Конфликт является неотъемлемой частью любых отношений, особенно свадьба. Мы ссоримся. Мы спорить. Мы бодаемся головами. У нас есть жаркие разговоры. Конфликт также играет здоровую и позитивную роль в отношениях: он помогает нам подталкивать друг друга, улаживать разногласия, выражать свои чувства и находить решения. Однако есть люди, которые вступают в конфликт из-за малейших провокаций - или предполагаемых провокаций. Эти конфликтные личности легко спровоцированы незначительными эпизодами недопонимания или случайными небрежными замечаниями, пока в их отношениях не начнут преобладать разногласия. Конфликтно-ориентированное мышление имеет тенденцию видеть только два варианта во время спора: убежать или победить. Как писал для нас Билл Эдди: «Высококонфликтное поведение - это все, что усиливает, а не управляет или уменьшает конфликт - крики, бросание вещей, толчки, удары и т. Д. лгать, распространять слухи, отказываться говорить больше суток и надолго исчезать ». Если это не ясно из этого описания, губительно отношения.
«Пары, находящиеся в состоянии сильного конфликта, часто борются за власть и контроль», - объясняет Николь Арцт, лицензированный семейный психотерапевт, член консультативного совета Семейный энтузиаст. «Созависимость связывает отношения воедино; это клише «Не могут жить друг с другом, не могут жить друг без друга» ».
По словам Арцта, нередко один или несколько партнеров в конфликтной паре страдают психическим заболеванием, таким как депрессия, тревога или проблемы с наркотиками. В большинстве случаев человек не обращается за помощью активно, а вместо этого переносит свои симптомы на своего партнера. Арцт также отмечает, что в этих отношениях конфликт, как правило, передается из поколения в поколение. «Если ваши родители смоделировали конфликт и напряженность в семье, - говорит она, - вы, вероятно, именно так переводили и истолковывали любовь».
Чтобы выйти из рубрики конфликтных пар, нужно потрудиться. Для этого парам с высоким уровнем конфликта необходимо изучить себя и провести инвентаризацию всего, от своих склонностей до их триггеров. Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и отношений из Беверли-Хиллз, автор книги Самосознающий родитель, и постоянный эксперт по Доктора, говорит, что для того, чтобы разорвать замкнутый круг конфликтов, вам нужно заняться твердой самоанализацией.
«Честно загляните внутрь и обратите внимание, возрастает ли ваше беспокойство, когда что-то не на месте, не организовано или не выполняется по графику», - говорит она. «Если вы реагируете, контролируя, вы можете быть перфекционистом».
Если это так, Уолфиш предлагает вам попрактиковаться, позволяя этому беспокойству расти, и отмечать, сколько вы можете терпеть, прежде чем взять на себя управление. «Попробуйте поднять потолок до максимального уровня допуска», - говорит она. «Ваша цель - справиться с тревогой, связанной с несовершенством».
Такой вид межличностного перфекционизма - лишь одна из граней конфликтной личности, но все, что помогает самосознанию, освещает путь вперед. Итак, рассмотрим некоторые из архетипов отношений с высоким уровнем конфликтов и то, как каждый может начать бороться с деструктивными паттернами.
Каменная стена
Что их определяет: Стоунволлеры обычно закрываются во время разногласий, отказываются сотрудничать или даже общаться. «Психологически, - объясняет Уолфиш, - преграда - это защита, используемая для сохранения своего эго, эмоций и себя».
Как помочь: Лучший способ бороться с препятствиями - это, как говорится в песне, немного нежности. Используйте сочувствие и сострадание как средство преодоления упрямства и отказа от сотрудничества. Вместо того, чтобы наказывать кого-то за то, что он препятствует вам, дайте ему понять, что вы понимаете, что он чувствует.
«Скажите вслух сочувствующим тоном, что вы понимаете, как он чувствует себя подавленным, и что ему, возможно, нужно сделать перерыв в разговоре», - говорит Уолфиш. «Вместо того, чтобы он замолчал, попросите его предложить вам нежный мост, сказав что-то вроде:« Я чувствую себя затопленным, и мне нужно немного отдышаться ». Давай поставим здесь закладку и заберем ее после обеда ».
Преодоление препятствий - это часто инструмент, который используют пары, когда они начинают обижаться друг на друга. Единственный реальный способ избежать препятствий - это не позволять обиде накапливаться в отношениях. Не существует «лекарства» - признание проблемы и стремление работать через слои обиды - единственный способ вырваться из этой петли.
Словесный злоумышленник
Что их определяет: Когда возникает проблема, и вы или ваш партнер отказываетесь осуждать, обвинять и критиковать, настаивая что вина полностью лежит на ком-то другом, то это может быть термин, который лучше всего описывает вашу отношение. «Этот стиль должен стать самозащитой, снимая с себя ответственность за конфликты», - говорит Уолфиш. «Они не могут взять на себя ответственность, потому что их эго слишком хрупко, и их легко травмировать».
Как помочь: Противодействуйте словесным нападкам, опираясь на аргументы партнера. Объясните им, что вы хотите услышать, что именно вы сделали, что их расстроило, но вы не хотите, чтобы на вас нападали из-за этого. Если вы нападаете, исключите из обсуждения «вы» утверждения и переключитесь на утверждения «я». Не сосредотачивайтесь на действии; вместо этого сосредоточьтесь на своих чувствах.
«Лучший способ ответить словесному злоумышленнику - это сказать:« Я хочу слышать ваши мысли, но мне легче понять, когда вы говорите что-то, начиная с мне нужно, - говорит Уолфиш. «В противном случае я воспринимаю это как унижение и чувствую себя плохо, и это ни к чему не приведет» ».
Избегающий
Что их определяет: Избегающие будут делать все возможное, чтобы избежать конфронтации, от отвлекающих аргументов до резкой смены темы. Кроме того, Избегающие будут отклоняться и отвлекать внимание во время спора, чтобы не сталкиваться с первопричиной проблемы.
«Во время серьезных разногласий, - говорит Уолфиш, - если вы часто перебиваете или думаете о своем ответе, пока вы партнер говорит, тогда вы больше озабочены победой в схватке, чем понимаете, где нарушение произошел."
Как помочь: Если интенсивность спора слишком велика для вас, попробуйте перевернуть сценарий и добавить немного юмора, чтобы поднять настроение. Пошутите, даже если это делается за ваш счет. Если вы знаете, что ваш партнер любит избегать споров, расскажите об этом ему или ей и дайте ему понять, что вы понимаете, что он чувствует. Вашему партнеру может помочь, если вы скажете: «Мне тоже трудно об этом говорить. Мы можем делать перерывы так часто, как вам нужно, и выделять несколько минут на себя и остывать, но мне нужно, чтобы вы остались со мной в этом разговоре ».
Пассивно-покорный
Что их определяет: Эта динамика похожа на избегающего тем, что он всегда капитулирует и признает свою неправоту (даже если это не так). Они так боятся, что их не любят или кто-то рассердится на них, что они просто перевернутся и сдадутся, чтобы избежать новой драки.
Как помочь: Не обесценивайте их страхи или негативные чувства, говоря им, что бояться глупо. Если вы сделаете это, это только усилит эти негативные чувства. Вместо этого Уолфиш предлагает сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты волнуешься, что я на тебя рассержусь, но я сделаю все возможное, чтобы не волноваться и не сердиться. В то же время мне нужно, чтобы вы присоединились ко мне и поговорили о вещах напрямую, чтобы мы могли поддерживать здоровое и продуктивное общение ».
Исправитель
Что их определяет: Все мастера по ремонту предлагают решения проблемы любой ценой. Они не любят, чтобы ситуация была неопределенной, и вместо того, чтобы заниматься постоянным разрешением конфликта, они сразу же перейдут к решению, чтобы довести спор до конца.
Как помочь: Специалисты по исправлению ошибок склонны полагать, что их идея автоматически является правильной, поэтому любой аргумент на самом деле представляет собой всего лишь набор слов, которые приводят их к выводу своей точки зрения. Если вы или ваш партнер склонны к фиксации, вам нужно постараться выслушать все стороны спора, когда вы пытаетесь общаться.
«Лучше всего сказать мастеру по ремонту:« Я знаю, как неудобно сидеть в неуверенности, когда все так витает в воздухе ». Давайте не будем гоняться за решением только потому, что оно самое быстрое. Для меня важно продумать процесс решения. Верьте и доверяйте нашим отношениям и знайте, что мы преодолеем это вместе », - говорит Уолфиш.
Когда дело доходит до отношений, в которых постоянно присутствует конфликт, понимание и разработка способов справиться с тем, что вызывает негодование и разочарование, имеет решающее значение для продвижения вперед. На это потребуется время? Абсолютно. Будет сложно? да. Но если оба партнера не предпримут никаких действий, все станет намного хуже.
