Я беспомощно смотрю, как наш сын бежит по ювелирному магазину - без обуви, толкая его игрушечный грузовик через проходы и смеясь, когда он понимает, что я не буду повышать голос громче. Он проходит мимо другого покупателя, который поворачивается ко мне и говорит: «Посмотри, как ему весело!» В то время как мое покорное выражение лица говорит, что он один, я рада за ребенка. Он хорошо проводит время. Ребенку нравится быть на публике. Ему нравится все перемешивать.
Мы регулярно посещаем мою жену на работе - в местном ювелирном магазине высокого класса - чтобы кормление грудью логистика для наших второй рожденный, или выжать какой-нибудь бонус время для семьи в обеденный перерыв. В большинстве случаев мы бываем и уходим, но иногда нашему старшему сыну нравится общаться с коллегами по работе моей жены или покупателями магазина, демонстрируя свои навыки продаж, которые весьма значительны. Когда это происходит, я замечаю, что моя психика подергивается.
«Тебе нужно контролировать своего ребенка».
Но почему? Похоже, он никого не беспокоит. Иногда, конечно, но что с этой едва подавляемой потребностью доминировать?
Эта история была отправлена Отеческий читатель. Мнения, выраженные в истории, не обязательно отражают мнение Отеческий как издание. Однако тот факт, что мы печатаем эту историю, отражает уверенность в том, что ее интересно и стоит читать.
Для большинства родителей стремление к самообладанию можно объяснить одним-единственным звуком - всхлипом ребенка на публике. Этот часто стигматизируемый звук, ненавистный пассажирам самолетов по всему миру, стал лакмусовой бумажкой для проверки способности родителей управлять поведением и эмоциями своего ребенка. И как родители, мы осознаем этот тест раньше, чем мы думаем. Мы стараемся заглушить детский плач в ресторане. Мы терпим неудачу. Мы усваиваем неудачу, и она становится предлогом для того, чтобы оставаться внутри или держать все под контролем. Но когда мы отступаем - когда я отступаю - довольно легко понять, что проблема не серьезна.
Большинство людей не против, чтобы дети вели себя как дети. У некоторых это точно, но я не уверен, что это моя проблема. Поэтому я пытаюсь выяснить, что меня беспокоит.
«Он кому-нибудь больно?» Нет.
«Он наносит ущерб их собственности?» Нет.
«Он бросает вызов общественным нормам, которые являются обычным явлением в элитном розничном заведении, заставляя других думать, что он непослушный ребенок бесхребетного отца?» Нет коментариев.
«Проецирую ли я на себя предполагаемые суждения других?» Наверное.
Мой потребность в контроле в общественных местах - это не столько о моем ребенке, сколько обо мне и моем страхе быть осужденным покровителями и сотрудниками. Это поспешное обобщение, которое приводит к постоянным извинениям за нашего сына и сравнению себя с воображаемыми стандартами воспитания.
Если бы вы приняли участие в опросе в каком-либо магазине, в котором мой ребенок только что неистовствовал, я полагаю, большинство сказали бы, что их не беспокоит - а может быть, даже радует - вмешательство. Почему я так запрограммирован думать иначе? Может быть, это эволюционная черта, которую я перенёс, активировав свою систему борьбы или бегства - панику мысль о моем шумном ребенке, выступающем легкой добычей для саблезубого тигра или пренебрежительного ребенка бумер. (Где мои антропологи?)
Когда мы извиняемся за наших детей, за что мы действительно извиняемся? Логичный ответ - нарушение правил, но мой сын еще не принял условия нормативного поведения. По его мнению, правила, которые взрослые считают банальными, глупы и контрпродуктивны. Его основная директива - наслаждаться миром вокруг себя в максимально возможной степени - не допускает такого уровня самостоятельного редактирования. Моя работа - тщательно менять это и зажигать, но... ему 2 года. Смешно думать, что он сможет понять все нюансы своего окружения - например, когда взрослые меняют правила в зависимости от степени неформальности или причудливости места. Он знает, что (обычно) ему нельзя кричать в помещении. Разве этого не достаточно?
Одна часть меня так думает, а другая часть явно не думает. Эта вторая часть меня извиняется за моего ребенка. И я знаю, что это безумие. Извинившись за своего ребенка, я предпочитаю презрение пенсионера бэби-бумеру радости малыша. Но я все равно это делаю. Я пытаюсь поймать себя, но у меня получается.
Итак, какой здесь ответ? Полагаю, самоконтроль.
Может, мне не нужно крепче держать ребенка в руках; может мне нужно крепче держать себя в руках. В конце концов, невозможно и неразумно пытаться контролировать умственное и эмоциональное развитие детей. Им лучше научиться сочувствию, встречаясь с людьми, а причинно-следственная связь - сбрасывать вещи с полок. Лучше и для нас - и под «нами» я подразумеваю всех нас. Лучше жить в мире, в котором дети бегают и развлекаются. Некоторым покупателям это нравится. Может быть, большинство. Мило.
Нет ничего плохого в небольшом веселье.
Зак Шорт - маркетолог, который живет во Флориде, на Санкост, со своей женой и двумя мальчиками. Когда он не пишет о себе от третьего лица, он получает удовольствие от посторонней помощи в качестве семейного шеф-повара смузи и местного рассказчика.
