По ощущениям боль приветствуется редко. Холодно? Конечно, иногда. Усталость? Это управляемо. Но боль, особенно эмоциональный добрый, жесткий. Никто не хочет в этом участвовать. Более того, трудно наблюдать за тем, кто вам небезразличен. пережить трудное время и ничего не делать. Мы хотим комфорт.
«Это просто инстинкт, чтобы помочь людям почувствовать себя лучше», - говорит Дебра ДеМартино, психотерапевт из Хиксвилля, Нью-Йорк.
Обеспечение комфорта вашему партнеру или друг не сложно, но его легко испортить, несмотря на самые лучшие намерения. Во-первых, список того, чем он не является. Комфорт - это не просто слушание. Возможно, вам придется, но иногда это последнее, чего хочет человек.
Горе также не исчезает сразу, а это значит, что это не ваша работа - исправлять или решать проблему, хотя, вероятно, это то, что вы на самом деле, В самом деле хочу сделать. Цель состоит в том, чтобы присутствовать, а это сложно перед лицом дискомфорта. «Это может быть плач, снимающий глубокое беспокойство о том, что ты начнешь и никогда не остановишься», - говорит
И есть страх. У большинства людей есть от трех до пяти человек, к которым они обращаются за поддержкой. Это ваш круг привязанности, как называет его Любовь, и когда один из них находится в опасности, «ваша система безопасности находится под угрозой».
Главное в том, что дискомфорт - это не одно. Потребности каждого человека уникальны и могут меняться с каждым часом, но обеспечение комфорта должно приводить к молнии, в основном изолированно, потому что боль может разъединять людей от них самих, от их окружения и другие. «Мы чувствуем себя хуже всех, когда чувствуем себя одинокими», - говорит ДеМартино. «Связь - это то, что мы всегда ищем».
Установление связи может принимать разные формы. Но как это сделать? Вот что нужно знать о том, как правильно утешить кого-то.
1. Начните аккуратно
Вот основное правило: нельзя заставлять кого-то говорить о чувствах, особенно когда речь идет о боли. По словам Майкла Николса, профессора психологии Колледжа Уильяма и Мэри и автора книги Майкл Николс, более эффективный подход - это осторожное наблюдение и признание того, что вы слышите. Утраченное искусство слушать. Ответы типа: «Это грубо. На что это похоже? " или «Похоже, тебе тяжело…» - это хорошо. Ваш голос предлагает вам поделиться чем-то еще, заканчивая все, что вы говорите, вопросительным знаком или многоточием.
Распространенная ошибка - когда люди начинают играть в детективов. Это становится: «О, я вижу, тебе плохо», - высказыванием о вашей мудрости, которое заканчивается точкой. Комфорт - это не знание или понимание чего-либо, а понимание и принятие. «Необязательно быть умным или проницательным, - говорит он. «Вы должны быть восприимчивыми».
2. Не замораживать
Дискомфорт может нервировать и заставлять вас говорить только для того, чтобы заполнить тишину. Часто это выражается в заверениях, вроде: «Мы справимся с этим». И "Все будет хорошо", - говорит Николс. Это может быть правдой, но такое мнение не является ни полезным, ни личным.
Дискомфорт также может заставить вас полностью отступить и исчезнуть со сцены, потому что вы почему-то думаете, что это лучше всего. «Если кто-то не говорит вам:« Я хочу, чтобы вы ничего не делали », бездействие обычно является неправильным шагом», - говорит Лав. Помните: вы двое не чужие. В ваших отношениях есть тон и взаимодействие. Если вы обычно доставляете друг другу неприятности или «хвастаетесь» своими навыками домашнего проекта, положитесь на это.
3. Объявиться
Как супруг, член семьи или друг вы бросаете вещи, чтобы быть доступными. «Не пропустите», - говорит Лав. «В этот момент больше не имеет значения».
Но остается вопрос, что делать. Вы позволяете другому человеку взять на себя инициативу и прочитать ситуацию. ДеМартино говорит, что если вы не уверены, то спросите: «Чем я могу помочь?». Возможно, вам нужно будет послушать, но ответ может заключаться в том, чтобы рассказывать анекдоты, просматривать списки участников в день открытия или говорить о чем-либо, кроме проблемы, потому что для получения перспективы требуется расстояние. «Нам всем нужно время вдали от самих себя, - говорит Лав.
Если вы застряли или разговоры не требуются, подумайте о практических вещах, которые другой человек любит видеть выполненными или сходит с ума, когда они не сделаны. Это может означать вынести мусор, сложить одежду и оставить раковину пустой. В конечном счете, речь идет о том, чтобы вы были рядом и облегчили нагрузку. «Присутствие - это ключ», - говорит Лав.
4. Знай календарь
Боль и горе остаются. Это еще один шанс использовать свои инсайдерские знания о том, что важно для этого человека и как все может быть по-другому. Всегда хорошо думать о предстоящих событиях: днях рождения, отпусках, летних каникулах - обо всем, что может высветить пустоту или вызвать старые чувства. Если есть способ перенять традицию, сделайте это, но простая проверка находит отклик. «Люди ценят, когда вспоминают прошедшие 30 дней траура», - говорит Лав.
5. Поделись, но достаточно
Распространенный страх, который мешает людям действовать, заключается в том, что вы скажете что-то, что напомнит кому-то об их ситуации. Но горе уже есть, и человек это прекрасно понимает. Простое: «Я вижу, как тебе больно. Мне очень жаль », этого может быть достаточно. Но иногда кажется, что вы хотите поделиться своим опытом, потому что это может помочь. ДеМартино говорит, что это тонкий баланс между отношениями и принятием решения.
Если это правда, вы можете сказать: «Я чувствовал это, и я знаю, как это больно… Могу я рассказать вам об этом?» Они могут сказать «да». Они могут сказать «нет», но акт того, чтобы спросить и позволить человеку решить, предлагает еще одну форму утешения. «Когда кто-то переживает что-то болезненное, кажется, что у него нет контроля», - говорит ДеМартино. «Чувство контроля над всем будет полезно».
