Согласно последним данным, около четырех миллионов мужчин в Соединенных Штатах живут в отношениях, в которых дети не являются их биологическими потомками. Мужская фертильность отчет. Из них большинство - 59,9 процента - определены как отчим тo один или несколько детей в семье. Смешанная семья становится все более динамичной, и у нее есть свои проблемы и награды.
«В то время как обычные семьи напоминают торт с упорядоченными слоями и глазурью наверху, сводная семья часто больше похожа на торт Итона-Месс», - настаивает отчим Нил Рейли. «Это часто бывает повсюду, и никогда не получишь одно и то же дважды».
Сводное воспитание - сложная территория, для которой нужно ориентироваться. Простое знание того, что вы попадаете в совершенно другой семейный уклад, с совершенно новым набором существующих правил (или, возможно, без правил вообще) и традициями, означает, что нужно действовать осторожно.
«Я вышла замуж в семье из двух человек, а потом родила еще двоих детей. А потом развелись, а затем снова женились, в семье двое детей », - объясняет
Стать отчимом также может стать определяющим для вашей жизни опытом, поскольку вы растете и воспитываете свою смешанную семью, строите новые отношения и осваиваете новые родительские навыки. Но какой совет важно помнить? Этот совет от экспертов по воспитанию детей и отчимов, которые были там, стоит помнить.
Не торопитесь
«Распространенные ошибки, совершаемые новыми отчимами, включают в себя то, что они торопятся решать проблемы, как бык в китайском магазине, или полностью избегают проблем из-за боязни показаться слишком внушительным», - говорит Дэвид Спеллман, системный и семейный психотерапевт. Это трудный баланс. По словам Флауэра, решение - выждать время. «Позвольте первому родителю быть родителем», - говорит он. «Пока вы не установите действительно хорошие отношения с детьми и вашим новым партнером, держитесь подальше от родительского мира. Изначально воспринимайте свою роль как поддержку матери и предоставление дополнительных ресурсов по мере необходимости ».
Сделайте: Считайте себя отчимом
«Визуализируйте, как бы вы хотели относиться к своим пасынкам и как вы представляете себя образующим новую смешанную семью», - предлагает Рэйчел Эндрю, семейный медиатор и психолог. «Слишком часто приемные родители настолько увлечены новыми отношениями со своим партнером, что это происходит только позже, поскольку они могут почувствовать, что попали в Ситуация с этим связана с детьми - они понимают, что не говорили о том, как они собираются объединиться в семью и как роль отчима будет Работа."
Надо: ожидать фейерверка
Эндрю объясняет, что из-за разлуки и развода вы можете вступить в отношения с новой семьей, которая все еще страдает от того, что произошло раньше. «Дети в этой семье, возможно, все еще пытаются смириться с разлучением родителей и пытаются понять, что происходит», - отмечает она. «Часто новый приемный родитель будет нести на себе всю тяжесть их гнева, замешательства, чувства страха и беспокойства».
Не говорите плохо об отце
По мнению Спеллмана, крайне важно избегать неуважения к биологическому отцу, когда вы находитесь рядом с детьми. «Неважно, каково ваше личное мнение о биологическом отце детей, - говорит он, - обсуждайте это вдали от детей». Если чувствуете необходимость дать выход - и вы, вероятно, будете - использовать свои собственные сети поддержки, чтобы рассказать о своих разочарованиях, связанных с его поведением по отношению к вам, вашему новому партнеру или дети.
Нужно: доверять процессу
"Если вам станет известно о проблемах, связанных с воспитанием детей биологическим отцом - если он проявлял халатность или жестокость в каким-то образом - вам, возможно, придется верить, что дети придут к моменту, когда они все это увидят », - говорит Эндрю. Они получат это и увидят его таким, какой он есть. Необязательно быть человеком, чтобы указать на это. «Но, - добавляет он, - вам действительно нужно быть на заднем плане, по-прежнему оказывать поддержку и давать им то, что им нужно».
Не стоит ожидать быстрого исправления
Чтобы отношения сформировались, нужно время; ты не можешь заставить кого-то со своими приемными детьми. Дать возможность этому времени - трудный, но важный шаг. «Узнайте, что нравится и не нравится вашему пасынку, чтобы начать с ним отношения», - говорит Спеллман. «Найдите время, чтобы послушать их - как следует - и продолжайте слушать. Настройтесь на них, просто проводите время вместе, но не заставляйте это делать. Поймите, что не существует руководства по быстрому исправлению, это может занять время и не всегда дает определенный результат ».
Нужно: соблюдать границы
«Хороший отчим будет соблюдать границы», - говорит Нил Рейли. «Он знает, когда вмешаться, чтобы поддержать и утешить ваших детей, а когда сделать шаг назад и впустить биологического отца. Вы должны быть готовы сделать и то, и другое ». Он добавляет, что создайте свои собственные отношения, не пытаясь быть «заменой». «Мой пасынок обнимет меня, но не стал бы этого делать при отце, потому что не хотел бы его расстраивать. Уважайте эти отношения и строите свои собственные ».
Не делайте этого: будьте драконовским отцом
«Воспитание детей - частая причина конфликтов между отчимом и матерью», - говорит Эндрю. Часто это происходит потому, что наши мысли о воспитании детей исходят из нашего собственного воспитания. «Убедитесь, что границы в отношениях с приемными детьми ясны», - предлагает Спеллман. «Общайтесь с согласием матери и будьте готовы к переговорам в некоторых областях; жесткие правила могут стать препятствием на пути к хорошим отношениям ».
Делайте: шагайте сами
По словам Спеллмана, сводное воспитание имеет много общего с любым видом воспитания. «Фактически, любые отношения; вы можете создавать возможности для отношений, но для танго нужны двое ». Он рекомендует воспитывать детей с помощью стратегии PACE - игривость, принятие, любопытство и сочувствие. разработан доктором Дэном Хьюзом, клиническим психологом из США, который специализируется на лечении детей и молодых людей, переживших жестокое обращение и пренебрежение. фреймворк.
Не стоит отказываться от хобби
Поиск точек соприкосновения с приемными детьми - это не путь с односторонним движением. «Они мало что знают о вас, как мало вы о них знаете», - объясняет Эндрю. «Не делайте никаких предположений о том, будут ли они заинтересованы или не будут интересоваться вашими хобби и интересами». А также определенно не откладывайте свои увлечения или прошлое, потому что вы думаете, что вашим приемным детям они покажутся скучными. «Начните отношения, думая, что это реальная возможность для вас поделиться с ними своими увлечениями и интересами, и, если они хотят быть частью этих отношений, позвольте им это сделать».
Как: избегать конкуренции
«Помните, что когда вы будете с детьми своего нового партнера, они могут увидеть в вас соперника за внимание своей матери», - говорит Флауэр. «Поскольку вы развиваете отношения с их матерью, а дети уже имеют с ней отношения, у детей есть потенциал для беспокойства. потому что ты отнимаешь у нее больше времени и внимания ". Цветок предлагает вам для начала пожертвовать интимным временем и дать детям возможность поговорить с мамой заранее. из вас. «Сделайте это, и их мать будет очень благодарна, почувствует поддержку, и вы обнаружите, что у вас развиваются более глубокие отношения, чем в соревновании с детьми».
Не делайте этого: оставьте это на усмотрение детей
«Включение ваших детей в отношения, в которых уже есть дети, может вызвать множество проблем», - предлагает Флауэр. Часто, говорит он, старший и самый младший из детей адаптируются в расширенной семье легче, чем интегрируют промежуточных. Но ребенок, который раньше был старшим, возможно, почувствует негодование по поводу того, что его «понизили», а дети того же возраста могут в конечном итоге конкурировать друг с другом. «Когда возникают такие ситуации, естественный родитель должен заниматься своим ребенком с самого начала». Шаг папа должен стремиться утешать, успокаивать и со временем искать способ свести их вместе, хотя интересы.
