Никогда не бывает идеального времени, чтобы аргумент. Но один из худших случаев - это когда Борьба запускается, и есть только небольшое окно времени, чтобы обсудить это. Рано утром, прежде чем пора выходить за дверь. В субботу днем как раз перед приходом родственников мужа. Вы хотите положить конец спору, чтобы не тратить остаток дня на размышления и обиды. Но это непросто сделать, когда время идет.
Так как же прийти к соглашению, когда время не на вашей стороне? Мы установили ограничение по времени - 20 минут - и спросили у разных экспертов, как они подойдут. Это не легко. Но главное - использовать дальновидное мышление, хорошую дозу сочувствия и закрывать рот, когда решение будет принято. Самое главное: войдите в спор, понимая, каковы цели, и, как Тони Старк, работайте над достижением этой цели. Вот как можно работать с жалобами по часам.
Сочувствуйте и ожидайте.
Быстрое прекращение ссоры требует дальновидности. Итак, как только он начнется, выделите своего внутреннего доктора Стрэнджа и подумайте, как будет развиваться этот спор: каковы цели ваших партнеров? Какие у них оговорки? Каковы их основные моменты? Когда вы можете предвидеть это и работать над своими ответами, - говорит
Понять потребности каждого
У тебя есть свои потребности. У вашего партнера есть свои. Но не забывайте, что у ваших отношений тоже есть потребности. Сосредоточение внимания на ваших потребностях по отношению к его потребностям может сэкономить время и помочь вам уменьшить свое несогласие до гораздо более приемлемого размера. «Потребности меняются в зависимости от контекста ситуации», - говорит Джордж Болл, Psy. D., L.P., лицензированный клинический психолог. «Чтобы разрешить конфликт за такой короткий промежуток времени, необходимо уделять первоочередное внимание неотложным потребностям и представлен ». Другими словами: подумайте о финале. «Требует ли ситуация срочных поведенческих изменение? Космос? Как только ваши насущные потребности будут на столе, вы сможете решать проблемы более эффективно ».
Торгуйтесь и торгуйтесь.
Немного непредубежденности и творчества могут иметь большое значение в коротком споре. Вместо того, чтобы тратить всю свою энергию на то, чтобы быть последним выжившим, сосредоточьтесь на том, чтобы быть первым, кто вводит новшества. «Возможно, ты не собирался готовить, но настала твоя очередь обедать. Может быть, именно об этом и шла спора ", - предлагает Эйми Дарамус, Psy. D., лицензированный клинический психолог. «Можно установить границу: я не готовлю. А потом предложите забрать то, что вам обоим нравится, или заплатите за доставку из своих забавных денег ». Дармуса точка: В этом сценарии, предлагая варианты, вы выполнили свою ответственность, только в другом способ. «Если аргумент проистекает из ответственности одного человека, подумайте о других способах ее выполнения и будьте открыты для различных способов удовлетворения этих потребностей», - добавляет она. «Есть много разных способов достичь одной и той же цели».
Получите подсказку от Повелителя времени
Это любезно предоставлено Повелителем Времени. "Есть отличная серия Доктор Кто где доктор стер воспоминания о команде переговорщиков, чтобы никто не знал, на чьей они стороне », - говорит Дарамус. «Результатом переговоров стал честный аргумент. Если оба человека согласны с этой техникой, это означает, что вы знаете, что можете рассчитывать друг на друга ». В других словами, попробуйте решить проблему вашего партнера, а затем спросите вашего партнера, что он или она хочет сделать твой. Дарамус предлагает сценарий. Допустим, у вас есть только одна машина, и вам нужно ее использовать. Переговоры не касаются цели использования автомобиля. Речь идет о цели чего-то достичь. «Итак, вы можете подумать, как вы приведете своего партнера туда, где он или она хочет быть, в то время как он или она сделает то же самое для вас», - говорит она. «Может быть, вы предлагаете воспользоваться автомобилем, и ваш партнер соглашается заплатить за Uber. Каждый выйдет из спора, чувствуя себя оправданным ».
Не путайте решения и эмоции
Что важнее: эмоции или решения. В 20-минутном споре ответ - парадокс: и то, и другое, и ни то, ни другое. По словам Дарамуса, если вы хотите, чтобы спор закончился быстро и нашел реальное решение, бесполезно судить о том, практические вопросы или эмоции важнее «Вы должны выбирать между победой в споре и защитой отношений», она говорит. Подумайте: как можно выполнить задачу и удовлетворить эмоциональные потребности теперь? Может быть, задание можно отложить до утра, чтобы вы могли расслабиться и поговорить об эмоциональных потребностях. Или, может быть, задача выполняется сразу, и вы договариваетесь о времени, чтобы послушать ее позже. «Детали менее важны, чем цель перехода от« выигрышного »мышления к« беспроигрышному »мышлению», - говорит она.
Что бы вы ни делали, не пытайтесь сказать последнее слово
Когда решение будет найдено, не поддавайтесь искушению сказать что-нибудь еще. Это все равно что поднести паяльную лампу к огню, который вы только что потушили. «Я не могу сказать вам, сколько пар изо всех сил пытаются жить дальше после того, как решение будет согласовано», - говорит Болл. «Люди будут говорить, пока не почувствуют, что их услышали. Вот почему доверие так важно в спорах ». Если вы подошли к концу разговора и решение уже не за горами, вы должны быть уверены, что оно будет реализовано. А потом перестань об этом говорить. «Даже имея самые лучшие намерения, вы всего лишь настраиваете себя на то, чтобы сорвать только что достигнутый прогресс»
