Are loc o atrocitate în casele din America și vom vorbi despre asta. Aproape la fel de critic ca schimbarea climei, doar un nivel sub albinele care mor în mulțime și undeva în umbra asasinatului JFK. Această problemă este mai profundă decât religiile, crezurile și afilierea politică. Indiferent dacă ești musulman, creștin sau evreu, democrat sau republican, Boomer sau Millennial, este timpul să vă adresați elefantului din cameră.
De ce se comportă un grup de sălbatici dezinformați tort este egal cu placinta?
La naiba este.
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă neapărat opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Creată de egipteni, propagată de greci, făcută substanțială de germani și condusă acasă de americanii din epoca postindustrială, prăjitura a devenit simbolul zilelor de naștere, al nunților și al morții. Cineva se căsătorește și vrea să facă o fotografie neplăcută cu o felie? Tortul îți are spatele. Bunica dă cu piciorul în găleată? Iată, ia o felie de burete de simpatie.
Pie nu se lasă prinsă în toate acele prostii, este umilă, mai semnificativă. S-ar putea să mănânci prăjitură când bunica moare, dar îi împarți plăcinta cât e în viață.
Și unde este prăjitura? Primești una de ziua ta, care este construită pentru a fi o operă de artă casnică, în timp ce toată lumea se preface că este fericită că ai șuierat peste tot, stingând lumânarea. Numărează totul: scuipă, bucăți de lumânare ceară, straturi de gips-carton matuit pe care nimeni nu vrea să mănânce. Sună delicios!
Petreceri aniversare pentru copii sunt si mai rele. Umplem un lot deja nebun de răufăcători cu hot-dog și chips-uri și apoi le dăm un val de zahăr de calitate scăzută? Cine a crezut că asta e o idee bună?
Să fim realiști aici: ai fost chiar într-un petrecere de aniversare unde se mănâncă de fapt toată prăjitura? Șaizeci la sută este aruncat la aproximativ trei zile după ce vinovăția te-a determinat să bagi resturile în frigiderul de bere pentru că „ar fi îngrozitor să las toată munca aia grea să se piardă.” Adevărul este că știm cu toții că o grămadă de rahat pur și simplu ocupa realitatea critică imobiliar.
La naiba cu zilele de naștere, cum rămâne cu cele două cele mai mari sărbători culinare ale noastre: Crăciun și Ziua Recunoștinței. Cineva dintre voi ronțăi tort? Nu. Fundul tău se aliniază pentru a gusta nouă tipuri diferite de plăcintă. Tocmai te-ai umplut cu piure de cartofi, curcan și o mâncare asta se numeste umplutura, dar tot ai reușit să faci loc plăcintei. De ce? Pentru că este atât de bun.
Cum a devenit prăjitura considerată egalul plăcintei este un mister nu numai al universului Marvel, ci și al celui real în care trăim, și nu există niciun tip Păianjen prietenos sau putere cosmică a desertului ca Thanos și mănușa lui strălucitoare care să-l răscumpere.
Tortul e nasol. Nu este nimic altceva decât un centru de gips-carton acoperit cu glazură dezgustătoare cu flori crocante de cancer de zahăr - și fără glazură, prăjitura este și mai rău. Un burete dezgustător fără suflet, bazat pe speranța oarbă, toate ingredientele se vor uni. Să fim adevărați, oameni de prăjitură, sunteți în ea doar pentru glazură. Și asta e în regulă, cred, dar toată glazura din lume nu poate învinge o simplă plăcintă cu piersici.
O felie de plăcintă are umami: crusta crustă, centrul lipicios. Să nu mai bătăm tortul pe cap și să-i dăm un trofeu de participare doar pentru că a apărut. Cake este copilul din echipa de tee-ball căruia îi place să stea pe bancă și să bea Slushies. Nu și-a câștigat trofeul de stele de 5 dolari cu micuța placă tristă, dar a obținut-o oricum, în ciuda faptului că vomita roșu la baza secundă singura dată când a primit o lovitură.
În panteonul deserturilor, prăjitura ocupă locul 7, în cel mai bun caz, în spatele cannoli, frijituri, cizmar și orice fel de lucruri distractive pe care englezii le fac. Marele spectacol de copt britanic.
Plăcinta vine cu mere, cireșe, bezea cu lămâie, dovleac, căpșuni, afine și șah - este un curcubeu de arome, ar trebui să existe un spiriduș din desene animate care să păzească rahatul ăsta. Cui nu-i place o plăcintă acidulată cu lămâie, cu aroma sa strălucitoare, amară, cu stratul aerisit de frișcă și apoi băiatul tău, crusta de biscuit Graham adăugând un strat de aromă și vine corect Mack În stil diesel?
În Cakeville, cel mai bun lucru la care poți spera este catifea roșie, care este ultra-ciocolată cu colorant roșu. Fiecare apărător al prăjiturii citează ciocolata ca exemplu suprem al puterii tortului, dar ai încercat plăcinta cu ciocolată? Este luxuriant, catifelat, cu o consistență de budincă și, spre deosebire de prăjitura de cretă, nu necesită un pahar de lapte pentru a acoperi fundul acela cu gust de gips-carton.
Tortul are șase arome: ciocolată, ciocolată roșie, vanilie, vanilie cu niște rahat colorat înăuntru și căpșuni ciudate care au gust de culoare roz. Dar Bobby, ce zici de prăjitura cu înghețată? Pleacă de aici cu prostiile alea. Aceasta este înghețată într-o ținută elegantă. Și cât despre cheesecake? Textura cremă de brânză și prezența unei cruste sugerează că este mai mult plăcintă decât prăjitură. Aduc asta la marketing pentru că „cheesecake” se rostogolește de pe limbă. „Plăcintă cu brânză” sună dezgustător.
Tortul poate fi stivuit în niveluri nebunești sau transformat într-o vrăjitoare care mănâncă bebeluși, așa cum ne-au învățat emisiunile de competiție TV. Tortul a venit doar pentru a impresiona. Este verișoara atrăgătoare care se caca la fiecare întâlnire de familie. Doar pentru că arată elegant de departe nu înseamnă că este frumos. Când vine vorba de cunoașterea prăjiturii, nu există prea multe.
O plăcintă este o artă făcută din îmbrățișarea bunicii. Nu faci doar o crustă, acele mici divots cu o furculiță necesită răbdare și cineva dispus să învețe această abilitate. Plăcintele sunt monedă, acte de bunătate când cineva face ceva frumos pentru tine: nu se cheamă nimeni Duncan Hines.
Plăcintă ar putea la fel de bine să-și cadă vulturi și artificii. Nu spunem „la fel de american ca prăjitura cu mere”. Don McLean nu și-a condus Chevy-ul la taxă pentru niște tort cu morcovi. Și toți acești adolescenți excitați nu s-au îndreptat spre cinematografe să-și râdă fundul la începutul anilor ’00, când un adolescent de orice om a fost prins cu pula în niște mâncare de îngeri.
În desene animate, nimeni nu lasă o prăjitură pe pervaz. La naiba, Delmar, Delmar a lăsat un dolar pentru hoția lui O, frate, unde ești, pe vremea când un dolar putea hrăni o familie timp de un an.
Cake este un reprezentant burghez al societății Ayn Rand de a celebra sinele pentru bolnav plăcere, în timp ce plăcinta umilă este un factotum al deliciului tuturor oamenilor, creat de mâinile care lucrează pentru nimic. În plus, există o Robert E. tort Lee. Dacă asta nu este aiurea, ce este?
Robert Dean este scriitor, jurnalist și cinic. Locuiește în Austin și iubește înghețata și koala.
