Выбирать ваши битвы.Выбирайте битвы с умом. Как бы то ни было, это надежный совет. Это держит вас в очереди и вне конфронтации с вашим супругом, сослуживец, член семьи - кто угодно. Суть ясна: будьте избирательны. Не тратьте время на каждую мелкую неприятную проблему. Но вместе с этим приходит еще одно неявное сообщение: не сейчас. Не этот. Отпусти ситуацию.
Но общая проблема, с которой приходится сталкиваться, заключается в том, что вы решаете отпустить одно, следующее, и еще одно, пока, в конце концов, не отпустите все. Мало кому нравится конфронтация. Мы избегаем боли, и одна мысль о том, чтобы вызвать беспокойство и потенциально сжечь мост или получить контратаку, усиливает напряжение в уме и теле.
Понятно хотеть игнорировать проблему и делать вид, что все в порядке, но если что-то является неправильно, оно не сразу само исправится. Общий избегание получить нас не где. В качестве Яэль Шёнбрун, психолог из Ньютона, штат Массачусетс, говорит: «Ничего продуктивного не происходит, когда не предпринимаются никакие действия»,
Проблема не только в том, что проблема остается. Дело в том, что вы обижаетесь, и отношения ухудшаются по мере того, как вы все больше и больше отступаете. "Это то, что вас съест", - говорит Райан Хоус, клинический психолог из Пасадены, Калифорния.
В конце концов, вы должны выбрать настоящую битву, а затем вступить в указанную битву. Хотя это звучит спорно, в этом нет необходимости. Речь идет об оценке каждой ситуации и проведении совместной беседы. Дискомфорт не исчезнет, но у вас будет больше шансов исправить ситуацию не только правильно, но и лучше. Вот что нужно знать.
Понимание того, какие сражения стоит выбирать
У вас есть много возможных тем для битвы, но решение о том, что стоит преследовать, не должно быть слишком сложным, говорит Хоус. Проще говоря, это то, что вас беспокоит. Если у вас в голове ссоры, и ночной сон их не останавливает, это чертовски хороший показатель. То же самое происходит, если вы продолжаете размышлять даже в течение коротких периодов времени. Слова должны выйти наружу, и они произойдут. Это может быть как разговор, так и очередной взрыв. Ваш выбор, и нетрудно понять, что здоровее для отношений.
Таким образом, возникает беспокойство о том, как и когда поднимать этот вопрос. Нет лучшего момента, особенно потому, что у родителей практически нет «времени на все», но есть неправильный момент, а именно, когда вы кипите. Шенбрун говорит, что гнев обычно является движущей силой, и, как добавляет Хоус, если вы позволите ему контролировать разговор, «вы скажете какую-то хрень, о которой пожалеете».
Шенбрун предлагает поговорить с другом, чтобы увидеть перспективу или просто снять напряжение. Запись вещей тоже может помочь. Слова покидают вашу голову, и видя их на странице, вы можете дистанцироваться от них, а сам процесс написания может придать вашей тирадической речи структуру, похожую на рассказ.
По словам Хауза, любопытство - это еще один способ. Это может помочь ответить: «Почему это может происходить?», И возможно, что другой человек перегружен работой, обеспокоен или устал. Или причина может быть менее благосклонной, но забавные преимущества сомнения вызывают сочувствие и делают вещи менее состязательными.
Искусство противостояния
Прежде чем вы что-то скажете, один из способов предотвратить даже нарастание напряженности - это установить время для разговоров по расписанию. Хоус называет это «часами споров», когда вы можете спросить: «У кого-нибудь есть проблемы?» Один раз в неделю - это идеально, но Шенбрун говорит, что для родителей два раза в месяц может быть более реалистичным. Каким бы ни был график, не нужно беспокоиться о том, чтобы набраться храбрости. Время установлено. «Вы можете добавить проблему в закладки и заняться своим делом», - говорит Хоус.
Но если у вас нет времени на регистрацию и вам нужно поднять вопрос, начните с вопроса: «У вас есть пропускная способность для разговора?», - говорит Шенбрун. Если ответ «нет», этот человек должен выбрать лучшее время, но «да» означает поддержку, и никто не чувствует себя пойманным в ловушку нежелательного обсуждения.
После этого, если вы не уверены, начните со слов «Я не знаю, как это сделать… Это неудобно», а затем «Я расстраиваюсь из-за (вставьте проблему)». Другому человеку трудно понять оборонительный когда вы предлагаете уязвимость и говорите о себе, - говорит Хоус.
Еще труднее, когда вы сразу же принимаете на себя ответственность, сказав: «Я знаю, что я не…». Как говорит Хоус, это выводит вас из положения «Я прав. Вы ошибаетесь », и Шенбрун добавляет, что это еще больше помогает найти общую цель для атаки, а не сосредотачиваться на проблеме, которую необходимо устранить.
Что касается продолжительности битвы, во многом это зависит от того, сколько времени у вас есть на самом деле, но если точка повторяется два или три раза, вы можете сказать: «Может быть, мы вернемся к этому позже» или «Давай найдем решение». В любом случае, вы хотите перейти к закрытию, потому что «Вы можете перефразировать вечно», - сказал Хоуз говорит.
Проблема может заключаться в том, чтобы вернуться в ваши отношения, особенно если они не были полностью решены. После этого вы можете попробовать спланировать что-нибудь приятное, даже если это всего лишь обед, или просто договориться, что каждый из вас получит немного времени на декомпрессию. Одна вещь, которая может помочь во время «драки», - это сказать: «Я здесь. Я люблю вас. Я никуда не поеду."
Люди опасаются, что резкие слова означают отказ и что жизнь взрывается, поэтому это успокоение вашего партнера и напоминание о том, что «это не Третья мировая война», - говорит Хоус. «Это просто небольшая битва».
Да, и помните: вы не особенные
Само по себе наличие проблемы может быть проблемой, которая препятствует любым действиям. Вы беспокоитесь о том, что это означает что-то более глубокое в отношениях или что вы не можете сразу с чем-то справиться / отпустить: «Во мне есть недостаток силы», - говорит Хоус.
Стоицизм получает много шумихи, но это не позволяет много делиться, а в действительности конфликт - это часть семьи. Это неплохо. Он отражает разные мнения, вкусы, происхождение и может привести к расширению взглядов, большему балансу и большему росту. Чтобы достичь этого, вы столкнетесь друг с другом и не согласитесь.
«Никакие пары не могут этого избежать», - говорит Шенбрун, добавляя, что на то есть веская причина. «Мы не женимся на себе».
