Путь вперед после того, как партнер или супруга впали в депрессию или пережили поставлен диагноз депрессия трудно увидеть и труднее уследить. Существует тонкая грань между тем, чтобы понять, как помочь подавленной жене или мужу, и тем, чтобы поддерживающий или стать властным и действовать как их терапевт. Также существует риск обострения состояния или создания циклов личного эмоционального самоповреждения.
Сколько себя вы должны отдать своему партнеру в поддержку, и какова реальная цена, если вы забудете себя в процессе? Дело в том, что жизнь с супругом, страдающим депрессией, не невозможна, но вопрос о том, как поддержать человека, страдающего депрессией, не подвергая опасности другие связи, является сложным. Есть много вопросов. Некоторым не хватает ответов, но - и это самая тонкая из серебряных накладок - большинству нет.
Однако прежде чем искать ответы, важно понять контекст. Самым важным здесь является факт: Депрессия, независимо от степени тяжести, у разных людей выглядит по-разному.
«Некоторые симптомы депрессии не сильно отличаются от личности этого человека в целом», - говорит доктор Майкл Далчин, практикующий психиатр, специализирующийся на депрессии у взрослых. «Иногда это просто усугубляет некоторые из основных черт их личности и заставляет их вести себя так, как их супругу уже не нравится». В других случаях, говорит Дульчин, муж или жена, страдающая депрессией, кажется, становится совершенно другим человеком, когда переживает депрессивный эпизод.
Прежде чем помочь человеку с депрессией, он должен понять, как у этого человека проявляются симптомы.Им также необходимо убедиться, что человек действительно находится в депрессии. Депрессия это не просто затяжная грусть. Это клинический диагноз, который должен поставить врач. Партнеры могут помочь в этом процессе, проявляя наблюдательность, но они не должны навешивать такой ярлык на своих близких (если они не обучены этому).
Не вдыхая дыхание, заинтересованный человек должен следить за любыми изменениями в том, как его партнер спит, его аппетит или его настроение. Только они знают, когда меняется поведение их партнера. Также существует так называемое «укороченное будущее», когда человек начинает сосредотачиваться исключительно на ближайшем будущем, а не на планах, которые могут быть далекими, например, на отпуске. Это говорит о том, что человек переживает настоящее, настолько подавляющее и огорчающее, что он не может увидеть его дальше.
Дульчин рекомендует рассматривать депрессию, как справляться с депрессией и депрессивные эпизоды с помощью трехуровневого подхода. «Люди - это то, что они чувствуют, что они думают и как они хотят действовать», - говорит Далчин. «Супруга, разговаривая с депрессивным партнером, спрашивает, что они чувствуют, как они думают о том, что они чувствуют, а затем говорит:« Давайте вместе решим, как вы собираетесь действовать, основываясь на этих двух вещах »».
Даже если депрессивный супруг чувствует себя дерьмом, и знает, почему они так себя чувствуют, важно завязать этот разговор и принять меры на основе этого разговора, любых возникающих конкретных запросов и рекомендаций экспертов. Есть и другие виды поддерживающего поведения, выходящие за рамки открытого диалога и мониторинга поведения. Призывая партнера время от времени делать то, что может быть трудным, помогает ему сохранять свой мир открытым. Это кажется нелогичным, но поддерживать человека, страдающего депрессией, часто означает подталкивать его к действиям, которые его пугают.
«Когда кто-то испуганный и ошеломленный, с одной стороны, вы хотите сказать: «Тебе не обязательно идти на вечеринку сегодня вечером, потому что тебе плохо. Не заставляйте себя ». С другой стороны, вы не хотите повторять это снова, и снова, и снова, пока у кого-то не будет социальной жизни и его не пригласят на вечеринки».
Это то, что доктор Далчин называет «уменьшением чьей-либо жизни». Другими словами, это нормально есть у меня немного времени, но время не может быть постоянным, потому что эта изоляция усугубит проблемы депрессия. Это также не поможет партнеру заставить себя испытать что-то, даже если он не очень хорошо себя чувствует.
И еще есть проблема заботиться о себе, пока они поддерживают партнера. Это очень важно, потому что депрессия может разрушенные отношения. Это приоритет.
«Если у вас есть действительно поддерживающий, заботливый муж, который много делает с детьми и много делает для своей жены, он может пренебречь сам », - объясняет доктор Дэвид Шрекер, практикующий психиатр, который по опыту знает, что это несостоятельное ситуация. По его словам, мужьям, женам которых поставили диагноз «депрессия», по-прежнему следует стремиться сделать себя счастливыми. Отношения не должны основываться на болезни или стрессе. Кроме того, невыполнение этого требования может иметь серьезные последствия.
«Супруги могут впадать в уныние, нервничать и злиться на своего супруга. Очевидно, это ни к чему не поможет, - говорит Шрекер. «Слишком много делать мазохистски, а это, в свою очередь, вредит всем. Важно найти этот баланс ».
Как и в любом партнерстве, всегда будут компромиссы. И в любом здоровый бракНезависимо от психического здоровья любого из партнеров, оба партнера должны сосредоточиться на себе, чтобы они могли эффективно сосредоточиться друг на друге и оказывать необходимую поддержку.
Оба врача согласны с тем, что партнеры могут чувствовать себя неадекватно, когда их мужья или жены переживают депрессивный эпизод или им поставлен диагноз. Дульчин сказал, что навыки психиатра кажутся недостаточными, но он знает, что не стоит слишком об этом беспокоиться, потому что независимо от того, как сильно кто-то пытается поддержать своего партнера или пациента, может пройти много времени, прежде чем все станет "лучше."
Хотя иногда мужьям трудно общаться, Шрекер подчеркивает, что это очень важно. «Многим мужчинам приходится нелегко, и они часто отключаются. Они всегда хотят что-то исправить. Им трудно просто сидеть и слушать, когда женщина говорит о своих чувствах, а это может быть очень полезно ».
