Осень, первые дни, но к 18 часам небо темнеет. Пора спать в нашем доме, скромном трехкомнатном в Нью-Йорке, - это низменная война. У нас с женой двое детей 2 и 4 лет, которые спят в своей комнате на смежных кроватях: одна двухместная, а другая поменьше. По соседству у нас есть меньшая комната, но большая семейная кровать. Я говорю «мы», но на самом деле эта комната называется «папиной комнатой», а матрас - «папиной кроватью». Моя жена спит вместе с детьми.
Еще несколько месяцев назад моя жена спала на двойном матрасе у изножья детских кроватей. Произошел краткий момент кажущейся разрядки - в данном случае неосуществленной - когда матрац исчез, и была сделана мгновенная попытка супружеского совместного сна. Но, как это было в течение большей части последних четырех лет, сегодня моя жена тоже ночует. делим две односпальные кровати нашего 4-летнего ребенка или оригами в матрас размером чуть больше детской кроватки нашего младшего сына. Или, что печальнее, а может быть, лучше, она спит на полу в своей комнате на стопке простыней.
Три четверти моей семьи исчезают из поля зрения около 19:00, самое позднее в 19:30.
Так что я возился. Я одержимо убираю, смотрю Чужестранец а также Penn & Teller. Я слушаю массу подкастов. Около 23:00. или в полночь, я ложусь спать, пью односолодовый виски и глубоко чувствуя негодование. Моя жизнь сложится не такой, как я себе представлял.
Среди множества вещей, которые я должен был сказать себе в молодости накануне его предложения своей будущей жене, матери его будущих детей, было бы спросить о ее отношении к совместному сну. Но мы были молоды, нам за 20, в Нью-Йорке. Нас больше интересовало, где поесть в ту ночь, чем воображать трудные решения грядущих лет. Но даже если бы мне удалось Чужестранец Вернувшись к этому моменту, я понял, что ни я, ни моя будущая невеста не будут знать, с чего начать. Некоторые вещи, такие как совместный сон или то, что вы делаете в уличной драке, обретают форму только в момент их реализации.
Семь лет спустя, двое детей и глубокий брак в браке, совместный сон стал изменением климата в нашей стране. менаж. В корне проблемы: я на стороне тренировка сна; моя жена - сторонница совместного сна.
Во-первых, немного контекста. Я американец, родился и вырос за пределами Филадельфии. До 18:00. каждый день, когда мама возвращалась с работы, меня оставляли на попечении няня, женщина по имени Джоанна с сильным акцентом на северо-востоке Филадельфии, штанами из полиэстера и седыми волосами, похожими на брилло. Я не помню своих первых нескольких лет на Земле, ни дней, ни ночей, но мне сказали, что я провел несколько недель в постели своих родителей - а затем быстро перешел в мою кроватку а вскоре после этого и моя собственная комната. У меня есть сестра. Мои родители развелись, когда мне было 8 лет; Я не помню их вместе.
В моей семье самообеспеченность ценилась с большим уважением. В детстве, в детстве, в подростковом возрасте нас с сестрой учили - точнее, сделал - понять, что нужно усиленно отстаивать свои интересы и успокаивать себя, если эти интересы не удовлетворяются.
Воспитание моей жены не могло быть более иным. Она двигалась. Родившись в Южной Америке, она жила там, в Турции, и в экзотическом пригороде Новой Англии к тому времени, когда я ее встретил. Ее мать не работала; ее родители держались вместе. По рассказам мои свекровь рассказывает, по ночам в детской сурово сидела, tskмолчание, пока все не заснули.
Насколько мне известно, совместный сон - нахождение в одной постели - не участвовал. Но теперь я понимаю, что дом моей жены был ориентирован на младенцев. В моей семье дети были просто планетными телами.
Когда наш старший был еще новорожденным, совместный сон еще не стал сейсмической линией разлома, как сегодня. Ну, линия разлома была, но это была просто трещина; толчки под ногами еще не было слышно.
Естественно, я поддержал решение жены позволить мальчику лечь с нами в постель. Первые несколько месяцев это был восторг. Для нас обоих - и, по сути, большинства новые родители - рождение ребенка - это яркая ослепляющая вспышка, которая останавливает все когнитивные функции, кроме радости и чувства подавленности. Мы были новичками. Все уже витало в воздухе - какое это имеет значение, что наши спальные места взорвались?
Более того, будучи зеленым в отцовстве (и относительно зеленым в земледелие), Я не совсем понимал, что чувствую по этому поводу. В конце концов, мои мысли стали более твердыми. Когда другие молодые родители с благодарностью рассказали о детях, спящих всю ночь после трудных, но необходимых переходов, стало ясно одно: в нашем доме что-то не так.
Чтобы быть ясным, я не защищал, чтобы мы бросили нашего сына демонам сна, пока мы носились по городу. Мы послушно переместили мальчика с нашей кровати в колыбельку и оставили ее в нашей комнате. (Я полагаю, что это в некотором смысле совместный сон, и, честно говоря, у меня не было с этим проблем. Определения совместного сна варьируются от одной кровати до одной комнаты). В конце концов, когда ему было 8 или 9 месяцев, мы переместили его в его собственную комнату, в его собственную маленькую кровать. В моей голове танцевали представления о просмотре ромкомов на Netflix и поедании паэльи с друзьями.
Вот тут и начались проблемы.
Во мне проснулся наследственный инстинкт: мальчик должен научиться спать одному. Я читал книгу французского педиатра доктора Мишеля Коэна. Новые основы и, конечно же, обновленная версия доктора Ричарда Фербера Решите проблемы со сном вашего ребенка. Мне подход Фербера понравился больше всего, хотя он несколько смущает. оплодотворяет ребенок как мог вулканизировать резина или пастеризовать молоко.
Жесткий метод Фербера требует, чтобы родители утешали своего плачущего ребенка через все меньшие промежутки времени, пока, в идеале, он не спал в блаженстве часами. Это также называется «постепенным угасанием», и его часто ошибочно принимают за Cry It Out (что даже для меня немного экстремально). Фактически, Фербер идет на все, чтобы открыто опровергнуть это смешение.
В любом случае Фербер утверждает, что ночные пробуждения ребенка - это нормально, но он или она должны научиться успокаивать себя. Растирание или возвращение ко сну может подавить эти механизмы самоуспокоения. Я обнаружил, что полностью согласен.
Я решил, что моему сыну нужно дать возможность самим найти способ снова заснуть, а моей жене не следует бросаться в его комнату - в слепом ужасе и с большой опасностью - каждый раз, когда он издает звук. Но каждую ночь этого не происходило, и видения нашей счастливой семьи растворялись в антиутопии. Наш стал нуждающимся, нервным выводком, страдающим в бессонной семье.
Между тем моя жена утверждала, что моя зацикленность на тренировках сна была исключительно американской. В ее культура, совместный сон был нормой. И знаешь, что? Она оказалась совершенно права. Во многих частях света совместный сон является норма. Эти дети, в основном, хорошо себя чувствуют. Верно также и то, что зацикленность на тренировках во сне в частности - и на самодостаточности в целом - являются национальными фиксациями. Она, в свою очередь, организовала исследования, которые доказали, что крикливость привела к младенческому посттравматическому стрессу.
У каждого из нас была диссертация, и мы с энтузиазмом защищали свою. Это было не весело, но и не пытка. Я почти с сожалением вспоминаю те первые дни, когда мы думали, что другой человек просто согласится с фактами.
Факты, конечно, бесполезны перед лицом убеждений. Для нас, как это часто кажется, они действительно укрепляли решимость другого. Я поклялся никогда не ночевать в детской (и безусловно никогда не ночевать в постели). Моя жена, со своей стороны, редко показывалась в папиной комнате; она держала мое упорство против меня, так же как я держал ее против нее.
Золотая середина, хотя и плодородная, осталась незанятой и, непривычная для движения людей, стала дикой и несудоходной.
Если первая фаза нашего спора была отмечена экспозицией, то вторая была пронизана горячей яростью. Это было также самым разрушительным. Это только что закончилось, спустя три с половиной года, но это не обязательно хорошо. Сотни электронных писем все еще загромождают мой почтовый ящик, в котором моя жена ссылается на статьи, подтверждающие ее теорию о том, что совместный сон был естественным и правильным. “Родители введены в заблуждение отчетами о тренировках по сну Cry-It-Out»И звездный фильм Джона Сибрука Житель Нью-Йорка статья "Спать с младенцем, »Чтобы назвать только два.
В ее почтовом ящике тоже наверняка должны быть пыльные цифровые кости моих собственных доказательств. Это не имело значения, нисколько. По мере того, как каждый экспонат отклонялся или игнорировался, трещины между нами становились все глубже. В какой-то момент это перестало быть совместным сном, и очень многое стало связано с тем, насколько мы ценим друг друга. По крайней мере, я так думаю. Делал я люблю свою жену достаточно, чтобы заниматься делом, которое я считал глубоко вредным для нее, для нашей семьи и для детей?Она любила меня делать то же самое?
Сведенный к своей сути, мы были двумя людьми, кричащими в комнате, каждый не хотел выходить из дальнего угла. Сейчас мне приходит в голову, что не следует спрашивать: «Любишь ли ты меня?», А спрашивать: «Любишь ли ты меня достаточно, чтобы…». В секторе финансовых услуг это называется рыночной ценой. Это расчет с реальной стоимостью актива.
Любил ли я свою жену? да. Она, я? да. В тех редких случаях, когда мы оказываемся вдвоем наедине и в достаточно хорошем настроении, чтобы избегать минных полей, хорошо ли мы проводим время? да. Но достаточно ли мы любим друг друга, чтобы согласиться спать вместе? К сожалению, краткий ответ - нет.
В конце концов, я много думаю об устрицах. Не только потому, что я люблю устрицы. (Хотя я знаю. Такие соленые!) Устрицы превращают раздражение в красивую жемчужину. Если бы только моя борьба с совместным сном могла превратиться таким образом во что-то блестящее и жемчужное. Я размышляю об этом, а потом пью еще виски и становлюсь темнее. Хотя мы находим жемчуг красивым, никто никогда не спрашивал эту гребаную устрицу, что он думает о нем.
Много лет назад, когда она была еще жива, моя бабушка хранила на стене в Уэст-Палм-Бич острие иглы: «Молитва о безмятежности» Райнхольда Нейбура, известная на собраниях АА и в браках. Чтобы освежить память:
Боже, дай мне безмятежность принять то, что я не могу изменить
Смелость изменить то, что я могу
И мудрость знать разницу.
Обычно предполагается, что это путь к более счастливый брак. Но так ли это? К настоящему времени горячая ярость нашего спора о совместном сне остыла; мы согласились с тем, что никогда не сойдемся во взглядах по этому поводу. Так что да, что касается первой строки молитвы: я принимаю то, что не могу изменить. Но давайте перейдем ко второму - смелости изменить то, что я могу.
Если бы я был мудрее, я, вероятно, понял бы, как в конечном итоге сделал доктор Фербер, что не имеет значения, спит ли ребенок со своими родителями. "Что действительно важно", - сказал он Сибруку в ВЖитель Нью-Йорка, "заключается в том, что родители решают, чем они хотят заниматься ». Но тогда я был молод, уверен в себе больше. Я должен был быть более гибким с точки зрения моей жены.
Я не был, и она не была для меня. Это те ночные вылазки, которые переходят в дневные сражения, превращаясь в тотальную войну, которая затемняет яркое небо брака и вызывает смертельную болезнь. Совместный сон был казус белли - но возникший хаос оказался фатальным.
Считаю ли я, что совместный сон - это ошибка? Я верю, глубоко. Я думаю, что это вредит ребенку и бомбит семью. Но если бы я осознал, что спать вместе как семья, безусловно, лучше, чем вечно спать в одиночестве, я, возможно, отказался бы от своей позиции, пока не стало слишком поздно.
ПОДРОБНЕЕ: Как перенести спать вместе с малышом в его собственную кровать
