Мы все получаем смущенный. Глупые предложения вылетают из наших уст. Когда мы по ошибке открываем противопожарные двери, нас встречают ревущим звуком тревог. Мы исполняем этот странный танец с незнакомцами на тротуаре. Кто-то рассказывает о вас историю, от которой у вас покраснеет лицо. Да, смущение усугубляет и унижает. Но это также может быть коварным. Это может заставить нас просыпаться посреди ночи с тем же горячим стыдом, который мы испытывали, когда говорили вне очереди, насмехались или испортили. Ощущение может сохраняться в течение нескольких дней, лет или даже десятилетий. Это совершенно непродуктивно. И, если его не остановить, это может превратиться в глубокое чувство стыда или чувство вины.
Тем не менее, трудно признать, что вы чувствуете себя неловко или стыдно за свое поведение в данный момент. Во-первых, это требует определенного эмоционального уязвимость и ответственность за действия, которые многим из нас, особенно мужчинам, трудно проглотить. Уязвимость достаточно сложна; быть достаточно уязвимыми, чтобы признать неприятные эмоции, ошибку или что-то, из-за чего мы плохо себя чувствуем? Еще труднее.
Но, к счастью, есть несколько распространенных сценариев того, как открыто рассказывать о смущении из-за своих действий. Есть много способов добиться этого, но каждый подход должен касаться сути вопроса: без признания смущения или стыда люди и отношения не могут расти, меняться или исцеляться. Если вы позволяете ощущению смущения гноиться, это может иметь катастрофические последствия. Хуже того, это может привести к негодованию в отношениях или нежеланию открываться в других областях. Тем не менее, правильно выражать эмоции сложно.
Почему мы стесняемся?
«Смущение часто является вторичной эмоцией», - говорит доктор Логан Джонс, психиатр из Нью-Йорка, который управляет оздоровительным центром NYC Wellness.. Чувство смущения проистекает из двух более низких эмоций: вины и стыда, а также чувства обиды, гнева или страха.
Чувство, стоящее за выражением эмоций, стоящих за смущением, заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за плохие поступки, испорченные поступки или высказывания некрасивых слов. Признание этого ощущения - будь то ваша вина или вина окружающих вас людей - помогает создать близость в отношениях, дает другим советы, как справляться со своими эмоциями, когда они чувствуют собственное смущение, и подает хороший пример для дети.
«Эмоциональная энергия должна куда-то уходить», - говорит д-р Джонс. «Итак, один из способов разрядить эмоциональную энергию - это дать ей имя, поговорить с ней и нормализовать ее. Если вы не признаете эмоции и не используете их здоровым образом, они создают проблемы. Лучше признать, выйти и сказать: «Это моя слабость. Это моя неуверенность. Это то, над чем мне нужно поработать. Это заставляет меня стесняться ».
Другими словами, признание и проявление чувства стыда к существованию - отличный способ не дать им перерасти в более темные и глубокие эмоции. Это также создает честность в личных отношениях и помогает людям понять, не задумываются ли они об этом.
В конце концов, говорит доктор Джонс, люди часто стесняются вещей, которые могут случалось с ними, когда другие люди в ситуации не думают об этом моменте в все.
«Многие люди стесняются, когда им это не нужно. Поскольку они настолько самокритичны, они на самом деле проецируют на мир или проецируют на других свою собственную самокритику, свою собственную ненависть к себе. Так что это еще один источник смущения, - говорит доктор Джонс.
Доктор Джонс также хочет, чтобы люди осознали, что чувство смущения имеет некоторые положительные стороны. Самосознание - одно из них. «Иногда мы ошибаемся. Мы говорим что-то бессердечное. У нас есть предвзятое мнение. Должен быть способ использовать стыд и смущение, чтобы исправить ситуацию и стать лучше. Так что это был бы хороший повод высказаться ».
Почему трудно признаться в смущении
Несмотря на очевидные положительные стороны открытости, честности и готовности брать на себя ответственность, многие изо всех сил пытаются принять - и вслух назвать - свое чувство смущения.
«Как терапевт, я вижу людей, испытывающих много стыда из-за эмоций, ненависти к себе, перфекционизма и высоких достижений», - говорит д-р Джонс. Он добавляет, что, в частности, мужчинам очень стыдно за эмоциональное самовыражение и уязвимость. Признать слабость сложно. Это значит, что вы стесняетесь чего-то. «Мужчины склонны к смущению, - говорит он, - но они не могут легко использовать это слово или с готовностью признать его».
Также, конечно, существует риск того, что эмоциональная уязвимость не исчезнет. Иногда мы открываемся людям, которые не хотят быть хорошими слушателями или не хотят быть добрыми. Но все же риски, присущие уязвимости, присутствуют в любых здоровых коммуникативных отношениях - друг с другом, партнер с партнером, родитель с ребенком и т. Д. Всегда лучше попытаться загладить свою вину, признаться в чистоте и говорить честно, чем позволять ощущать смущение.
Чего не говорить, когда вы стесняетесь
Одна из худших вещей, которые можно сделать, когда смущена, - также самая распространенная: обесценить свои собственные чувства. Это сводит на нет эмоции. Чем больше человек это делает, тем труднее становится признать свои ошибки, чувства или уязвимости в будущем. Вот несколько примеров того, как мы сами себя подрываем:
- «Ну ладно, неважно».
- "Я идиот."
- «Я не знаю, что пытался сказать».
- "Забудь это." (Это отличный способ перестать говорить еще до того, как вы начнете.)
- «Я не должен так себя чувствовать. Я должен быть благодарен ». (Это подрывает ваше собственное законное чувство замешательства.)
- «Я не должен так себя чувствовать, потому что людям это хуже, чем мне». (Это может быть правдой, но это не значит, что ваши чувства не соответствуют действительности.)
Суть этих утверждений в том, что даже если объективно верно, что у других людей это хуже, чем у вас, это не делает ваш личный опыт менее значимым. Подрывая себя, вы можете свести к минимуму свое собственное вполне разумное чувство смущения, которое невозможно вывести, если вы его недооцените.
Что сказать, если тебе неловко
По мнению доктора Джонса, разговор о личных чувствах смущения должен начинаться изнутри. Он предлагает утверждать, говоря себе такие вещи, как: «Мне разрешено делать ошибки», «Мне разрешено промахиваться» или «Я тоже расту».
Для Джонса очень важно подготовить аудиторию к вашему разговору предисловием, особенно просьбой не прерывать его. Это потому, что многие люди склонны вмешиваться и спасать вас до того, как вы успеваете признать свои чувства и открыться, - говорит Джонс. Люди, скорее всего, скажут что-то вроде: «О, все в порядке» или «Ничего страшного, не волнуйтесь». Здесь важно не позволить никому избавить вас от ваших чувств. Вот несколько слов:
- «Эй, я хочу поделиться с тобой кое-чем, и прежде, чем ты ответишь, или прежде, чем ты скажешь мне, что делать, если бы ты мог просто послушай, это поможет ». (Это подготавливает почву для того, чтобы честно и ваш партнер тихо слушал, пока вы открываете вверх.)
- «Я собираюсь кое-чем поделиться. Это может показаться немного диким ».
- «Я не хочу делиться этим, но это кажется важным». (Это позволит вашему партнеру понять, что вы рискуете, открывшись, что поможет ему отреагировать на это с сочувствием.)
А вот как объяснить свои ощущения:
- «Я был зол, потому что я чувствовал себя небезопасно, поэтому я набросился. Мне жаль." (Это описывает вторичную эмоцию.)
- Или: «Я был зол, потому что ты задел мои чувства. Мне жаль." (Это объясняет, почему вы поступили плохо.)
- «Я был зол, потому что мне было страшно. Мне жаль." (Это делает все вышеперечисленное.)
Затем, объяснив момент смущения или то, из-за чего вы стесняетесь, скажите следующее:
- «Спасибо, что позволили мне поделиться этим. Я чувствую себя лучше сейчас." (Это увеличивает близость между вами и вашим партнером или человеком, которому вы это говорите.)
Что нужно помнить о смущении
Эмоциональная близость - это секрет красивых, наполненных отношений отношений, будь то отношения между родителем и ребенком, супругами, друзьями или братьями и сестрами. Чувство смущения может перерасти в стыд и негодование - вещи, которые закладывают клин между люди и их отношения с другими, и часто чувство смущения не особенно оправдано.
Многие люди обнаруживают, что, когда они рассказывают о своих чувствах, момент в их сознании слишком велик или является способом проецировать собственное негативное представление о себе. В других случаях они находят благодарность в партнере, который ценит искреннее чувство собственного достоинства, которое проявляет человек, который признает их чувства. Они также почувствуют возможность поделиться своими неприятными моментами или чувствами. В общем, эмоциональная уязвимость хороша для всех. И поэтому мы открываемся: потому что любим друг друга.
