Не пытайтесь постоянно решать ее проблемы.
Когда супруг (а) говорит нам о проблемах на работе, с друзьями или семьей, многие мужчины считают, что лучший способ поддержать их - это быстро и настойчиво предлагать решения. Но эта охота за решением часто обходит стороной то, что человек, вероятно, ищет: понимание. «Психологически лучший способ взаимодействовать со своим партнером, когда вы его слушаете, - это по-настоящему попытаться понять, что он из себя представляет. эмоциональное чувство », - говорит Нэнси Ли, психолог из Беверли-Хиллз, которая тренирует пациентов через отношения. вопросы. «Этот тип чуткого слушания укрепляет связи и создает близость. Это не значит, что решение проблем не важно, просто вам не нужно вмешиваться и пытаться «исправить» вещи немедленно, что является тенденцией многих мужчин », - говорит она. Когда возникает проблема, попробуйте спросить: «Вы хотите просто выговориться или поговорить о решениях?»
Помните: ваша жена вам не терапевт.
Да, это хорошо и важно делиться своими тревогами, страхами и разочарованиями, большими и маленькими, с женой. Но она не может быть
«Доверие своему партнеру - отличный способ быть близким и близким, но между доверием партнеру проходит тонкая грань. и ваш партнер станет вашим полноценным терапевтом », - говорит Эйприл Дэвис, эксперт по взаимоотношениям и основатель LUMA matchmaking. услуга. «Это не только может быстро утомить человека, получающего помощь, но также может со временем превратиться из предмета привязанности в вбивать клин между вами и вашим партнером, если он начинает чувствовать себя подавленным и как будто он ваш опекун, а не ваш романтик партнер
Оставьте работу на работе. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы возобновить подписку, когда будете возвращаться домой как можно реже, а также постарайтесь перестать жаловаться на свою неэффективность и возмездие за работу. «Отличный способ высосать романтику прямо из отношений - это посвятить все разговоры и время партнеру работе», - говорит Дэвис. Конечно, вы будете проходить периоды, когда работа доминирует в вашем мысленном пространстве, что может сделать вас менее присутствовать дома, возлагая на своего супруга бремя родительских обязанностей и не позволяя себе подзарядка. Все это может усилить отношения. Но постарайтесь расслабиться. Слушайте музыку или подкаст. Идите по этому пути, надеюсь, когда вы вернетесь домой, вы сможете по-настоящему присутствовать для своего супруга и своих детей.
Положил. Ваш. Телефон. Прочь.
Даже если вы не слышали о фуббинг, вы сделали это. Фаббинг, или пренебрежительное отношение к телефону, - это когда вы полностью игнорируете или просто неуверенно слушаете кого-то еще, потому что вместо этого вы сосредоточены на своем телефоне. И это довольно деструктивно в отношениях, потому что это дает вашему партнеру сигнал, что все, что они говорят, менее важно, чем все, что происходит на вашем телефоне, говорит Хизер Лайонс, психолог из Балтимора и семейные пары. Терапевт.
«Люди созданы для общения лицом к лицу, отсюда и наша реакция на невербальные сигналы, включая близость, которая передается через зрительный контакт», - говорит она. «Даже если это не намеренно, мы упускаем возможность подключения, когда используем наши телефоны».
Когда вы дома, убирайте телефон как можно чаще. По крайней мере, если вы разговариваете со своим супругом, положите телефон и уделите ему все свое внимание ». [I] важно убедиться, что наши действия подтверждают то, что мы на самом деле чувствуем к кому-то, а это значит, что когда вы со своим партнером, ваше внимание должно быть на нем, а ваш телефон должен быть убран », - добавляет Дэвис.
«Это позволит вам лучше общаться, общаться и в целом улучшать отношения, при этом ваш телефон не будет незваным третьим колесом».
Помните о любом дисбалансе в совместном эмоциональном труде.
Это большой вопрос. Умственная работа по ведению домашнего хозяйства и семьи - планирование, составление расписания и т. Д. - часто проводится преимущественно одним партнером в отношениях. Но эта работа, хотя и важна, также часто остается незаметной или недооцененной, по крайней мере. Не попадайтесь в эту ловушку. Да, вы можете разделить домашнюю работу и практические занятия с детьми 50/50, но поймите это, если ваша жена назначит прием к врачу. назначать встречи, назначать даты игр, записывать детей на футбол и т. д., что это вещи, которые отнимают у нее время и силу ума, а не твой.
«Вес семьи может варьироваться в зависимости от того, что вы двое переживаете в своей жизни в любой данный момент, [поэтому] важно убедиться, что баланс соблюден. там, и хотя один человек может нести немного больше веса в какой-то момент, он также может положиться на своего партнера, который будет нести больший вес в другой период », - Дэвис говорит. «Ключ в том, чтобы иметь возможность полагаться друг на друга, чтобы появиться, когда это важно, и внести свой вклад в домашнее хозяйство, чтобы вы оба чувствовали поддержку друг друга».
Избавьтесь от необоснованных ожиданий, которые вы возлагаете на своего супруга.
Ваш партнер - это тот человек, которым они были, когда вы их встретили. Мы все стремимся к личному совершенствованию, но ожидаем, что ваш партнер коренным образом изменит аспекты своей личности. нереалистично и нездорово. «Ожидания - это преднамеренное негодование», - говорит раввин Шломо Слаткин, терапевт по взаимоотношениям. «Убедитесь, что ваши ожидания реалистичны и сформулированы для вашего супруга. Когда они остаются молчаливыми, они вызывают негативные чувства ». Достижимые вещи могут отражать такие вещи, как эмоции. более четкое общение или изменения в логистике, например, просьба к партнеру изменить свой график, чтобы помогать детям в каким-то образом. В любом случае, эти ожидания должны быть взаимно переданы и поняты. «Никто не идеален, просто то, как вы можете относиться к своему партнеру, что, по вашему мнению, могло бы быть - добавляет Дэвис. - Уловка состоит в том, чтобы управлять своими ожиданиями, открыто общаться и находить реалистичные способы ваши отношения лучше и приносят большее удовлетворение как вам, так и вашему партнеру, и постоянно работайте над тем, чтобы вы оба работали над тем, чтобы иметь более здоровые партнерство."
Сделайте это позитивным.
Мужчины стереотипно находят причины, по которым что-то не сработает, переживет плохой опыт и т. Д. «Легко быть негативным, - говорит Слаткин. «Гораздо труднее быть конструктивным и видеть хорошее». Это может стать тормозом для отношений, не говоря уже о том, что это просто усложняет выполнение дел. Но это также естественный побочный продукт долгосрочных отношений, когда партнеры начинают рассматривать друг друга как ограничивающий фактор в ситуациях, - говорит Дэвис. вместо того, чтобы пары смотрят на такие ситуации как на них самих, а на проблему, они смотрят друг на друга как на проблему и, следовательно, имеют отношение к себе по отношению к себе ». она говорит. «Не попадитесь в эту ловушку, вместо этого взгляните на проблему как на отдельную вещь и работайте со своим партнером как единым фронтом, чтобы найти решение, которое принесет пользу вам обоим».
Сделайте упор на самообслуживание.
Между воспитанием и работой очень легко быстро и постоянно чувствовать некоторый уровень стресса и раздражительности. Это не весело для вас, и определенно не для ваших детей или вашего супруга. В этом году примите решение последовательно снимать стресс и найти стратегические, регулярные пути к твой внутренний холод. Для разных людей это разное, но вкратце: найдите время для себя.
Если вы любите фильмы, сходите в кино с другом или даже в одиночестве. Если вам нравится заниматься спортом, регулярно выделяйте время для пробежки или похода в спортзал. Если у вас есть - или было - хобби, продолжайте в том же духе. Что бы вы ни делали, делайте это. Потому что уделять время, эмоциональное и физическое присутствие важно для того, чтобы быть хорошими родителями и супругами, но это также может истощать.
«Любой партнер, который не проводит время в одиночестве, может начать чувствовать обиду даже в самых любящих отношениях», - говорит Лайонс.
Не опровергайте ее мысли или опасения.
Когда вы пытаетесь быстро решить проблему, с которой они сталкиваются, легко ограничить или умалить их точку зрения. Не говорите им, что они слишком остро реагируют, нервничают или что их опасения глупы. Потому что, если они думают / чувствуют это, это по своей сути справедливо. «Даже если вы искренне думаете, что ее восприятие глупо или нелепо, сохраните это осуждайте себя и вместо этого предлагайте конструктивные решения или попробуйте задать наводящие на размышления вопросы, которые могут привести к некоторому реальному пониманию », Ли говорит. И всегда помните, говорит Дэвис, что эти разные точки зрения являются индикаторами индивидуальности, и поддержание этого является ключом к любому здоровому образу жизни. «Важно помнить, что ваш партнер - это не вы, он сам по себе человек со своими ценностями, мыслями и мнениями», она говорит. «Обязательно относитесь к ним как к таковым, уважайте их точку зрения и будьте открыты для понимания, почему они придерживаются таких взглядов».
