în contact cu organizații precum asociația de părinți-profesori a școlii lor. Dar adesea tații care doresc să se angajeze se confruntă cu bariere în locuri care au fost odată dominate în mare măsură de mame.
Brian Stroh este tatăl a patru copii și are o lungă istorie de implicare în Asociații de părinți și profesori, petrecând un deceniu ca trezorier al organizației în școala elementară a copilului său. La începutul implicării sale în PTA, el observă că școala avea performanțe bune și că PTA era în mare parte condusă de mame. „Am fost singurul tip la acele întâlniri în cea mai mare parte”, spune Stroh. „Mă simțeam de parcă intru în ceva în care atitudinea a fost „Mulțumesc că sunteți aici, dar am înțeles asta.”
Stroh a renunțat și, în cele din urmă, a găsit o împlinire ajutându-și copiii, dar întâlnirile PTA nu au devenit niciodată o ieșire emoțională pentru el. Nu este locul unde a găsit sprijin. La urma urmei, este greu să vorbești despre chestii de tată când ești singurul tată.
„Nu aș spune că a fost împlinitor din punct de vedere social”, spune Stroh. „A fost puțin greu să intru în grup, fiind singurul tată de acolo. Totuși, nu mă uitam la PTA pentru a fi un priza social. Eram mai interesat să mă implic în educația copiilor mei și în școala lor.”
Cu toate acestea, soluția (dacă există) nu implică neapărat pornirea unei mașini a timpului.
„Așadar, ceea ce le spun băieților este că trebuie să vă regândiți așteptările și să căutați noi oportunități”, explică Moore. Și pentru că timpul este adesea o problemă, el sugerează să încheiați oportunități de camaraderie în activitățile pe care un tată probabil le face oricum. De exemplu, el încurajează tații să găsească o frizerie mai degrabă decât un salon de coafură - în esență un loc în care un tip poate face un raport cu frizerul său timp de o oră pe lună. De asemenea, el recomandă să găsești un alt tată care să acționeze ca un prieten de antrenament. În acest fel, conversațiile și asigurarea pot fi construite împreună cu toate câștigurile masive. Tații mai puțin înclinați spre atletic pot căuta cluburi care se conectează la hobby-urile sau interesele lor, chiar dacă asta înseamnă o noapte lunară de poker.
Ideea este că socializarea ar trebui să fie o activitate obișnuită și acea structură îndepărtează inevitabila stângăcie pe care o simt bărbații în planificarea eforturilor sociale. Regularitatea contează. Este ceea ce s-a pierdut. Era ceea ce i-a liniștit pe bărbați și le-a permis să fie liniștitori. Ei cunoșteau forma săptămânii lor și discutau despre forma vieții lor. Potrivit lui Moore, chiar și mamele stresate recunosc acum nevoia de magazine.
„Femeile mă întreabă unde pot merge soții lor pentru a fi bărbat”, spune el. „Ei recunosc că soțul lor trebuie să aibă un loc unde să poată fi bărbat. Ei recunosc asta pentru că sunt suficient de inteligenți și intuitivi pentru a ști că există doar câteva lucruri despre care bărbatul lor nu le va vorbi.”
Și poate că asta este cu adevărat toată asigurarea de care are nevoie un tată pentru a ajunge și a găsi un loc în care să se conecteze cu alți tați. Este a face acest lucru un act regresiv de egoism? Absolut nu. Bărbații au nevoie unul de celălalt – chiar dacă nu vor să spună asta cu voce tare.
