Может быть, вы разговариваете со своим супругом. Или друг. Или брат. Или коллега. Кто бы это ни был, вы знаете, что как бы осторожно вы что-то ни говорили, слова не пройдут. Они такие чертовски оборонительный.
Вы хотите кричать что-то вроде: «Это не личное нападение» или «Я просто пытаюсь поговорить». В основном, вы хотите спросить: «Можете ли вы просто перестать так защищаться?»
Вот в чем дело: нет, наверное, не могут. Это прямо в слове. Они защищаются. "Это означает, что существует угроза", - говорит Эллен Хендриксен, клинический психолог и автор Как быть собой. Это можете быть вы, но так же вероятно, что ваши слова запускают что-то глубоко укоренившееся.
Как только их страхи разгораются, все внимание сосредоточено на опасности. Защищающемуся человеку сложно выйти из этого режима. И сказать что-то вроде «Не защищайся» примерно так же эффективно, как сказать «Расслабься» кому-то в панике.
Итак, что вы можете сделать, разговаривая с тем, кто всегда защищается? Усильте свое сочувствие и отвергните свои предположения, потому что вы, скорее всего, начнете горячо взаимодействовать. Вы готовитесь к тому, чтобы этот человек почувствовал угрозу, и это в конечном итоге угрожает вам.
«Тогда у нас есть два рептильных мозга, которые разговаривают друг с другом», - говорит Лаура Зильберштейн-Тирч, лицензированный психолог и автор Как быть милым с собой. Это означает, что у вас обоих есть три варианта: драться, бежать или заморозить. «Это ограниченный репертуар».
Вы хотите это открыть. Ты жестяная банка откройте это. Это означает, что нужно заняться другим подходом, почти с чистого листа, там, где происходило в прошлом. не имеет значения, и вместо того, чтобы продолжать тянуть за веревку и пытаться «выиграть» обсуждение, вы бросаете Это. Как говорит Зильберштейн-Тирч: «Наши руки свободны, и мы можем выбирать, как реагировать».
Как прорваться через чью-то защиту
Чтобы поговорить с защищающимся, не о чем говорить, но это похоже на любое успешное общение. Хендриксен говорит, что нужно оставаться от первого лица - «ты» повышает уровень угрозы - и сосредотачиваться на конкретных действиях, а не превращать вещи в вечные черты характера. Пример: «Эта презентация была не на вашем обычном уровне» воспринимается лучше, чем «Вы плохо выступаете на публике, не так ли?» Вы также можете перчить, чтобы любую критику показать уверенностьна что-то вроде: «Я говорю это, потому что знаю, что ты справишься, и потому что ты действительно умный».
«Превратите это в веру в них», - говорит Хендрикен.
Но нет ничего волшебного. Защищающиеся люди могут превратить самый мягкий комментарий в нападение, и есть еще кое-что, что называется сенсибилизацией. Это как когда горячий кофе обжигает язык. «Все остальное, каким бы крутым оно ни было, вызовет его», - говорит Хендриксен. Ваши слова, независимо от того, насколько они продуманы, могут это сделать.
В те времена признайте реальность. Это могло быть: «Возможно, сейчас неподходящее время. Когда будет лучше? » Или скажите еще более прямо: «Кажется, то, что я говорю, не работает. Как вы подойдете к этой проблеме? » В любом из этих сценариев yвы вне борьбы и перекладываете ответственность на другого человека, чтобы он мог понять и помочь с решением.
«Это позволяет им немного больше раскрывать свои карты», - говорит Зильберштейн-Тирч.
Нажатие Обновить
Обычное разочарование в спорах заключается в том, что одна и та же проблема возникает снова и снова, особенно с родственниками и супругами. Один из подходов - иметь мета-разговор, - говорит Зильберштейн-Тирч. То есть говорить о разговоре.
Вы можете сказать: «Я замечаю, что когда мы говорим о вашей матери, все идет не так. Что мы можем сделать по этому поводу?" Здесь вы не говорите о проблеме, а говорите о проблеме, и то, что один шаг удален, облегчает взаимодействие другого человека. По словам Хендриксена, вместо того, чтобы биться головой, вы объединяетесь с проблемой, которая в терапии пар называется объединенной непривязанностью.
Но помогает еще и чистое начало разговора, как будто это первый раз. Держитесь подальше от таких фраз, как «Я знаю, что ты собираешься защищаться» - предисловия, из-за которого никто не выдыхает. Вместо этого вам нужно то, что Зильберштейн-Тирч называет «мозгом новичка».
Это означает присутствие в разговоре, который вот-вот начнется. Невозможно делать это каждый раз, но если вы можете предвидеть трудное взаимодействие, глубокое дыхание может помочь вам замедлиться. Итак, вы можете замечать три вещи, которые вы видите, слышите и чувствуете в указанном порядке. «Это заставляет вас быть здесь и сейчас», - говорит она.
Все это звучит выполнимо и, вероятно, полезно, но в то же время кажется многословным, особенно для чужих триггеров. На самом деле это не так ваш проблема.
Может быть, и если бы вам приходилось все время перебирать эти варианты с человеком, это было бы слишком много. Но если это случается только изредка с тем, кто вам небезразличен или с кем нужно продолжать работать, тогда это может быть более полезным проглотить некоторое эго и принять во внимание то, что имеет наибольшее значение в долгосрочный. «В этом разница между правильностью и эффективностью», - говорит Хендриксен. «Вы выбираете правильность или отношения?»
