Мой сжиженный мозг вытекает из моих соски. Это единственное разумное объяснение того, как я себя чувствую послеродовой. Я кормление грудью новорожденный на кушетке, пока мой трехлетний ребенок рвется через гостиную с криком: «Хаос! Хаос! Хаос!" - боевой клич, который она переделала из моих заявлений. Она измельчает журналы и разбрасывает мусор, пока мой муж, отец этих двух крошечных человечков, разгружает посудомоечную машину.
«Привет, любовь!» - кричит он. "Куда это идет?"
"Что это'?" - настойчиво спрашиваю я. «Я даже не понимаю, о чем вы говорите».
Он появляется из-за дверного проема в футболке Steven Universe, которую я подарил ему на нашу годовщину - я считаю, что он выигрывает, даже когда я чувствую, что проигрываю, - с лопаткой.
"Где ты хранишь это?" он спрашивает.
«Где делать я Оставь это? Где делать ты думаешь, он должен уйти? »
Хотя мой внешний вид скромен, я испытываю искушение сказать ему, куда он может его положить. Это сводит меня с ума что он думает, что это моя работа знать, но что меня беспокоит еще больше, так это моя собственная роль в развитии этого разочаровывающего цикла зависимости. Меня беспокоит, что пока я пытаюсь поднять решающую,
Помимо этого, наши отношения довольно эгалитарны - у нас есть карьера, мы являемся со-родителями, мы разделяем обязанности в максимально возможной степени - но когда дело доходит до по ведению домашнего хозяйства и расписанию, мой муж, внимательный учитель по специальности, кажется забывчивым и даже ленивым, как если бы он был вялым стажером для моего должностное лицо.
Это приводит к тому, что я назову «Циклом»: он спрашивает меня, куда идут дела, меня расстраивает то, что меня считают хозяином внутренней территории - и нарастает разочарование. Как и многие матери, я устаю нести «умственную нагрузку». Меня возмущает мысль о том, что моя работа - не только знать, куда идет шпатель, но и решать, как положить его в ящик слева от печь.
Мой муж говорит, что он просто пытается быть уважительным. Он говорит, что спрашивает не потому, что думает, что я должен отвечать за все вокруг дома, а потому, что он очень внимательно относится к тому, где он хочет, чтобы вещи, которые он часто использует, ушли, чтобы, если бы наши роли поменялись местами, он просто сказал бы: «Это идет на верхнюю полку кладовая."
Это освещает проблему в ином свете, но остаются тени: его уверенность в том, что он спрашивает меня, что происходит с посудой и детская одежда не имеет отношения к традиционным гендерным ролям, что подтверждает его аргумент о том, что я вижу то, чего нет. Мой муж, который также владеет и с гордостью носит футболку с надписью «Вот как выглядит феминистка», кажется чтобы упустить из виду тот факт, что он по-прежнему относится к деталям как к «женской работе». У него нет телефона няни количество. Он координировал время игры ровно один раз (меня не было в городе). Он спрашивает меня, нет ли у нас молока, пока смотрит в холодильник, проверяя наличие молока. (Вы видите там молоко?! ТЫ? ВИДЕТЬ? МОЛОКО?)
Он должен знать, когда идут приемы к педиатру, в какие дни ребенок находится в дошкольном учреждении и где найти форму для выпечки из пирекса, даже если ему нужно открыть свое приложение для заметок, чтобы вспомнить. Он этого не делает. Я люблю его, но это кажется мне самым сильным аргументом против моих привязанностей.
Это напоминает мне причину, по которой он говорит, что не планирует сюрпризов. свидания ночи: Он скорее обсудит возможные планы и остановится на том, что мне обязательно понравится. Но вот в чем дело: мне бы хотелось знать, что он достаточно компетентен, чтобы составить правдоподобный план. Или, если этого не произойдет, попробовать.
Какой ответ? Разгрузить мысленную нагрузку на роботов, может быть, в одном из тех высокотехнологичных холодильников, которые напишут нам сообщения, когда у нас закончится молоко?
Несколько недель назад к нам приехали подруга и мать троих детей. Когда она кормила своего четырехмесячного ребенка, ее муж молча протянул ей стакан воды. «Он всегда это делает, - сказала она, - потому что знает, что от грудного вскармливания у нее пересыхает». «Их можно обучить», - сказала она.
Я не забыл, что она говорила о своем муже, как о терьере. Но я также понял, почему. Похоже, он научился трюку. В частности, казалось, что он научился трюку, которого не знал мой муж. Он научился проявлять инициативу. В тот момент я подумала, могла ли я научить своего мужа не делать этого - если, охотно давая ответы, я избавила его от импульса решать проблемы самостоятельно.
Но я не думаю, что это случилось. Я думаю, что произошло то, что мой муж начал приравнивать неуверенность к уважению и продолжал делать это, потому что ему это было удобно. Я уверен, что это произошло не сознательно. Он не макиавеллист, и я знаю, что он меня любит. Но он также не помогает мне нести бремя.
Поэтому в следующий раз, когда мой муж спросит меня, куда поставить лопатку, я ему не скажу. Он положит его туда, куда положил, и Если мне придется порыться в каких-то ящиках, прежде чем я смогу зажарить яйцо, я буду знать, что это небольшое неудобство для него, если он поднимется по служебной лестнице в нашей семье. В конце концов, у нас будет дом без стажеров и генеральных директоров, в котором мы действительно живем вместе - в организации и в хаосе.
