Я равняюсь? Это вопрос, который задают себе все. Но для тех, кто борется с низкая самооценка, он повторяется с ответом «нет». Когда кто-то считает, что его талант или навыки ничего не стоят, это проникает во все сферы его жизни. Как партнер или друг кого-то, кто борется, трудно понять, как они относятся к себе, и часто это может усложнить ваши отношения и повседневную жизнь. Вы хотите им помочь. Но как можно?
Хотя случаи заниженной самооценки - это совершенно нормально (особенно для родителей, для которых нет недостатка в обязанностях и ожиданиях) низкая самооценка может быть хроническим проблема. Это может быть истощающим и токсичным для человека, который борется, а со временем и для всех вокруг.
Взаимоотношения с человеком с низкой самооценкой могут быть особенно тяжелыми, особенно если вы рассчитываете на его помощь семье. Прежде чем вы сможете заняться проблемами своего партнера, важно различать низкую самооценку и низкую самооценку. По словам терапевта и тренера Лаура Стивентон, люди с низкой самооценкой считают себя бесполезными и бесполезными, а люди с чувством собственного достоинства считают, что у них нет таланта или навыков для достижения успеха. «Они одинаково истощают человека и отношения», - говорит она.
Низкая самооценка может проявляться по-разному. Люди, которые борются с этим, обычно имеют очень громкую внутреннюю критику. Они могут быть трудоголиками, любителями людей или перфекционистами и могут подбирать аргументы, чтобы уменьшить внутреннее давление, которое они ощущают внутри.
«Это ставит человека, страдающего, в круговорот« тяни-толкай »с самим собой, создавая внутреннее напряжение и стресс», - говорит она.
Иногда вы можете испытывать такой же стресс, если состоите в отношениях с человеком с низкой самооценкой. Склонность вашего партнера к самоуничижению может привести к тому, что он станет контролирующим, ревнивым, неуверенным или критичным. С другой стороны, по словам Стивентона, они могут быть настолько пассивными, что не принимают никаких решений или планы и предоставьте вам возможность все организовать, чтобы вы почувствовали, что несете на себе тяжесть обязанность.
Если отбросить трудности, просто трудно наблюдать, как кто-то, кого вы любите, так строго относится к себе. Так как же помочь человеку с низкой самооценкой?
К сожалению, говорит Билли РобертсБудучи терапевтом в Колумбусе, вы не можете исправить самооценку партнера - и ваша собственная забота о себе может зависеть от признания этой истины. Однако вы можете создать условия для роста самооценки вашего партнера посредством проверки и поддержки - и в то же время развить навыки, которые помогут вам стать более понимающим партнером в процесс.
По словам терапевтов, вот шесть способов сделать это.
Как помочь человеку с низкой самооценкой
-
Подтвердите свои эмоции
Может быть неприятно иметь дело с незащищенным или немотивированным партнером, особенно если вы просто не можете понять, почему он так строг к себе. Но Робертс говорит, что лучше всего просто спросить своего партнера об его чувствах и принять их как свою реальность. «Слишком часто партнеры могут попытаться спорить с чувствами своего партнера или отговорить его», - говорит он. «Однако чувства подобны погоде: они в конечном итоге будут делать то, что делают, и подтверждение они могут помочь вам быть более терпеливыми и воодушевляющими ». -
Решить проблему
Если вы готовы поговорить о проблеме с самооценкой, сосредоточьтесь на поведении, а не на личности вашего партнера - ваш партнер может замолчать и стать еще более неуверенным, если вы покажетесь резким. Попробуйте указать без осуждения, как поведение вашего партнера негативно влияет на ваши отношения, и дайте ему понять, что вы хотите укрепить близость, потому что вы цените его как личность. Например, вы можете сказать: «Мне не хочется говорить вам, насколько вы привлекательны, когда вы меня увольняете», - говорит клинический социальный работник из Мэриленда. Кимберли Перлин. -
Не раздайте ложную похвалу
В случае неуверенного супруга лучше всего оставить безвозмездные золотые звезды для своего дошкольника. Терапевт Джен Кельман, предлагает избегать ложных похвал или «поддержки», которые могут показаться лицемерными и еще больше подорвать самооценку вашего партнера.
«Ложная похвала или чрезмерная компенсация обычно очень очевидны», - говорит она. «Это может вызвать у вашего супруга чувство неполноценности и чувство, что вы не должны верить в него». Вместо того, чтобы баловать своего партнера, сосредоточьтесь на честной, но любящей ответной реакции.
Например, если вы разочарованы, что ваш партнер не мыл посуду, избегайте таких заявлений, как «Ты никогда не делаешь то, что я тебя прошу. делать." Вместо этого спокойно скажите им, что аккуратная кухня важна для вас, и вы расстроитесь, что посуда не кажется приоритет. -
Не делай за них работу
Любой, кто борется с самооценкой, может получить помощь извне, будь то друзья, которым он доверяет, или терапевт. Может возникнуть соблазн «поработать» по поиску этих систем поддержки для вашего незащищенного партнера, но Перлин предостерегает от этого.
Вместо этого найдите способы дать партнеру возможность действовать самостоятельно - успехи на этом пути только помогут его самооценке со временем расти. А если они не видят в своем поведении проблемы? «Вместе с ними выясните, когда они почувствуют потребность в помощи извне, чтобы вы могли понять, что они думают о проблеме», - предлагает Перлин. -
Установить границы
Легко стать истощенным и обиженным, когда вы имеете дело с партнером, который постоянно нуждается в вашей помощи, но вам не нужно (и не следует) оставаться обиженным бесконечно. Брак и семейный терапевт Дженни Уолтерс предлагает сохранять сострадательную, но твердую позицию, которая побуждает вашего партнера занять ответственность за собственное поведение - и рассказывать им, что может произойти в ваших отношениях, если они этого не делают.
«Наличие границ важно», - говорит она. «Дайте им понять, что это их работа, и что у них есть последствия, если они не будут выполнять эту работу по внутреннему росту». -
Сделайте ставку на собственное благополучие
В конечном итоге ваши отношения - это улица с двусторонним движением. Хотя важно создать благоприятную атмосферу для вашего партнера, вы не уйдете очень далеко, если будете изматывать себя, делая это.
Старайтесь не останавливать свою жизнь и не отказываться от интересов ради решения проблем вашего партнера; это только вызовет ненужное негодование, которое никому из вас не поможет. И если вы обнаружите, что вам нужна дополнительная поддержка, не стесняйтесь искать собственного терапевта. «Вам нужны радость и сила, чтобы продолжать развивать свои отношения и развивать самого себя», - говорит Перлин.
Низкая самооценка, вероятно, связана с годами негативного мышления. Это сложный шаблон для исправления. Если ваш партнер действительно испытывает трудности, предложите (конечно, осторожно), чтобы он пошел на терапию. Они могут думать, что не нуждаются в консультации или даже не заслуживают ее, но помощь есть. И это может улучшить ваши отношения.
