В идеальном мире беседы о планировании семьи - сколько детей вы хотите иметь и когда - случиться до свадьбы. Но даже когда пары решают этот вопрос, жизнь продолжается, и ответы меняются, особенно после того, как у пары возникла проблема. детка. Возможно, беременность протекала тяжело. Может быть, ежедневная рутина родительство более подавляющее чем один родитель думал, что это будет. Космос и Деньги тоже могут быть проблемы. Во всяком случае, желание более крупной смены семьи. Или станьте более интенсивными. Но что ты делаешь, когда ты не хочешь еще одного ребенка, но твой партнер хочет? Это непростая ситуация, которая может подорвать фундамент даже самое счастливое партнерство. Итак, как лучше всего поступить парам? Мы попросили пять терапевтов взвесить, как лучше всего вести беседу.
Расслабься и пережди
Поскольку в семьях обычно бывает по одному ребенку (если у них нет близнецов), это не является насущной проблемой, которую нужно решать сразу. Обычно на такое решение влияют и другие проблемы. Если отношения складываются не в лучшую сторону, возможно, у одного из супругов нет желания иметь дополнительных детей. Если конкретный ребенок является трудным, это может привести к тому, что один из родителей не захочет иметь больше детей. Все это может измениться со временем и благодаря работе над построением крепких отношений. Хотя возможно, что всегда будет спор о том, иметь ли больше детей или нет, я видел несколько раз, когда люди заводили больше детей, даже если изначально один из супругов хотел ограничить это меньшим количество. Кроме того, вы не обязательно контролируете количество детей, которые у вас есть. Некоторые пары не могут иметь детей, другие заводят их даже при использовании противозачаточных средств, поэтому иногда эти конфликты остаются спорными. —
Говорите вслух и будьте готовы к компромиссу
Родителям важно открыто исследовать плюсы и минусы каждой позиции, когда они расходятся во мнениях о том, заводить ли еще детей. Был ли один из родителей единственным ребенком? Разве они не считают, что можно уделять нескольким детям столько внимания, сколько получает одинокий ребенок? Или, наоборот, желательно ли больше детей, чтобы у первого ребенка была дружба, которую обеспечивают братья и сестры? Один из родителей происходил из большой оживленной семьи и не может представить себе ничего меньшего?
Иногда родитель, который является основным опекуном, чувствует себя подавленным и перегруженным ответственностью и усилиями, связанными с воспитанием детей. Сможет ли родитель, желающий расширить семью, оказать более практическую помощь?
Часто решения о том, увеличивать или нет размер семьи, связаны с рабочими и карьерными соображениями обоих родителей. Есть ли способ для каждого родителя достичь желаемой степени сосредоточенности как на воспитании детей, так и на карьере, если на сцену выходит новый ребенок?
Наконец, если все варианты тщательно изучены и консенсус не достигнут, может быть разумным остановиться на том, чтобы семья оставалась небольшой. В конце концов, предпочтительно, чтобы оба родителя были счастливы и готовы заботиться о ребенке или детей, которые у них есть, чем один партнер, чтобы обидеться на другого, или, что еще хуже, на дети. - Доктор Эрика Дукас, клинический психолог
Спросите, о чем вы хотите больше детей
Часто это сводится к плохому общению. В терапии, сфокусированной на эмоциях, люди часто осознают, что их партнеры хотят иметь более глубокий смысл. Один партнер хочет больше детей, потому что чувствует биологические часы тикает? Чувствуют ли они давление со стороны семьи? У них проблемы с подключением к вашему уже имеющемуся ребенку? Разве они не хотят иметь детей из-за финансового стресса или из-за того, что они чувствуют себя подавленными, желая вернуть часть той свободы, которую они потеряли? Это разговоры, которые необходимо вести. Если вы сможете понять, почему ваш партнер занимает такую позицию, и сообщить вам свою, вы с гораздо большей вероятностью придете к взаимопониманию. - Виктория Вудрафф, LMSW, MSW
Используйте логику, затем эмоции
Очень важно, чтобы пары пришли к единому решению. На самом деле это не то место, где может или должен произойти компромисс. Это приведет к негодование и негативные последствия для семьи в целом. В основном есть два способа принятия решений, и один из них - полагаться на логику. Изучите практические ресурсы времени, финансовые ресурсы и то, как появление большего числа детей может повлиять на других детей в семье. Вы должны действительно оценить все эти вещи, чтобы прийти к логическому решению.
Иногда решение завести больше детей может быть вызвано эмоциями и огромным значением, которое имеет большее количество детей для семьи. Это действительно может быть связано с чьей-то жизненной мечтой о том, как будет выглядеть их семья. Самое важное, что могут сделать пары или папы, когда они сталкиваются с этим, - это провести серию глубоких и содержательных разговоров со своим партнером. Эти разговоры должны быть направлены не на принятие решения, а на понимание того, что нужно их партнеру.
Конечно, будут случаи, когда вы можете изменить свою версию того, как будет выглядеть семья вашей мечты после того, как у вас появится ребенок, и поймете, что это значит для вас. Я думаю, также важно отметить, что пары могут ожидать более масштабного и сложного разговора, когда они переходят от нуля к одному. от трех до четырех. Если решение не будет принято, кому-то придется отказаться от чего-то, если они собираются остаться в этих отношениях. Кто-то испытает потерю. Важно понять, что означает эта потеря. Когда два человека могут с пониманием встретить чувства друг друга, они смогут преодолеть это горе и печаль. Если это будет сделано в форме поддержки, отношения могут быть здоровыми и невредимыми. - Стефани Вжилкстром, MS, LPC, MCC, Основатель консультационно-оздоровительного центра Питтсбурга
Обсуди это со временем
Чтобы решить эту проблему, требуется много общения, и к нему можно вернуться на нескольких этапах брака или в течение детородного возраста. Люди развиваются и меняются по мере развития и прохождения различных жизненных этапов. Вполне возможно, что сразу после рождения ребенка один партнер может очень сильно переживать из-за отсутствия другого, а затем, через год, они передумают.
Если один из партнеров совершенно не желает обсуждать это в какой-то момент, но будет открыт для пересмотр через шесть месяцев, есть смысл назначить время, чтобы поговорить об этом через шесть месяцев, и это нормально. Пары должны быть внимательны к тому, когда и где они об этом говорят. Обеспечение пространства и пространства для каждого партнера, чтобы он мог выразить себя в разговоре, является подтверждением. Покажите, что вы понимаете, откуда приходит этот партнер. Спросите их: «Что заставляет вас хотеть того, чего вы хотите или не хотите?» Каждый партнер может глубже понять, где находится другой партнер в эмоциональном плане. Это может потребовать процесса горевания фантазии о том, на что надеялся один из родителей. — Доктор Дана Дорфман, MSW, к.
