В коронавирус пандемия перевернула жизнь с ног на голову, и мы все еще пытаемся понять это. И для всей семейной нагрузки, вызванной пребыванием в карантине, это, возможно, разведенные родители чувствуют это острее всего. С закрытыми школами и домом детей, со-родители приспосабливаются к новому распорядку, стараются придерживаться практики социального дистанцирования, а также уважают кастодиальные договоры которые уже на месте.
«Судя по делам, которые мы наблюдаем и слышим, самая большая проблема заключается в том, находятся ли стороны на одной странице с социальным дистанцированием», - говорит Шерил Сейден, партнер-основатель компании. Семейное право Сейден. «Родителям важно помнить, что детям нужна любовь и привязанность обоих родителей в трудные и тревожные времена, такие как это, поэтому родителям нужно отложить в сторону свои разногласия и попытаться согласиться с графиком или системой, которая защищает детей физически и эмоционально.
Для разведенных или разлученных родителей, совместное воспитание
«Многое было спровоцировано», - говорит Розалинд Седакка, CDC, расторжение брака тренер по совместному воспитанию, наставник и основатель Сеть разводов, ориентированных на ребенка. «Один из них - уравнение опеки, даже когда дети живут всего в нескольких кварталах друг от друга. График работы другой, у людей могут быть финансовые проблемы, планы родителей не могут быть выполнены. Нам нужны родители, которые должны проявлять чрезвычайную гибкость и сотрудничать в внесении изменений, которые действительно работают в наше время и для детей ».
Но даже самые благонамеренные со-родители могут столкнуться с неожиданными проблемами или ситуациями, особенно во время кризиса COVID-19. Мы проверили несколько сценариев вместе с экспертами, чтобы оценить, как пары, воспитывающие совместное воспитание, могут лучше всего отреагировать.
Эта проблема: Один родитель менее серьезно относится к социальному дистанцированию, чем другой. Они приводят ребенка или детей в парки, на религиозные службы или на другие собрания, которые считаются небезопасными.
Решение: Коммуникация является ключевым моментом, но даже в таких ужасных обстоятельствах важен компромисс. Как бы нам ни хотелось провести черту на песке, эксперты говорят, что это может создать больше проблем. «Могут быть способы пойти на компромисс», - говорит Седакка. «Сказать:« Если мы сделаем то или иное по-вашему, то давайте сделаем две вещи по-моему ». Таким образом, каждый чувствует, что его ценности подтверждаются, в то время как другие подвергаются компромиссу».
Конечно, когда здоровье и безопасность ребенка находятся под угрозой, необходимо, чтобы другой родитель высказался. Однако они должны делать это таким образом, чтобы не было похоже, что они просто навязывают свое мнение другому родителю. «В Интернете есть много статей, написанных специалистами в области психического здоровья», - говорит Седакка. «Вы можете показать один из них своему партнеру и сказать:« Что ж, вы можете чувствовать это, но посмотрите на все эти статьи, в которых говорится, что вам не следует этого делать или вам следует делать то ». И это способ подтверждения их мнение."
Эта проблема: Один родитель не доверяет другому и пытается запретить этому родителю посещения.
Решение: К сожалению, это обычная ситуация в делах о разводе, даже без дополнительного штамма коронавируса. Один из родителей может считать, что другой недостаточно ответственен или слишком небрежно соблюдает правила, и использовать это как предлог, чтобы держать детей дома. Сейден предлагает родителям заранее договориться о том, как они будут проводить время со своими детьми, сохраняя при этом протоколы социального дистанцирования.
«Один из подходов, который часто работает, - это когда оба родителя представляют свои предложения, чтобы обеспечить продолжение родительского времени и сохранение социального дистанцирования», - говорит Сейден. «Если они оба представят свои предложения, но одна из сторон не увидит сначала предложение другой стороны, скорее всего, найдутся общие темы, которые можно будет раскрыть».
Седакка соглашается, что изложение своих мыслей в письменной форме - хороший способ проиллюстрировать свои опасения, чтобы другой партнер не чувствовал себя атакованным. «Может быть, будет проще отправить электронное письмо с некоторыми пунктами», - говорит она. «Скажите:« Причина, по которой я так расстроен из-за этого, - первая, вторая и третья », и попытайтесь создать веский аргумент, не эмоционально безумный, а просто затрагивающий вопросы. Очень важно сохранять спокойствие и не указывать пальцем на другого родителя и не унижать его ».
Эта проблема: Один из родителей очень обеспокоен и рассказывает детям страшилки о коронавирусе.
Решение: Это страшное время для всех, и неопределенности предостаточно. Но поддаваться страху и особенно вовлекать в него детей может быть только контрпродуктивным. «Вам нужно будет поработать, чтобы нейтрализовать это для вашего ребенка, опять же, не бросая другого родителя под автобус», - говорит доктор Ванесса Лапойнте, психолог и эксперт по семейным вопросам. Жизнь360. Она рекомендует сказать что-нибудь вроде: «Иногда, когда наш мозг очень волнуется, мы оглядываемся вокруг и видим только страшные вещи. Это не значит, что это правда - это просто то, что происходит, когда мозг находится в состоянии страха ». Затем выделите неотъемлемую часть положительно, говоря: «И хотя нам не нужно беспокоиться о таких вещах, знаете ли вы, что я действительно люблю? Мне нравится, что [другой родитель] любит тебя так многое из того, что ты номер один, о чем думает их обеспокоенный мозг ».
Эта проблема: Один из родителей очень строг и настаивает на соблюдении расписания, назначенного времени и дат, несмотря на возможные изменения.
Решение: Вообще говоря, структура важна в совместном воспитании детей, поскольку она создает стабильность и порядок в жизни детей. Однако сейчас времена другие, и как никогда важно проявлять гибкость. «Гибкость имеет решающее значение», - говорит психотерапевт. Доктор Дана Дорфман. «Это чрезвычайно стрессовая ситуация, и она может быть возможностью продемонстрировать детям гибкость, расстановку приоритетов и ценности».
«Сейчас не время быть жестким», - говорит Сейден. «Например, родителям необходимо иметь возможность настраивать расписание, чтобы свести к минимуму обмен мнениями, увеличить телефонный или видеосвязь между одним человеком. родителей и детей, чтобы настроить расписание так, чтобы обе стороны могли работать из дома, и изменить методы общения ». Однако Сейден подчеркивает, что ни один из родителей не должен пользоваться преимуществами гибкости для изменения вопросов опеки или воспитания, которые не должны быть изменен.
Эта проблема: Один из родителей теряет работу и не может платить алименты.
Решение: Не существует дорожной карты для ситуации, в которой мы живем, и, как следствие, невозможно подготовиться ко всем возможностям. С этой целью эксперты сходятся во мнении, что если один из родителей окажется без работы, понимание должно быть первой реакцией.
«В большинстве случаев сострадание порождает сострадание», - говорит Дорфман. «Это мнение имеет большое значение, хотя в трудные времена может быть трудно его реализовать. Рекомендуется свести к минимуму враждебность и приостановить возмущение во время кризиса ».
Конечно, это не означает, что безработный родитель не будет получать выплаты. Даже после потери работы необходимо принять меры по поддержке. «Вместо того, чтобы требовать изменения алиментов на ребенка в тот день, когда он или она потеряет свою работу, вероятно, лучшая стратегия - позволить другому родитель знает, что произошло, и должен делать все возможное, чтобы использовать доступные ресурсы и искать другие возможности трудоустройства », - говорит Сейден.
Эта проблема: Напряжение грозит перерасти в спор или ожесточенный спор.
Решение: В наши дни нервы у всех измотаны до предела, а когда дело доходит до развода, COVID-19 добавляет стресса и без того напряженной ситуации. Эксперты говорят, что нужно внимательно относиться к каждому слову, которое вы говорите прямо сейчас, потому что вы не хотите, чтобы оно повторялось, чтобы преследовать вас, а Седакка даже предлагает вести больше разговоров в письменной форме, чем лично. «Не разговаривай по телефону», - говорит она. «Изложите все в письменной форме. Отправляйте друг другу [текстовые сообщения или электронные письма], основанные на фактах. Не вдавайтесь в подробности изложения и разговоров о других вещах. Сосредоточьтесь на мероприятиях и реальности того, что должно произойти, чтобы заботиться о детях ».
Однако нереально предполагать, что все общение будет происходить с помощью текста, и что пары должны иметь какие-то договоренности. Бен Хелдфонд, который вместе со своей бывшей женой Никки ДеБартоло является автором книги Наш счастливый развод говорит, что у него и его бывшего есть план, которого они придерживаются, чтобы избежать сбоев в общении: правило четырех сообщений / электронной почты. «Это просто и легко», - говорит он. «После того, как четвертый текст / электронное письмо отправляется туда и обратно, пора звонить по телефону. Электронная почта и текстовые сообщения - это простой способ общения, но иногда люди слышат то, что хотят, а тональность не передается точно ».
Эта проблема: Теперь графики работы изменились, и семьям с медицинскими работниками / службами первой помощи может потребоваться дополнительная свобода действий.
Решение: Седакка рекомендует родителям, у которых график работы изменился в результате COVID-19, следует встретиться с посредником, чтобы обсудить пересмотр условий родительского воспитания. Можно поговорить о том, чтобы разрешить детям проводить больше времени с тем или иным родителем в зависимости от их рабочего графика.
«У родителя, который работал 40 часов в неделю и внезапно стал 60 часов в неделю, другие обязанности», - говорит она. «Если они - медицинские работники, они могут иметь дело с рисками для здоровья, и мы не хотим, чтобы это коснулось детей. Так что было бы неплохо поговорить с советником или посредником с вами обоими и найти способ исправить соглашение ».
Здесь также проявляется гибкость. Ваше запланированное время с детьми может теперь противоречить единственному времени, которое у вашего бывшего нет. Примите во внимание обстоятельства и работайте вместе, чтобы найти решение. «Если со-родители настроены дружелюбно, им следует заранее обмениваться расписанием, если это возможно, чтобы они могли помочь друг другу», - говорит Сейден. «Крайне важно, чтобы оба родителя помнили, что в интересах детей у другого родителя будет работа в конце - это означает, что они должны поддерживать друг друга как можно лучше жестяная банка."
