Как родитель, вы каждый день осваиваете новые навыки. Как расшифровать крики малыша. Как подбросить младенца, когда он лишен сна. Как быстро почистить и разобрать молокоотсос, как если бы вы солдат чистили винтовку. Он идет с территорией. А счастливый брак также требует определенного набора навыков, навыков, которые мужьям и женам необходимо отрабатывать каждый день. Например, как правильно выразить признательность. Или как не дать спору выйти из-под контроля. Изучение этих навыков и знание того, когда их использовать, имеют решающее значение для поддержания партнерских отношений на протяжении многих лет. Вот тогда 10 таких навыки взаимоотношений все родители должны учиться и практиковаться.
Показывая признательность
Признательность, иначе известный как проверка, является мощным инструментом. При правильном использовании вы показываете партнеру не только то, что вы понимаете, как много он или она работает, но и выражаете эту признательность небольшими, очевидными способами. Как правило, самые простые вещи приносят наибольшие результаты. Но это то, в чем все пары могут быть лучше.
Один из важных аспектов валидации - просто быть там, когда у вашего супруга есть проблема. Это требует: не говорить. Не говоря, как вы это сделали или сделаете это. И и, а также не давать нежелательных советов. Речь идет о том, чтобы выслушать и сказать: «Я с тобой». Но ты это знал. Когда вы ведете беседу, сигналы довольно очевидны.
Но подтверждение не всегда принимает узнаваемую форму, потому что больше, чем слушание, признавая. «Это для того, чтобы вас заметили за то, что вы делаете, даже если это обыденно и рутинно», - говорит доктор Эмили Апшур, лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. Проверь это. Особенно, когда это обыденно и рутинно. Воспитание - это бесконечная игра в тему «Сделал ли я что-нибудь правильно?» Легко почувствовать сомнение, не говоря уже о чувстве уверенности. Как поддерживающий супруг, ваша работа - вмешаться и предоставить, да, подтверждение. Слова могут быть разными, но подтекст остается: Я видел это и не скрываю это.
Действительно, искренне слушаю
Слушание во многом похоже на воспитание. Это требует усилий. Он не дает большого кредита. Дело не в тебе. «Вот почему у большинства из нас это не очень хорошо получается», - говорит Николс. Но это того стоит. По чистой практичности, у вашего супруга проблема. Он будет там, несмотря ни на что, и он закипит и выйдет в более позднее, менее удобное время с обидой без внимания.
Повышение уровня навыков аудирования можно сделать, соблюдая еще несколько правил: не занимайте оборонительную позицию, научитесь просить паузу, если чувствуете, что теряете сознание, и не беспокойтесь о поиске лучших слов. Слушание не требует слов.
Теперь, что сказано. Один из лучших способов почти сразу стать лучше? В начале разговора спросите своего супруга, нужно ли вам дать совет или просто послушать. Это дает вашему партнеру контроль и фиксирует вас в нужном пространстве. Если вы забыли спросить с самого начала, вы можете спросить во время. Во время паузы - и только во время паузы - если вы не уверены, чего хочет ваш партнер, просто спросите: «Что бы помочь вам сейчас больше всего? » Вы подтверждаете свою поддержку и то, что повестка дня вашего супруга - это все, имеет значение. В конце концов, слушать - это значит поддерживать.
Как избежать прерывания
Независимо от того, понимаете ли вы, что хронически прерываете отношения, или нет, постоянно перебивать - вредно для вашего имиджа или отношений. Это бесит людей и заставляет вас казаться грубым, бесчувственным, нетерпеливым партнером, который не может ждать несколько минут, чтобы вставить контраргумент или забавную историю. Мужчины виноваты в том, что перебивают чаще, чем женщины, но, скорее всего, оба партнера могут повысить свою осведомленность о том, как часто они это делают.
Меньше перебивать означает больше слушать и сочувствовать говорящему. Несколько советов: не думайте о том, что вы собираетесь сказать дальше, а просто слушайте. Сделайте паузу на десять секунд после того, как ваш партнер перестанет говорить, чтобы убедиться, что он действительно закончил говорить (паузы для беременных реальны). В разгар жаркого обсуждения повторите часть обвинения или подумайте, что ваш партнер только что сказал, чтобы он знал, что вы обращаете внимание, а не просто ждете, чтобы заговорить.
Флирт
«По какой-то причине, когда мы женаты, мы не думаем, что должны или должны делать то, что мы делали во время свиданий», - говорит Фрэн Грин, советник супружеских пар и автор книги. Библия флирта, сказал Отеческий. «Почему-то, когда есть обязательство, мы чувствуем, что можем сказать:« Слава Богу, мне больше не нужно этого делать ». Но все наоборот». Да, конечно. Имейте в виду: флирт - это сосредоточение внимания на себе и на своем партнере. «Один из самых простых способов избавиться от этого: потренируйтесь в позе интереса», - говорит Фрэнсис. Поддерживайте зрительный контакт, улыбайтесь, позволяйте супругу говорить, не перебивая его, наклоняйтесь и слушайте, что он говорит. Эмоциональная близость, вот и мы.
Установка соответствующих границ
Счастливый брак процветает на границах. «Намеренное установление границ в браке - вот что сделает его счастливым в годы воспитания детей», - говорит Лесли Доарс, тренер для пар: «Это означает, что дети не ходят в спальню большую часть времени, регулярно встречаются на свиданиях (даже если вы не выходите из дома), отправляются в отпуск только для взрослых и решение ограничить внеклассные занятия ». Доарс сказал нам, что слишком многие родители верят в то, что дети должны участвовать во всех доступных им видах деятельности, иначе они покажут интерес в. Это может быть дорогостоящим с точки зрения времени и денег. Сказать «нет» некоторым вещам - это нормально. Иногда ваши дети могут разочароваться - это нормально. Это фактически готовит их к работе в реальном мире ».
В равной степени важно? Установление границ с родственниками, друзьями и членами семьи. Хотя, конечно, трудно объяснить людям, когда они могут и не могут приходить,
Приоритет вашего брака
Как и церковь и государство, очень важно рассматривать свой брак и своих детей как отдельные институты, одно из которых предшествует другому. «Самое важное, что нужно сделать родителям, чтобы поддерживать счастливый брак при воспитании детей никогда не ставить детей на первое место », - говорит Джули Ингеноль, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Коннектикута. «Слишком часто у меня есть пары, которые приходят в мою практику после двадцати лет совместной жизни с жалобами:« Мы просто не общаемся. Я его больше не знаю. Это просто не весело. У нас нет ничего общего. Дети почти подросли, и мы скоро останемся пустыми ночлежками. Что мы будем делать?'"
По сути, родители, которые обращают все внимание на своих детей, в конечном итоге пренебрегают тем, от кого зависят. чтобы помочь вырастить этих детей - и человека, который все еще будет рядом, когда дети в конечном итоге покинут гнездо. «Приберегите что-нибудь для себя», - рекомендует она. «Может быть, это спин-класс, книжный клуб, бег или что-то еще. Но это нужно планировать регулярно, и это важно для вас ».
Следите за своими словами во время споров
Важно то, что вы говорите во время спора. Когда вы спорите со своим супругом, постарайтесь сместить фокус, не обвиняя и не говоря: «Ты сделал это» или «Тебе нужно это исправить», а вместо этого используйте утверждения «я». «Когда вы используете утверждения« вы », они чувствуют себя виноватыми и у них отключаются уши», - говорит Джонатан Робинсон, семейный терапевт и автор новой книги. Больше любви, меньше конфликтов: пособие по общению для пар. «Итак, когда вы используете утверждения« я », вы избегаете этого. Вы можете взять на себя ответственность, сказав: «Я вижу, что я способствовал этому расстройству…». попытка сделать так, чтобы ваш партнер не стал защищаться, и утверждение «я» или принятие некоторой ответственности помогает с что."
Признание признания недействительным и отказ от него
Эмоциональная инвалидность частая и зловещая сила в отношениях. Это происходит, когда кто-то недооценивает чувства своего партнера, подразумевая, что для того, чтобы он что-то сказал или сделал, он должен быть сумасшедшим, глупым или сочетанием этих двух факторов. Это может произойти быстро, почти случайно («Не говори глупостей…»), а можно даже сделать. пассивно-агрессивно, рассказывая партнеру, как он должен реагировать, прежде чем вы даже заговорите («Не теряйте его, но мне нужно вам кое-что сказать…»). В худшем случае признание недействительности может перерасти в унизительные и унизительные ситуации («Он не понимает, о чем говорит»). Излишне говорить, что признание недействительности со временем может быть невероятно разрушительным для отношений. Браки процветают на взаимном доверии, уважать, и безопасность, и если партнер не чувствует, что к его чувствам относятся с уважением, то отношения в конечном итоге разрушатся. Оба партнера должны усердно работать, чтобы убедиться, что они не используют ни одной из этих фраз.
Когда лучше взять тайм-аут
Чувствуете, что спор начинает выходить из-под контроля? Узнайте, как нажать на паузу. Нет ничего плохого в том, чтобы объявить тайм-аут. На самом деле, иногда это лучший способ остудить спор и не допустить, чтобы ситуация ухудшилась. Выйти на полчаса и прогуляться или заняться успокаивающим действием - это как раз то, что вам нужно, чтобы собраться с мыслями и рационально подойти к обсуждению. «Причина, по которой мы часто чувствуем сожаление после спора, заключается в том, что мы зацикливаемся на моменте и говорим то, чего не имеем в виду, - говорит Салливан. «Сделайте передышку и вспомните о себе, прежде чем продолжить обсуждение».
Следите за языком своего тела
Язык тела говорит о многом. И вы можете саботировать свои отношения бессознательным пожатием плеч, скрещиванием рук или наклоном подбородка. Например: скрестить руки. Это заставляет вас чувствовать себя закрытым или нежелательным слушать то, что говорят другие. Как сказала Элисон Хендерсон, сертифицированный эксперт по невербальному поведению в области анализа движений, это говорит о многом. «Восприятие - важная часть», - говорит Хендерсон. "Они могут подумать, что жест безобиден, потому что они ничего не значат под ним, но это то, как он воспринимается становится проблемой ». Обратите внимание на то, как вы представляете себя партнеру, важно для сохранения отношений. тактичность.
