Отношения процветать на уступки и акклиматизации. С одной стороны, вы человек — упрямый и гордый, наслаждающийся вещами определенным образом. С другой стороны, вы человек — забывчивый и податливый, способный ориентироваться в новых дорогах и думать, что они всегда были самым быстрым маршрутом. Сбалансировать эти две вещи важно для любых отношений — и абсолютно необходимо, если один из партнеров страдает от беспокойство.
Есть бесчисленное множество примеров того, что испытывают партнеры людей с тревогой. Может быть, вы проезжаете сотни миль, чтобы навестить семью, потому что знаете, что ваш партнер не ступит на борт самолета. Или, может быть, вы смирились с тем, что покупка продуктов — это ваша работа, потому что в продуктовых магазинах они перегружены. Может быть, когда тот милый парень, с которым вы болтаете на детской площадке, приглашает вас и вашего партнера на встречу с другими местными Родители, вы начинаете прокручивать в голове банку неиспользованных оправданий, потому что знаете, что ваша лучшая половина никогда не пойдет для этого. На первый взгляд, эти уступки могут показаться трудными и разочаровывающими. Исследования показывают, что когда один из партнеров испытывает тревогу, это может вызвать значительное напряжение в отношениях. Но эксперты говорят, что если пары научатся справляться с тревогой здоровым и совместным образом, это может укрепить отношения.
По данным Национальный альянс по психическим заболеваниям. Существует множество различных типов: Тревожность — это общий термин для различных тревожных расстройств, таких как паническое расстройство, фобии, посттравматическое стрессовое расстройство. (ПТСР), обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и генерализованное тревожное расстройство (ГТР), говорит клинический психолог из Нью-Йорка. Эрнесто Лира де ла Роса, советник Фонда исследования надежды на депрессию.
Беспокойство само по себе не обязательно расстройство — это нормальное Эмоции, которые на том или ином уровне испытывает каждый, говорит Лира де ла Роса. Например, мы готовимся к тесту, чтобы успокоить нервы, говорящие нам, что у нас ничего не получится. Тревога становится диагностируемым расстройством, когда она носит стойкий характер и начинает мешать чьему-то социальному, эмоциональному и психологическому функционированию.
Это вмешательство может оказать значительное влияние на партнеров как на личности, так и на их отношения в паре. Некоторые исследования предполагают, что тревога имеет тенденцию распространяться на партнеров: когда жены страдали от беспокойства, мужья также сообщали о том, что испытывают дистресс, авторы исследования исследование 2010 г. опубликовано в Журнал ненормальной психологии нашел. Тревожные женщины в исследовании оценивали качество своих отношений ниже, как и их мужья.
В Обзор литературы опубликованном в 2017 году, авторы отметили, что влияние тревожных расстройств на супружескую жизнь и жизнь партнера изучено недостаточно. Они также писали, что связь между тревожными расстройствами и семейными отношениями может быть двусторонней: отношения людей с тревогой и отношение партнера к человеку с тревогой могут иногда усугублять беспокойство.
“Тревога может быть заразной. Нам может казаться, что мы берем на себя тревогу других людей», — говорит Лира де ла Роса. «Партнеры могут начать беспокоиться, что они усугубят тревогу своих близких, если дадут им понять, что они тоже беспокоятся. Они могут скрывать свой стресс и другие беспокойства из страха, что они усугубят тревогу своего партнера».
В зависимости от степени тяжести тревога может также влиять на то, как партнеры живут своей жизнью, например, избегая определенных ситуаций или общественных мероприятий. Мариса Т. Коэн, доктор философии, исследователь отношений и семейный терапевт из Нью-Йорка. По ее словам, партнер с тревогой может время от времени отступать, пытаясь справиться со своими чувствами и эмоциональным опытом. В длительных отношениях может оказываться давление на партнера, который не испытывает беспокойства, чтобы точно знать, как справиться с ситуацией беспокойства или поддержать своего партнера без подсказок. Это, согласно Коэну, может подпитывать порочный круг.
Когда у вашего партнера есть тревога, вам не помогут ни игнорирование этого, ни раздражение по этому поводу, ни постоянные уступки, чтобы помочь ему избежать всего, что усугубляет его тревогу. Что поможет: понять их специфическую тревогу, правильно сообщить об этом, должным образом поддержать их и провести здоровые границы. Один из выводов исследования 2010 года, упомянутого выше, заключается в том, что хорошее общение и поддержка между парами, сталкивающимися с тревогой одного из партнеров, могут защитить их. Имея в виду? Тревога с меньшей вероятностью оказывала негативное влияние на качество повседневных отношений среди пар, которые эффективно общались. Итак, если ваш партнер беспокоится, вот несколько советов экспертов, о которых следует помнить.
1. Учиться
То, как ваш партнер переживает тревогу, индивидуально. Но это может помочь вам сопереживать, если вы узнаете о типе тревоги, которую они испытывают.
«Важно, чтобы, когда ваш партнер говорит вам, что он страдает от беспокойства, вы не преуменьшали и не преувеличивали его», — говорит Брук Бралове, лицензированный клинический социальный работник в Бетесде, штат Мэриленд. «Узнайте о симптомах, причинах и методах лечения. Чем больше у вас базовых знаний, тем лучше».
Однако также важно не использовать в качестве оружия то, что вы узнаете, когда разговариваете со своим партнером об их беспокойстве. Вы ищете понимание, которое может помочь вам проявить сострадание, а не стать экспертом в том, что чувствует ваш партнер и что ему нужно сделать, чтобы «исправить» свою тревогу.
2. Обсудите проблемы, связанные с тревогой, вместе
Когда ваш партнер беспокоится, это помогает признать его чувства и составить план игры, который может включать компромиссы. Коэн советует побудить их рассказать о своем беспокойстве, например, о потенциальных триггерах (если они есть), о симптомах, которые они испытывают, и о том, как они обычно предпочитают справляться с этим.
Вполне возможно, что кто-то с тревогой может не знать, что ему нужно в данный момент, даже если бы вы спросили его. Вы также можете попробовать спросить, нужно ли им, чтобы вы просто слушали, или есть ли что-то, что вы можете взять с их тарелки, чтобы помочь им чувствовать себя менее тревожными, говорит Лира де ла Роса.
«Или, возможно, им нужно, чтобы вы просто присутствовали, когда они делают что-то, что вызывает у них беспокойство», — добавляет он.
3. Узнайте, как быть полезным
По словам Коэна, важно не предлагать решения, если об этом явно не попросит человек, испытывающий тревогу. То, что работает для одного человека, не обязательно работает для другого. Однако после того, как вы поговорили со своим партнером об их триггерах и о том, что, как правило, наиболее полезно для подавления его беспокойства, вы можете спросить, что больше всего поможет ему в данный момент.
«Предложите конкретные предложения о том, что они могут сделать, чтобы облегчить свои симптомы. Вы могли бы порекомендовать пятиминутную медитацию, коробка дыхание, быстрая прогулка или прослушивание их любимой песни», — предлагает Сильва Депанян, лицензированный брачный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. «Отвлечение внимания и физическое движение могут спасти жизнь, когда кто-то чувствует себя подавленным тревогой. Если сомневаетесь, скажите им, чтобы они дышали, дышали, дышали».
Многие люди, страдающие тревогой, не находят утешения, например: «Все будет хорошо, не волнуйся», — очень полезным. Это может заставить их чувствовать, что вы их не понимаете или вам надоело слушать об их проблемах с тревогой, говорит Бралов.
«Если бы успокоение сработало, ни у кого не было бы беспокойства», — говорит она. «Признайте, что вы не полностью понимаете их тревогу, но вы верите им и испытываете к ним сочувствие».
4. Установите границы
Хотя важно быть терпеливым и сострадательным к своему партнеру, если он страдает от беспокойства, вам также необходимо установить границы ради своего психического здоровья.
Скажем, ваши родители хотят приехать на неделю, но ваш партнер настаивает, что сможет выдержать только два дня их пребывания рядом, говорит Бралов. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты беспокоишься, когда моя мама приезжает, но мы также знаем, что нашим детям полезно иметь отношения с бабушкой. Давайте вместе подумаем, как это может пройти гладко», — предлагает она.
Вы можете сказать, что понимаете, что они хотят, чтобы они приехали только на два дня, но объясните, что вы думаете три-четыре дня были бы разумным компромиссом, который дал бы вашей маме и детям больше времени, чтобы связь.
Возможно, вашему партнеру не понравятся такие ограничения, и вам может быть трудно услышать, как он обвиняет вас в том, что вы «заставляете его беспокоиться», что он может сказать, если чувствует боль или гнев. Но помните, что никто не может заставить другого человека беспокоиться, говорит Бралов.
«Однако я думаю, что партнер может усугубить ситуацию, если он не проявляет сочувствия», — говорит она.
5. Береги себя
Лира де ла Роса говорит, что испытывать целый ряд эмоций — разочарование, гнев, печаль, вину, безнадежность и беспомощность — это нормально, если ваш партнер испытывает тревогу. Эти чувства, особенно если вы чувствуете, что не можете поделиться ими с встревоженным партнером, могут стать тяжелым бременем. А также если они слишком полагаются на вас вместо того, чтобы научиться справляться со своей тревогой, это может обострить ваши отношения. Вам обоим может быть полезно посетить терапевта по отдельности, чтобы помочь вам справиться.
«Важно позаботиться о себе, прежде чем позаботиться о ком-то другом», — говорит Лира де ла Роса. «Вы можете быть поддерживающим партнером только в том случае, если вы также находитесь в хорошем умственном, эмоциональном и физическом пространстве».
Если вам нужно время от времени сходить в спортзал или пообщаться с друзьями, вы можете сделать это, установив границы сострадания. Например, если ваш партнер хочет, чтобы вы звонили ему каждый час, когда вас нет дома, вы можете сказать, что вы не дома. готовы это сделать, но вы пообещаете написать им, как только прибудете туда, где встречаетесь с друзьями, и когда вы уход. Как только план составлен, важно, чтобы вы следовали ему и выполняли его, потому что отсутствие последовательности может усугубить их тревогу, говорит Бралов.
Нелегко вести жесткие, устанавливающие границы обсуждения, необходимые для того, чтобы помочь вашему партнеру справиться со своей тревогой. Но не делать этого — например, игнорировать проблему или постоянно уступать — нехорошо ни для них, ни для вас, ни для ваших детей.
«Работайте с ними, идите на компромисс, но не позволяйте тревоге держать вас в заложниках», — говорит Бралов.
