Хороший коммуникация это основа любых отношений. Говорю. Прослушивание. Слух. Пары, которые успешно общаются, должны научиться говорить то, что они на самом деле думают, и уметь открыто и активно слушать своего партнера. Речь идет не только о том, чтобы услышать их слова, но и понять смысл и намерение, стоящее за ними. Тем, кто это понимает и кто регулярно работает над улучшением своего стиля, от этого становится лучше. Меньше путаницы и больше ясности. более счастливый браке. Вот почему полезно иметь в заднем кармане несколько упражнений на общение для пар.
Но какие коммуникативные упражнения полезны, особенно для занятых родителей, которым приходится много общаться друг с другом? Мы поговорили с разными терапевтами и попросили их дать рекомендации. Упражнения, которые они использовали вместе с нами, относительно просты и не требуют много времени. Но, несмотря на то, что им не хватает приверженности, они получают большие выплаты, поскольку они помогают вам сосредоточиться на таких важных навыках, как активное слушание, разрешение конфликтов и выражение благодарности. Пообещайте практиковать эти упражнения немного больше - или просто помните об их принципах - и, скорее всего, у вас будет меньше упущенных связей и больше
8 отличных упражнений на общение для пар
-
Слушать без перерыва
Это обычное явление: один партнер говорит, другой просто ждет своей очереди, чтобы выступить, или полностью вмешивается. Практически все виноваты прерывая; но все мы должны стать лучше, поскольку это превращает сочувствие из разговора и общения в игру на превосходство.
Это простое упражнение направлено на искоренение этой вредной привычки. И да, это может показаться очевидным, но обсуждение этой концепции помогает задать тон. Это работает так: один партнер говорит пять-семь минут, а другой просто слушает. Когда первый человек заканчивает, второй задает вопросы, чтобы помочь им понять то, что они только что услышали (подумайте: «Что вы почувствовали, когда сказали мне это?» «Как я могу? помочь сделать его лучше в следующий раз? " и «Что делает это таким важным для вас?»). После того, как на эти вопросы будут даны ответы и ответы, настает очередь другого партнера говорить.
«Цель этого упражнения не в том, чтобы один из партнеров обосновал, почему они что-то сделали или как они сделали это, но чтобы помочь понять друг друга », - говорит Валентина Драгомир, психотерапевт и основатель Психосенсус. “Оборонительностьво время упражнения не поощряются осуждения и критика, а вместо этого рекомендуется слушать и задавать вопросы с сочувствием ». -
Выражая благодарность
Два слова, два слога. «Спасибо» и «ты». Но удивительно, как часто эти слова не упоминаются в разговорах между пары, и сколько вещей считается само собой разумеющимся или считается недостаточно важным, чтобы гарантировать признательность. Часто упускают из виду повседневные мелочи, которые пары делают друг для друга. Просто подумай о признательность и не торопясь сказать. «Спасибо, что приготовили мне кофе» или «Спасибо, что вчера залили мою машину бензином».
«Это побуждает нас обратить внимание на то, как и когда наш партнер уже появляется для нас, и на словесную выражаем признательность », - говорит Саба Харуни Лурье, лицензированный семейный и семейный терапевт, а также владелец и Основатель Пройдите корневую терапию. «Для тех, кто хорошо реагирует на слова подтверждения, это упражнение также может помочь удовлетворить эту потребность. Это упражнение также может привести к положительному снежному кому в отношениях: чем больше мы выражаем друг другу благодарность и чувствуем себя оцененными, тем сильнее мы чувствуем желание проявлять друг к другу заботу ». -
Зеркальное отображение
Во многих дискуссиях говорит один человек, другой сначала слушает, а затем медленно отключает его. в конечном итоге отвечая нейтральными фразами вроде «Я понимаю» или просто «Ага». Это бывает. И это неизбежно приводит к не очень забавному спору. Отражение, классический метод общения, помогает предотвратить это.
Во время зеркального отражения со своим партнером прислушивайтесь к его или ее мыслям и чувствам, а затем повторите то, что было сказано, после чего добавьте: «Я понял это? Правильно?" Затем ваш партнер может подтвердить или опровергнуть, правильно ли вы сказали, и продолжить разговор, пока он не почувствует, что был достаточно слышал. В этот момент слушатель может подтвердить чувства своего партнера, сказав: «Это имеет смысл» или «Я рад, что вы мне это объяснили». Даже если ты не полностью согласен со всем, что было сказано, по крайней мере, теперь вы услышали своего партнера и можете подойти к конфликту с позиции лучшего понимание.
«Это упражнение дает парам возможность попрактиковаться в выражении своих чувств и взглядов, активно практиковаться. слушать, чтобы партнеры чувствовали себя по-настоящему услышанными, а также сочувствовали и одобряли », говорит Доктор Тари Мак, спикер, автор, коуч, клинический психолог. «Это навыки, которыми пары должны овладеть, чтобы развивать и поддерживать здоровые отношения». -
Еженедельный (или ежедневный) заезд
Жизнь занята и полна постоянных отвлекающих факторов. Иногда лучшее, что мы можем сделать в паре, - это сказать: «Как прошел твой день?» когда вы оба проходите через одну комнату по пути в другое место. Некоторое время это может сработать, но, в конечном итоге, если вы не планируете время, чтобы свериться друг с другом на значимом уровне, вы станете кораблями в ночи.
Избежать этого - простое коммуникационное упражнение, состоящее в организации официальных проверок. Вы можете запланировать эти проверки или сделать их частью своей повседневной жизни (например, гулять вместе каждую ночь и затем регистрироваться), и они не должны быть долгими. Просто найдите столько времени, сколько вам нужно, чтобы узнать друг друга о том, что на самом деле происходило в вашей жизни.
"В этом пространстве они могут участвовать в упражнении" слушатель / говорящий ", рассказывать о том, что у них хорошо получается и в отношениях, и наконец, выразите благодарность за то, за что они благодарны », - говорит Молли Махони, лицензированный клинический социальный работник и владелец Истинная терапия. «Этот метод способствует более тесному общению и общению даже в условиях беспокойной жизни, когда время на разговоры часто упускается из виду». -
Процесс 40-20-40
Это конкретное упражнение на общение, предназначенное для сострадательного слушания и конструктивного разрешения конфликтов. Название происходит от разделения внимания в разговоре (40 процентов на чувства каждого участника беседы, а затем 20 процентов на то, чтобы обсудить отношения). Каждый человек тратит отведенное ему время, чтобы рассказать о своих чувствах, с целью, чтобы каждый человек выслушал с намерением понять, а не защищаться. С этой целью следует избегать обвинительных заявлений и сосредоточить внимание исключительно на том, что чувствует каждый человек.
«Общая цель - проявлять гостеприимство друг к другу», - говорит Грант Бреннер, психиатр и соавтор будущей книги, Заставьте ваше «сумасшедшее» работать на вас, «Развитие с течением времени надежной базы для конструктивного разговора, в котором конфликт рассматривается не только как выживаемый, но также это важная и ценная - хотя и не всегда комфортная - часть индивидуального роста вместе и как часть пара." -
Беседа, снимающая стресс
В эту ловушку легко попасть: ваш партнер говорит о своем стрессе, и вы сразу же начинаете думать о решениях его проблем. Но иногда лучше всего просто слушать, не предлагая советов. Именно это и помогает обеспечить это упражнение на общение для пар, разработанное Институтом Готтмана. Он просто просит партнеров выделять 20 минут в день, чтобы выслушивать факторы стресса друг друга, не давая советов.
«Чтобы продемонстрировать понимание, слушатель должен присутствовать, задавать вопросы, отражать то, что он слышит от своего партнера, и подтверждать свои чувства», - говорит лицензированный семейный терапевт. Кимберли Панганибан. «Это упражнение задумано как ежедневный ритуал, который пары выполняют в конце дня в течение примерно 20 минут. Это помогает им узнать о мире друг друга и укрепляет связь между ними », -
Сэндвич-метод
Цель этого упражнения по коммуникации - попрактиковаться в размещении вашего запроса между двумя положительными утверждениями. Таким образом, вместо того, чтобы просто подойти к своему партнеру с резким «Мне нужно, чтобы ты сделал это!», Вы смягчите удар, сосредоточение внимания на хороших моментах в отношениях, делая их более восприимчивыми ко всему, что вам нужно. сказать.
Например, вы можете подойти к партнеру с конкретной просьбой и сказать: «Я очень ценю все, что вы делаете по дому, и всю вашу помощь. вы предоставляете в последнее время ». Затем, оттуда, вы работаете над запросом: «Есть ли способ убедиться, что вы [ВСТАВЬТЕ ЗАПРОС ЗДЕСЬ] как ну? »После этого вы застегиваете его более позитивными словами:« Я знаю, что вы уже так много делаете, но это было бы очень полезно, и я ценю это, а вы, Больше, чем ты знаешь!" Поскольку вы сформулировали запрос в этих терминах, ваш партнер будет гораздо более восприимчив к его выслушиванию, а также поймет, почему вы делая это.
«Это гарантирует, что ваша критика будет смягчена позитивом, и ваш партнер с меньшей вероятностью обидится», - говорит Рэй Садун, лондонский специалист по психическому здоровью и лечению от зависимостей. «В результате вы сможете общаться четко и зрело. -
Телешоу / Упражнение из фильма
Это шанс для пары пообщаться и немного повеселиться вместе. Во время установленного времени регистрации каждый партнер предлагает жанр, конкретное телешоу или фильм, который отвечает на этот вопрос: «Если бы наша совместная жизнь была шоу или фильм прямо сейчас, какой это будет или какой? » Ответы, которые могут дать этот вопрос, могут быть юмористическими, но также проницательный. Это комедия из-за смеха или драма из-за всего, что происходит вокруг нас? Или есть несколько забавных ответов, которые заставят вас посмеяться над собой и своими ситуациями?
«Это того стоит, потому что позволяет парам не только говорить о проблемах, но и говорить о своих победах», - говорит Шемия Деррик, Лицензированный профессиональный советник и автор Слова между нами: 30-дневный дневник для пар, чтобы они могли сближаться и общаться с любовью, «Но также помогает им взглянуть на события с другой точки зрения».
