Исследование, опубликованное в Журнал личности и социальной психологии подтвердили то, что многие родители могли знать анекдотически правдой: после рождения ребенка уровень удовлетворенности браком серьезно отказаться. Это не должно быть шоком: Новое отцовство приносит с собой множество изменений идентичности и образа жизни, а также, как вы знаете, кричать, требовательный детка. С их объединением все может быть немного сложным. Эти изменения могут, если вы не будете осторожны, превратить некогда счастливые отношения в нечто совершенно иное.
Это обнаружил Грегг *, отец одного ребенка из Нью-Йорка. Через год после рождения его первого ребенка брак между ним и его женой был действительно тяжелым. Но вместо того, чтобы искать выход, он присмотрелся к ситуации. Он понял, что его жена оплакивает потерю прежнего «я», и, хотя это не обязательно было о «нем», он понимал, что ему нужно больше помогать. Так он и сделал, и 10 лет спустя может сообщить, что его брак счастлив и значим. Здесь Грегг рассказывает о своих достижениях и о том, как он работал, чтобы вернуть свой брак в правильное русло.
Первый год после рождения нашего ребенка все было тяжело. Моя жена переходила от карьеры к матери. Это полностью меняет правила игры. Недавно я слышал, как кто-то сказал, что им пришлось оплакивать утрату того, кем они были, прежде чем стать мамой. Моя жена Пришлось уравновесить все это: быть мамой, делать карьеру, быть женщиной сама по себе.
Похоже, я не понимал и не понимал, через что она проходила в то время. Я всегда помогала с ребенком, меняла памперсы, больше помогала по дому. Но поддержка, в которой нуждалась моя жена, не обязательно была, потому что я не понимал.
Она через многое переживала, и я не понимал всей глубины того, через что она проходила. Для нас это был низкий уровень, и я вроде как дошел до того, что понял, что на самом деле мы не разговаривали, не много общения, мы не проводили время вместе, и какая-то часть меня думала: Я делаю все, что должен делать.
А потом был момент, когда я понял, что это не так. Я понял, что не понимаю ее. Это был мой поворотный момент, когда я перестал думать, что «Она должна…», и начал говорить: «Я должен». Мои родители получили в разводе когда мне было около года. Поэтому, когда я переживал подобную ситуацию, я точно знал, как все пойдет. Я помню, как сидел на кухне и думал: Я не собираюсь становиться отцом на выходных. Ни я, ни мои дети.
Для нас обоих это был огромный сдвиг. Но мне пришлось снять линзу с себя, чтобы что-то исправить. Мне нужно было знать, как лучше поддержать ее в других отношениях.
Я начал читать о других женщинах и рос больше. Я потратил больше времени на размышления и понимание того, через что может пройти моя жена. Что переживает или чувствует типичная женщина. Я сделал это, связавшись с другими людьми, у которых тоже были дети, но которые были немного дальше впереди. Я хотел узнать опыт моих друзей.
А потом я сказал ей, что знаю, что могу добиться большего. я знал мы не разговаривали, мы были не там, где были раньше, и я не этого хотел. Я прямо хотел, чтобы мы были там, где были до рождения ребенка, эмоционально. Что я могу сделать, чтобы дать жене больше времени, будь то просто дышать, сидеть, смотреть телевизор или гулять с друзьями? Или прогуляться? Я начал уделять ей время, чтобы она могла не волноваться и не думать о нашем ребенке.
А потом, честно говоря, я вспомнил, как это было, когда мы впервые встретились. Наш первые свидания. На что был похож этот опыт? Что из того, что я сделал, заставило ее влюбиться в меня? Это ее взволновало от того, что она была со мной?
Не поймите меня неправильно - я занимался цветами, покупал подарки - но это также было связано с тем, что моя жена сидела на диване. делаю что-нибудь, я просто приносил ей стакан воды, даже не спрашивая, хочет ли она пить или что-нибудь.
Я бы сказал, что нам потребовалось около шести месяцев, чтобы действительно почувствовать, что дела идут лучше. Это был очень медленный процесс. Доверять это то, что вы должны построить; безопасность - это то, что вы должны создать. Теоретически это может произойти в мгновение ока, но в конечном итоге речь идет о долгосрочных усилиях. А на повседневном уровне это достигается за небольшие моменты, которые просто складываются. Это все равно, что за неимением лучшего примера пойти в спортзал. Вы не просто идти в спортзал, иди домой и отлично выглядишь. Но где-то в процессе повторения этого вы смотрите в зеркало и говорите: «Я чувствую и смотрю. лучше." Так что это небольшой процесс перестройки, а не создание набора сроков или ожидания.
Каждые отношения переживают свои волны из-за отсутствия лучшего слова. У вас бывают взлеты и падения, но я в целом это хорошо понимаю. Я просто стараюсь делать приятные вещи.
Я видел, как на работе и в личной жизни другие мужчины проходили через подобные ситуации. Этим летом я был в парке и услышал, как разговаривают две женщины, и по их языку понял, что муж одной женщины не имеет ни малейшего представления о том, что с ней происходит. И это был момент, когда я понял, что должен рассказать людям о том, что я сделал; Пришлось рассказать больше. Так что я, по сути, придумал карту, по которой мужчины могут следовать в процессе, чтобы направлять их через то, как стать отцом и избежать ловушек, с которыми, похоже, сталкиваются многие отношения в этот переходный период.
Мы с женой определенно больше коммуникативный. Мы стремимся пойти куда-нибудь и повеселиться. Наша дочь прекрасно понимает, что у нас есть свое время. Есть полное понимание того, что у нас есть индивидуальные отношения между нами троими. Мы не оглядываемся назад. Нам нечего с этим делать. Слишком много людей не отпускают прошлое и твердят ему; это мешает людям двигаться вперед.
