Скорее всего, вы много знаете о своем партнере. Что заставляет их смеяться, что заставляет их кипеть, что заставляет их краснеть. Вы, вероятно, знаете их любимый десерт, предпочтения в кофе и это история из их детства наизусть. И список других вещей, которые вы знаете наизусть, вероятно, довольно длинный, потому что, конечно, это так. Вы делите с ними жизнь и, вероятно, лучше, чем кто-либо другой, понимаете, кто они на самом деле.
Но всегда есть чему поучиться. А при игре в раунд «Насколько хорошо вы знаете своего супруга?» разумно иметь наготове твердые ответы на некоторые другие вопросы. О том, что приносит им радость, что причиняет им боль и что все еще находится в их списке желаний. Вопросы, которые касаются прошлого, настоящего и будущего, потому что осознание всех трех аспектов имеет решающее значение, а понимание ответов поможет вам и вашим отношение В более чем один путь.
Почему? Теперь знание ответов на эти вопросы не обязательно решит проблемы, но даст вам представление о том, что движет вашим партнером. И когда вы понимаете почему, вы лучше понимаете, почему они реагируют на определенные вещи именно так, а не иначе. Обладая этим знанием, вы становитесь более чуткими, поэтому человек, которого вы любите, чувствует себя любимым, и возможности для изменения становятся более возможными, поскольку явное и неявное сообщение звучит так: «Мы находимся в это вместе».
«Осознание — это многое. Осознание дает вам выбор», — говоритНедра Феттерман, психолог из Ардмора, Пенсильвания. «Осознание — это ответ почти на все».
С этой целью вот восемь важных вопросов о вашем партнере, на которые вы должны знать ответ. То, чему они учат вас, может сделать ваши отношения еще лучше.
1. Что радовало их в детстве?
Будь то походы на пляж или настольные игры, есть сильное желание продолжать их. «Прошлое проявится в настоящем», — говорит Феттерман. «Мы склонны повторять то, что удобно и знакомо».
Но вы также хотите ответить на вопрос с обратной стороны: «Что принесло боль?» Это может быть ночной лагерь или длительные автомобильные поездки, но ответ выявляет триггерные точки и чувство стыда, и дети разрабатывают стратегии выживания, такие как отстранение, обвинение или стремление пожалуйста. Это тоже проявляется, но не работает во взрослой жизни.
Нет, спрашивая о таких вещах, не хочется излишне «наступать на эту горячую точку», т.к. Майкл С. епископ, терапевт по вопросам брака и семьи в Остине, штат Техас. Но чувства вашего супруга могут мешать настоящему. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Преодолей это», скажите: «Я понимаю, как это тяжело, но нам все равно нужно…» Феттерман. называет это «техасским двухэтапным». Показывая сочувствие и границы, вы предлагаете силу и поддержку.
2. Каким был ужин для них в детстве?
Этот ответ дает окно в их домашнюю жизнь и ожидания, например, если дети должны были вести себя тихо, телевизор всегда был включен или пришло время поделиться. Изучая ответ, вы также узнаете о приготовлении и подаче еды и о том, были ли гендерные роли традиционными или прогрессивными. Как и во всем, может быть желание отменить или почтить прошлое, а также трудности в этом. Когда вы понимаете эти факторы, вы «выходите из борьбы за власть», — говорит Бишоп.
3. Какой у них язык любви?
По словам доктора Гэри Чепмена, создателя пяти люблю языки, есть пять способов выразить свою любовь к другому человеку: физическое прикосновение, слова привязанности, акты служения, качественное время и подарки. В свою очередь, это то, что заставляет человека чувствовать себя любимым. Но все люди разные, и непонимание того, как ваш партнер предпочитает привязанность, может привести к ощущению безразличия. Это последнее, чего вы хотите. Так что обратите внимание.
Теперь понять, а затем предложить предпочтение другого непросто. То, что они предпочитают, скорее всего, идет вразрез с вашими настройками по умолчанию и вынуждает вас покинуть зону комфорта. Это нормально. Просто требуется некоторое время и усилия, чтобы действительно прибить его. «Вам нужно размяться, — говорит Феттерман. «Тебе нужно стать двуязычным».
4. Какие у них самые любимые воспоминания?
С этим: «Что всегда заставляет их смеяться?» Жизнь становится тяжелой. Воспитание может показаться бесконечным циклом задач, и стресс заставляет вас реагировать, а не искать решения. Если вы можете подключиться к воспоминаниям и этим хорошим чувствам, все становится легче. «Вы можете изменить настроение, — говорит Бишоп.
5. Кому они позвонят в случае чрезвычайной ситуации?
Да, есть польза в том, чтобы знать, с кем связаться до того, как это понадобится, но это также показывает, как ваш партнер смотрит на других людей в своей жизни. Вы можете подумать, что лучше выбрать старшую сестру, но на самом деле это двоюродная сестра, которая уважает частную жизнь и сохраняет хладнокровие. Здесь легко предположить, и это напоминание о том, что этого делать нельзя, говорит Бишоп.
6. Что ставит их в данный момент?
Неизбежно оглядываться назад или вперед, но всегда есть проблема. Прошлое вызывает сожаление. Будущее неопределенно и ведет к беспокойство. Когда вы знаете, что прыжки со скакалкой или разгадывание кроссворда заземляют вашего супруга, вы можете подтолкнуть его. «Настоящее — это все, что реально», — говорит Феттерман. «Это держит нас в здравом уме».
7. Что в их списке желаний?
Речь идет не о беспокойстве о будущем, а о стремлениях и значения. Знание ответа дает дорожную карту, может быть, идеи для подарков и понимание того, где лучше всего провести время, и вы можете принять в этом участие. “Если вы знаете и каким-либо образом помогаете в выполнении одного или нескольких из них, это показывает, как сильно вы хотите доставить удовольствие и увидеть счастье своего супруга», — говорит Бишоп.
8. Насколько поощряли их в детстве?
Когда был связан какой-либо риск, было ли сообщение «Дерзайте это» или «Зачем вам это пытаться?» Может быть, мама была слишком экспансивна, а папа был слишком сдержан. Это может объяснить борьбу с уверенностью, отмахиваясь от комплименты, и уклонение от саморекламы, и, возможно, что кто-то другой, например брат или сестра, был постоянным сторонником. Это еще одно окно в семейную историю, а также то, как ваш партнер реагирует, когда дети сталкиваются с трудностями.
И пока вы изучаете своего партнера, задайте себе все эти вопросы, чтобы осознать свою радость, свою боль и то, что вами движет. По словам Бишопа, «это способствует диалогу, который создает близость, создает доверие и помогает нам научиться заботиться друг о друге».
